Los miembros de Malavida creemos que lo mejor que se puede regalar a un dibujante de cómics es una escultura de sus personajes más populares.

Nuestro amigo y compañero Bernal se casó el sábado por todo lo alto. Quisimos que sus personajes también asistieran al banquete, así que le regalamos una escultura preciosa, que afortunadamente no hicimos nosotros (habría sido para verla entonces…) Los novios muy guapos, la boda muy bonita, a pesar de mi drama de ¡fotos no, hijosdeputa! que me costó un berrinche, para risión del resto del equipo. Me veía inmortalizada en los próximos 5000 ejemplares del Malavida zampando unas migas con cara de, bueno, con mi cara y el teléfono de Marcos J. Wander debajo. Como siempre, vaya. Si al menos pusieran el mío, aún podría mentir y decir que no paran de llamar admiradores. Pero así no hay manera. Y no, tíos, ¡no lo pongáis! 
A ver si uno que yo me sé, me pasa fotos del moñaco y cambio ésta.

¡Buen día a todos! 

Dos concursantes expulsados de golpe y porrazo en la primera semana de concurso. Stan Lee no perdona ni una. Página del programa

Tras duros castings, 12 superhéroes han participado finalmente en el concurso. ¿Doce? ¿Pero no eran once? ¡Já! No contábamos con la astucia de Stan Lee, que ha infiltrado a un espía llamado, en un alarde de originalidad, Rotiart (traitor al revés). Este superhéroe de palo, disfrazado de cuarto kilo de chopped envuelto en papel albal, llevaba un letrero enorme en la pechera que ponía en mayúsculas ROTIART. Ninguno de los superhéroes captó el mensaje oculto.

La primera parada de los doce concursantes fue una mansión donde celebraron una fiesta. Critter, nada más ver al Teniente Vicente (Major Victory) le piropeó y le dijo que “harían el amor”. Juana Banana los deleitó con un espeluznante alarido simiesco. Durante esa fiesta, el ruin Rotiart filmó a los superhéroes desinhibidos, diciendo tontunadas, bailecito va, bailecito viene.

Durante la fiesta, Stan Lee, desde una pantalla, reprendió a los superhéroes por su actitud festivalera, y les recordó la seriedad de su cometido (y lo decía sin reírse el tío). Antes de conducirlos a la Guarida Secreta, los llevó a un almacen apartado y les avisó de que uno de ellos iba a ser eliminado, en virtud de las imágenes grabadas por el chivato.

Quedaron nominados por bocazas:

-Levity, el Guaperas, por decir que pretendía forrarse haciendo figuritas articuladas de sí mismo.
-Critter, por decir que se quería tirar al Teniente Vicente.
-The Iron Enforcer, El Mamporrero, por decir que prefería matar a la gente en lugar de salvarla.

El eliminado fue ¡Levity! No quisiera pecar de ingenua, pero… acerca de la personalidad de un superhéroe… ¿no es peor querer matar que pretender forrarse? Stan Lee se ha cepillado de un plumazo al superhéroe gay, el guapo de la película, para desolación de marujas, yayas, féminas en general y homosexuales. La cara de Levity era un poema: ¡expulsado del programa por querer hacer figuritas articuladas! ¿Es que este chico no recuerda cómo acabaron los X-statix?

Los diez superhéroes restantes fueron conducidos a la Guarida Secreta, donde Stan Lee, en el papelón de su vida, los recibió (siempre desde una pantalla) y les entregó los transmisores para la realización de las pruebas.

Al día siguiente, tuvieron su primera misión. Las instrucciones eran claras: cada superhéroe pasearía por una plaza vestido de paisano, cuando recibiese una señal, tendría que cambiarse de ropa rápidamente en un sitio donde nadie le viera y correr hasta la línea de meta.
Pero el amigo Stan ha guionizado demasiados cómics como para ponérselo tan fácil. Una niña llorosa, gritando que había perdido a su mamá, fue colocada poco antes de la meta. No hace falta ser un santo/a para acercarse a ver qué le ocurre a la cría, creo. Y más si estás en un concurso. ¡Finge, pedazo de matután, que eres una bellísima persona! Pues no, la mayor parte de los concursantes la ignoraron, corre que te corre, ansiosos por ganar.

Aquí hay que decir que las dotes interpretativas de la niña dejaban mucho que desear, y que lloraba y gritaba mirando hacia una fuente. Además, la superación de la prueba dependió de la rapidez con que corrían los concursantes. Los que pararon a ver qué le pasaba a la niña fueron los que iban despacio.

-El Teniente Vicente, corría ridículamente dando saltitos y haciendo gestos superheroicos. Este tipo es muy carismático. La niña se giró implorante a pedirle ayuda. ¡Trampa, trampa! Si no se hubiese parado sería un hijoputa.
-Gordarella, con su peso, corría a un ritmo que podía ver crecer la hierba. Le dio tiempo de ver a la niña y de asistir a su boda.
-Cll Phn Grl, trotaba cochineramente con sus tacones e ignoró a la niña en un principio, pero luego retrocedió con cara de lunática y gesto ufano de “ajá, aquí está el truco“.
-A Pampurria, la niña le pidió ayuda casi directamente. Pero Pampurria aún se lo tuvo que pensar y todo.

Los otros seis concursantes, en cambio, son veloces como gamos y cerriles como una manada de bestias pardas.

A Stan Lee le fastidió mucho que ninguno se percatase de la niña en apuros (quizá porque vió que su prueba era una mierda) y nominó a:

-Nitro G, el Pasmao, que aparte de ignorar a la niña, se puso el traje delante de todo cristo. Este muchacho ni siquiera entendió las instrucciones de la prueba. Se defendió diciendo que había cometido un error y que no volvería a pasar si le daban otra oportunidad. Donde no hay mata no hay patata.
-Juana Banana, que vio a la niña pero siguió corriendo a su rollo. ¿Así ayuda ésta a los niños? Con voz estridente y desgarrada (Pliiiiiiiiiiiiiiiiiis miiiister Liiiiiiiiiiiiiiii…) se defendió jurando que no había visto a la niña, que era una empanada, y que no volvería a pasar.
-El Maporrero, de nuevo. Ni niña ni ostias. Él sólo piensa en asesinar. Casi mejor que no parase… El musculado y gorilesco concursante, que se descojona ante las desgracias ajenas, adujo que él era una persona nacida para proteger a los demás, pero como soldado que es, estaba pensando más en la misión (que recordemos era tan vital como llegar a una meta)… Stan Lee, le dijo (dale que dale), que los superhéroes están para ayudar y blablabla. Menudo brasas.

El expulsado fue… ¡Nitro G! super-fuerte, super-rápido, super-volador y más tonto que abundio (Borra esa sonrisa de tu cara, le espetó Stan Lee en las nominaciones).

Los más pringaos ya están fuera del concurso. El Teniente Vicente, con sus maneras de superhéroe clásico de coña salido de la JLA de Giffen, y Gordarella son los más populares.
El Mamporrero está adquiriendo una personalidad interesante. Casi casi estoy por hacerme fan. En una de estas matará a Stan Lee… y habrá gran regocijo.

¡Se casa nuestro amigo Bernal, insigne autor de Los Bonilla!

Que se quieran y se casen está muy bien, pero lo que realmente me preocupa es si cabré en mi único vestido después de tanto super-almendrado. ¿Alguien tiene un serrucho? ¿Algún reductor de cabezas en la sala, que me reduzca otra cosa?

De estos problemas no se libran ni en Kapupu, Micronesia, donde viven Sherman y Megan, dos tiburones blancos aficionados a comer bañistas (gorilas playeros imberbes) y calamares. Una tortuga poeta,un pececillo geek y un cangrejo malhumorado son los mejores amigos de Sherman.

Jim Toomey, el autor de estas tiras, eligió estos bichos a sabiendas de que eran poco agradables, pero sorprendentemente sus chistes sencillos (algunos de gusto dudoso y otros algo gore) sobre la voracidad tiburonil y costumbres cangrejiles consiguen divertir y llegar a todos los públicos.

¡Buen fin de semana a todos!

Hoy arranca el concurso Who wants to be a Superhero?, una peregrina idea de Stan Lee. Once concursantes lucharán por convertirse en superhéroes de la vida real. Afortunadamente no tendrán que acometer pruebas sobrehumanas, sino superar sus limitaciones y demostrar que son íntegros defensores de los valores norteamericanos (sean los que sean). El superhéroe ganador tendrá su propio cómic y una película. El casting fue un desfile de frikis y el concurso promete más de lo mismo.

Pero ¿quiénes son estos aspirantes a superhéroes? Aquí va un breve resumen de quién es quién en este peculiar concurso. ¿Cuál es vuestro favorito? ¿Con cuál os identificáis?

Feedback o Frikiback, es un tipo repeinao a lo lametón de vaca, que absorbe sus poderes de los videojuegos (o eso les dice a sus padres). Escacharra cualquier electrodoméstico que tenga cerca. Los microondas le provocan náuseas y las líneas de alta tensión, dolor de cabeza. ¡Qué delicado!

Fat Momma debería llamarse Gordarella. Participa en el concurso para atiborrarse de donus por la cara. Su poder consiste en aumentar de tamaño ¡hasta 5 veces! cuando se enfada. ¡¡No será por comer, no!! Necesita zampar donus continuamente para mantener sus poderes. Las dietas la debilitan ¿y a quién no?

Nitro G, parece el Panoli del grupo. Super fuerte, super rápido, super volador, bizco y con una cara pasmao que espanta. Sus poderes dependen del nivel de adrenalina de su cuerpo por lo que andará todo el día a tope.

Lemuria, o más bien Pampurria, por esa mirada lánguida y perdida. Dispara rayos-láser, bolas de fuego, orbes de energía solar, y encima vampiriza energéticamente a animales, personas y ¡plantas! ¡Hay que ser muy ruin para vampirizar a una planta!. Pierde sus poderes de noche o a oscuras, de ahí que sea monilla pero no ligue.

The Iron Enforcer, El Mamporrero. Es una mezcla entre Bruce Willis y Maguila Gorila. Tiene los huesos más densos que cualquier humano, su Puñetazo de la Muerte es letal y encima tiene armas a patadas. Lo malo es que sólo va a vivir 5 años y, como no le gusta leer, lucha por pasar el rato.

Monkey Woman o Juana Banana. Sus armas están camufladas bajo la apariencia de simples ¡plátanos! ¡Qué ibañesco! Se debilita con el sónido de las cajas de música y los organillos. Menudo papelón hará en ferias y verbenas. Su misión es defender a los niños y encontrar a su madre, que fue raptada hace años por el terrible villano Guarda-del-Zoo. Como defienda a los niños tan bien como busca a su madre, van listos.

Major Victory, o mejor aún, Teniente Vicente, por su sordera del oído izquierdo. Puede hacerlo todo (hasta aguantar sin respirar media hora, sí sí) menos escuchar por el oído izquierdo. Adquirió sus poderes en la explosión de un altavoz. Desde entonces lucha por la humanidad y la tortura al mismo tiempo en sórdidos karaokes.

CellPhone Girl o CllPhn Grl. K no os engñn sus pints d warrilla d brrio. Es capaz de teleportarse de móvil a móvil. Con sus ojos puede hacer fotografías digitales y con el ojete revelarlas.

TyVecvlvs, podría haberse llamado Porel´Cvlvs, aparte ser fuerte, rápido y resistente, siempre detecta las mentiras porque ¡atención! sólo puede oír la verdad. Todo el día in albis, el pobre. Pierde sus poderes al actuar contra sus convicciones. Su misión es garantizar la seguridad de Los 24 Viejunos, que algún día salvarán a la humanidad. Como no sabe quiénes son, no le queda otra que proteger al mundo entero. De este marrón deriva su nombre.

Creature, ya conocida como Critter, sana a sus compañeros con lechuga y apio. Es un hada de otro planeta que llegó a la Tierra con una mano delante y otra detrás. Un ser desarraigado que gustará a los fans de Victoria Francés.

Levity, el guaperas, controla las moléculas del aire, crea campos de fuerza y lanza ráfagas de aire. No se sabe si adquirió sus poderes en una erupción del Monte St.Helens o comiendo fabes en Ovieu. Pierde sus poderes en el vacío. Este atildado muchacho defiende especialmente a los gays. ¿Por qué será?

Mis favorito es el bueno de Porel´Cvulvs, un tío que en defiende a todo el mundo porque no sabe quiénes son los 24 Viejunos. Y me pregunto:¿por qué no defiende a los viejos solamente? Le apretará mucho el casco al pobre. ¡¡Ánimo muchacho!!

Todo esto, mucho más y alguna cosa menos en la web del programa

¡Buen día a todos y bienvenido, frente frío!

Viendo como se agarran cuando lo hacen, me parece que no ligan demasiado a menudo.

Mirad si no a Robert Crumb encaramado, como un macaquillo, a su mujer, Aline. Se la ligó un buen día y llevan juntos 30 años. No es de extrañar que ella haya desarrollado semejante musculamen, aunque sea de darle mamporros en verano para que se aparte.

Ya sabéis, avezados comiqueros, el verano no es buen momento para arrumacos y carantoñas. Esperad a ligar en septiembre, que falta poco.

¡Buen día a todos!

La mansión de los Pampín (Miguelanxo Prado) es un cómic perfecto para leer en el baño. Tiene una duración correcta, un peso adecuado, papel resistente y tapa a prueba de gotas. Además, el costumbrismo de clase media quieroynopuedo es mucho más divertido que las etiquetas del gel de baño o del champú.

El bueno de Indalecio Pampín y la inaguantable Concha son un matrimonio convencional de los de antes, cuya vida está a punto de cambiar al heredar, de su tía Isolina, ni más ni menos que la mansión de los Pampín. A partir de ese momento, en un ir y venir de sucesos fortuitos o no tanto, los Pampín se las tendrán que ver con las absurdas e incomprensibles normas de urbanismo y con la esperpéntica situación inmobiliaria actual, para alcanzar sus aspiraciones de clase.

Una crítica amable a la situación urbanística en España y un retrato genial de la familia española de clase media.

Una historia muy entretenida que gustará incluso a quienes no leen cómics habitualmente.

Le doy cuatro váteres, porque el tamaño del álbum no es del todo manejable para según qué menesteres.

Defecalificación:

La pitufina siempre me cayó gorda hasta que leí una historieta titulada “La pitufita” (de 1967), que demostraba que estaba operada y teñida (¡lo sabía!), y que encima era una víctima de la sociedad pitufil, que no es otra cosa que un calco simplificado de la sociedad humana.

Ahí donde la véis, la pitufita no siempre ha sido una melosa barbie azul de largas pestañas y zapatos de tacón. Una vez tuvo la desgracia de ser morena, pelicorta e inadaptada. Menos mal que en los cuentos todo acaba bien y… ¡se tiñó de rubia! ¿No me creéis? Pues atentos…

La pitufita fue creada por Gargamel, con la misión de enamorar a los pitufos y causar discordia entre ellos. Pero claro, en 1967 aún se llevaban las hembras de largas melenas y curvas espectaculares, y el brujo, que no estaba muy al día (no hay más que ver la túnica mugrienta y andrajosa que llevaba), creó una pitufa narizotas, de pelo paja, algo rechoncha y vestida con retales.

Los pitufos, que no pensaban más que en pitufar de sol a sol y en pitufar zarzaparrilla, no se sintieron demasiado atraídos por la pobre moza, que de tanto querer agradar se hacía un poco pesadita. Feúcha y mandona, ¡venga hombre!. Así que decidieron pitufarle a la pobre pitufina una serie de bromas sobre su aspecto y sus gorduras y claro, sabediós si la la pillaron en un mal día, con la regla, la moral baja y sin chocolate a mano… Y entonces…

El Gran Pitufo, un santo varón que lo mismo prepara una poción que parchea con silicona, decidió emular al doctor Pitanguí, y la pitufó de arriba a abajo dejándola así de resultona…

Pero lo que nadie podía imaginar era que los efluvios y el amoníaco del tinte rubio iban a traer desastrosas consecuencias neuronales para la pitufita, que desde entonces se convirtió en una odiosa cursilona. Mirad qué chiste…

Tiene que ser cosa del tinte…

¡¡Buen día a todos!!

Del maravilloso Mutts de Patrick McDonnell. Menudo día nos espera… 

Pues sí, avezados lectores de tebeos y bitácoras. Coincidiendo con el III Salón de Caspe, la Editoral Cornoque presenta "El asombrado Stupiderman", el último trabajo Kalitos Errazu, al cual pretendemos lanzar al estrellato comiquil. Es un tebeo de humor tontuno y risa loca, parodiando a Spiderman en cuatro historietas para todos los públicos. 

Queremos que nos ayudéis a elegir la portada. ¡Así de indecisos somos!  Sortearemos 5 tebeos entre la gente que visite el blog de la Editorial Cornoque y deje un comentario diciendo la portada que más le gusta de las cuatro que hay.
Como soy partidista y poco objetiva, pongo mi portada preferida, a ver si subliminalmente os induzco (la primeeeeera, la primeeeeeeeeeera).

¡Ale, que ya tardáis! ¡Y si no os toca, os lo compráis!

Como lo oís, avezados lectores comiqueros, las pulseritas del Saló de Barcelona están hechas de adamantium (o más). Os preguntábais por qué el stand del Saló de Barcelona es tan caro, si no ponen sillas, ni mesas, ni criados con pay-pay, ni botellica de viñasdelvero. Teníamos la respuesta delante de nuestras narices, concretamente en nuestras muñecas. Las pulseritas, hechas de un material virtualmente indestructible, se llevan todo el presupuesto.
En un experimento arriesgado y peligroso a la par que ridiculizante, voy a ver cuánto aguanto con la dichosa pulserita de expositor-pagador. Ahí dejo mi muñeca con el diario del martes, 18 de Julio.

Vagancia suma, delirios de calor, ya sabéis. ¡Buen día a todos!