Como os contaba ayer, mi colección de cómics y de libritos azules de ciencia ficción de Orbis corría gran peligro. Por si fuera poco (ya lo habéis comentado algunos), nadie parecía saber de qué bicho se trataba. Echaba de menos algún manual de cría, cuidado y destrucción del lepisma, ese gran desconocido. Una amiga me contó que tenía una caja herméticamente cerrada y salieron montones de lepismas al abrirla. Ni Tamariz. Mi madre explicaba que los lepismas se hacían (ellos a sí mismos) ¡de la humedad! Ni huevos ni gaitas. Entre unas historias y otras, el lepisma estaba alcanzando para mí cotas de ser mitológico o leyenda urbana, como el unicornio o el señor que regala caramelos con droja a la puerta del colegio.

Los lepismas, en su inmensa desfachatez, se apareaban en mis narices. Para hacerse de la humedad, eran un tanto promiscuos… De ahí que el folleteo bajo la amenaza de Los muertos vivientes no me parezca nada del otro mundo, porque yo, zapatilla en ristre y ojerosa por las mañanas, soy lo más parecido a un muerto viviente que puede encontrarse nadie. En invierno, los lepismas se reunían en torno al calefactor a planear la conquista del mundo, haciendo uso del derecho constitucional de asociación.

Por suerte, un afortunado reventón de tuberías inundó el mesón de abajo y arrastró a las alcantarillas los sueños cthulhulianos de los lepismas y, de paso, a ellos mismos. La pintura blanca antihumedad, antimoho, antibacterias y antivecinasdearriba hizo el resto.

Ahora tengo unos años por delante hasta que se reagrupen, mientras se vuelve a pudrir el almacen del calvorota de abajo. He ganado esta batalla, pero la guerra continúa.

¡Buen día a todos!

La misma cara que al Señor Yerkes (a vuestra derecha) se me quedo la primera vez que vi un par de rollizos lepismas sobre la portada de un número de Transmetropolitan.

Siempre los había considerado insectos graciosos e inocuos que se veían muy de vez en cuando. Efectivamente, los veía muy de vez en cuando en el hogar paterno, inmaculado y de nueva construcción, no en mi vetusto cuchitril. Fue entonces cuando me enteré de que eran voraces devoradores de papel. Y encima con un gusto envidiable. ¡Qué poco se arrimaban al manga! Les ponía trampas: Video Girl, por si eran diabéticos; o 30 días de noche, a ver si de un síncope… Pero nada.

De "oh, un pececillo de plata" pasaron a "muere bicho infecto" y mi alopécico vecino, amable propietario del mesón de abajo, se convirtió en "el calvo marrano que ya podía limpiar el almacén". Así las gastamos los aficionados al cómic. Como cualquier dueño de tebeos que se precie, dediqué largas horas a exterminar lepismas y arañas, que también eran legión.

"-Chica, deja en paz a las arañas, que se los comen"- me decían mis amigos, cuyas aficiones principales son ver la tele, jugar a las cartas y, por lo visto, el nationalgeographic. Pero las arañas ya eran más grandes que yo y no daban a basto para zampar tanto lepisma. (continuará…)

Me tiene más que impresionada la destreza de este Jack Bauer del cómic que es David Lafuente. Estoy deseando ver cómo se desarrolla su historia de rock, accidentes y celos.  

Primera imagen: La mamá de oro (Daniel Clowes).
Segunda imagen: Lepisma dormitando después de un duro día de destrucción.

Penúltima semana de concurso en Who wants to be a superhero? Programa dramático y decepcionante para muchos. ¡Maldito seas Stan! Así escales el Annapurna y se te congele el glande. ¿Que mi mala leche os parece excesiva? Ya veréis, ya… Pero no adelantemos acontencimientos.

Amanece un nuevo día en la mansión superheroica. Los aspirantes a superhéroe desempeñan con su poca gracia habitual las tareas del hogar.
Gordarella recuerda que esto una competición y que quiere ganar. Siempre igual, la tía
Frikiback dice que esto es la cosa más importante que ha hecho en su vida. “Para mí significa más que nada ser el nuevo superhéroe de Stan Lee. Tengo que ganar como sea, es la combinación de todo por lo que he luchado en mi vida”.
El Teniente Vicente confiesa que al meterse en esta historia pensaba en su hija que vive en Seattle y que no forma parte de su vida. “Si gano esta competición puedo demostrarle de una vez que soy un héroe, ¿y qué puede haber mejor que eso?”

Nueve de cada diez nutricionistas opinan que la mayor causa de indigestión de aguacates es la explicación matutina de pruebas superheroicas. Stan no perdona ni un desayuno. Les explica que van a realizar una de las pruebas más difíciles del concurso. Para este hombre, ¡TODAS son la prueba mas difícil! Cómo se nota que las perpetra su malvada cabecita. “Os han examinado de valor, lealtad, ingenuidad, pero ahora tengo un test distinto. Un superhéroe debe de ser capaz de inspirar a la gente y eso es más difícil de lo que podéis imaginar. Creéis que lo de los perros era acojonante, pero eso no es nada. Os váis a enfrentar a los jueces más duros de todos… LOS NIÑOS”.

Ya están a la venta los billetes para los autobuses que la organización del Salón de Caspe pone a disposición de los visitantes al Salón. El precio irrisorio: 5 euros e incluye ida y vuelta. Los billetes están a la venta en las tiendas de cómics de Zaragoza: Taj- Mahal, El Coleccionista… Completaré la lista durante la mañana. Los billetes de las líneas regulares de autobús y trenes regionales rondan los 12 euros. Como ya sabéis, la entrada al Salón es gratuita. (Ver horarios de autobuses)

Muchos de vosotros os preguntaréis qué demonios es Caspe, si está muy lejos, cómo ir, si vive gente allí, si están asfaltadas las calles… Bueno, pues aquí van algunos datos para los más escépticos.

Caspe es la capital de la comarca de Caspe y está a 101 km. de Zaragoza, una horita de autobús o poco más. Tiene una población estable de 8000 personas aproximadamente y hasta delegación de la UNED.

Si no habéis ido nunca, os impactará el impresionante pantano de Mequinenza, también llamado el Mar de Aragón. En Caspe hay varios embarcaderos y se pueden practicar diversos deportes náuticos: windsurf, vela, esquí acuático, remo… A primeros de octubre tiene lugar el Concurso Internacional de Pesca "Caspe Bass". Bass creo que es perca, ¡que alguien me ilumine!

Que hacer de Cousteau y los deportes húmedos no son lo vuestro, tranquilos, el origen de Caspe se remonta al siglo II a.C., así que hay piedras viejas para aburrir. De la época romana se ha conservado el Mausoleo de Miralpeix, salvado de las aguas del embalse. Hay pinturas rupestres, huellas de íberos, romanos y árabes, restos de murallas… La ermita románica de Santa María de Horta fue también rescatada del pantano. ¡Qué miedo el pantano, que se traga todo lo que pilla!  En cuanto al gótico, la Colegiata de Santa María y blablabla… Bueno, que hay torres y ermitas a manta. Más información aquí.

Que tampoco os gustan las piedras (tenemos un público difícil hoy), entonces igual sois del buen comer. Las gentes de Caspe dicen que aquí se guisa, se asa y se fríe. El común denominador de la cocina de todos los pueblos del Bajo Aragón es el aceite de oliva virgen extra. Podéis degustar embutidos, caracoles con patatas… La especialidad local son los tomates secos fritos, que no verdes, no me seáis peliculeros.

Y si no os gustan ni el deporte, ni las piedras, ni zampar, para eso está el III Salón del Cómic de Caspe.

Pero si os gusta todo lo anterior, aprovechad para perderos el tercer fin de semana de Septiembre este pequeño Hicksville aragonés.  

¡Os esperamos! 

… y a veces no nay ninguno…

Zits, de Jerry Scott y Jim Borgman es la última tira cómica a la que me he enganchado. Las historias giran en torno a las relaciones de un quinceañero rebelde y aficionado al rock, con sus padres, sus amigos y las chicas. Humor blanco, divertido, agradable y familiar. Digo familiar porque es muy fácil reconocerse en algunas de estas tiras. Yo me quedo con las de tatuajes, peinados y pintas. Las ansias por tener un coche se las dejo a los más solventes.

Ay, si hubiera leído este "manual de comportamiento adolescente" cuando tenía 15 años… Tal vez ahora fuese una reina del rock, en lugar de una monigotera aficionada curranta de pro. Aunque bien pensado, ¿y si hubiese caído en manos de mis padres? Quizás ahora sería jueza y rubia.

Virgencita virgencita…

Y tranquilos, que gracias a mi familia puede haber un talentoso extra en la vuestra. Pues eso, ¡buen día a todos!

Vuelvo a la carga con el III Salón del Cómic y la Ilustración de Caspe. ¡Cuánto autor invitado! A este paso va a haber más autores que visitantes. Estos son los autores invitados que han confirmado su asistencia:

• Mauro Entrialgo
• Rafael López Espí
• Jordi Bayarri
• Carlos Azagra
• Jesús Saiz
• David Guirao
• Ignacio Murillo "Furillo" 
• Carlos Errazu "Kalitos"
• Alberto Cirac "Tinaja"
• Equipo Malavida (no nos perdemos ni una)

Exposiciones. No vamos a parar de visitar exposiciones interesantes. Además, el sábado 16 a las 13,30 h. (para que no os quejéis, madrugadores) Mauro Entrialgo ofrecerá una visita guiada por su exposición, comentando cada una de sus portadas. Las exposiciones son:

• La música rock a través de las portadas de discos de Mauro Entrialgo.
• Stupiderman, por Kalitos
• Concurso cartel del III Salón del Cómic e Ilustración

Charlas y mesas redondas. Atentos que aquí el famoseo comiquil no tiene nada que envidiar al del tomate.

Sabado 16, 16:30 h. "Los dibujantes de tebeos: de la afición a la profesión". Participan: Jesús Saiz, Tinaja y Jordi Bayarri. Modera Juan Royo.

Sabado 16, 17:30 h. "Actualidad del Cómic y de la Ilustración en Aragón". Participan: Bernal, Furillo, Kalitos y Azagra. Modera Juan Royo.

Domingo 17 a las 16:30: "Blogs sobre cómics". Participan: Eme A (El Blog de ADLO!), Dionisio Platel (El rincón de Taula), Latro (Bajo la Máscara), Santiago Jurado (El blog de Mortadelón) y yo, de Enblanco. Modera Marcos J. Wander.

El título de esta última mesa redonda no es que sea muy original, pero ved que personajos participamos: Eme A, Dionisio, Latro, Santi y yo misma. Que digo yo que algún día antes ya podíamos quedar para vernos los caretos. Espero que mis compañeros de mesa tengan muuuucho que contar y que sea muuuuuuuuuy interesante, porque a ver qué cuerpo serrano y olé llevamos tanto los ponentes como los asistentes el domingo… Eeeeeh Marcos y Xcar, no leáis esta parte.

Otras actividades. ¡Que nadie se quede sin su actividad!

• Títeres de Supermaño: El último montaje del Teatro de Títeres Arbolé para adultos.
• Taller de cómic para niños. Pero si os agacháis, pasa cualquiera.
• Entrega de los Premios del Salón del Cómic y la Ilustración de Caspe.
  
• Torneo de ROL. Aquí me pilláis en brag… en blanco y no puedo contaros mucho.
• Zona DDR (donde podréis hacer el madonno) y Zona de videojuegos.
• Ginkana comikera. Tema: Detective Conan.
• Concierto de Mangaku Musume.
• Caricaturas por Omar Orons.
• Animación callejera: El Capitán Trueno. La compañía de Crispín nos divertirá con los romances del Capitán Trueno, teatrillo, pasacalles, canciones…
• Concurso de Grafittis
• Stands varios.

¿Y ya dará tiempo en dos días a hacer tantas actividades? Pues sí, amigos lectores, ayudados por el vinacho y la rica comida de la tierra.

AQU� encontraréis más información sobre los autores, horarios de autobuses y trenes, actividades.. Iremos actualizando las novedades conforme se acerque el Salón, y haciendo un poco más maja la página, que sí que sí.

¡Buen día a todos!

…o barriga, que es casi lo mismo…

Ignacio Murillo "Furillo" es un dibujante maño, al que no conozco más que de un segundo, el justo para percibir su buen gusto camisero, pero con quien tengo ganas de echarme unas cañas para ver de qué cabeza salen semejantes historietas. Podéis disfrutar de su humor chabacano y costumbrista y de sus estupendos dibujos en "Donde hay pelo hay alegría" (Colección TMEO nº 25) por sólo 5 miserables euros, que no dan ni para ir al cine.

Además, Furillo, entre otros autores invitados, asistirá al III Salón Aragonés de Cómic de Caspe, donde, entre pitos y flautas y birras mediante, intentaré engañarle para me dé alguna clase magistral de entintado.

¡Muchas gracias por el detalle, Furillo y Xcar! No me malacostumbréis, que con estas cosas que entran unas fiebres de fan fatal que no puedo con mi vida…

¡Buen día a todos!

Semana de trapos sucios, llanto y llantina en Who wants to be a superhero? Si en el programa anterior los concursantes tuvieron que enfrentarse a la aparición de un nuevo supervillano, en éste, tendrán que enfrentarse a su propio pasado. Por tanto, el afortunado ganador del II Premio Shyamalan “yo ya lo sabía, yo me lo esperaba, yo lo imaginaba” es ¡¡Latro!! por augurar turbios secretos de algún concursante. No hay drogas ni parafilias, pero algunos aspirantes a superhéroe siguen siendo unos marranos. Las dos pruebas de este programa son Trapos sucios en remojo y Tareas secrrrrrretas

Amanece en Los �?ngeles. Un grupo de fantoches corretean por sus calles haciendo el bien, o mejor dicho, dando por el culo. Los vecinos de Los �?ngeles, unos tipos duros, curtidos en mil batallas, se mueren por apedrearles. Así transcurre el tiempo de ocio de nuestros superhéroes, cuidando de los viandantes y molestando como pulgas.

Vivo sin vivir en mí. ¡Qué cómic éste de Los Muertos Vivientes! ¡Qué fijación la de los seres humanos por emparejarnos y follar en cualquier momento y situación! ¡Qué gran verdad lo de "el muerto al hoyo y el vivo al bollo"! Centenares de zombies acechantes no pueden empañar la auténtica necesidad del hombre: el folleteo.

Spoilers (tampoco muy relevantes. No ampliéis las imágenes, por si acaso)

Durante los primeros números se desarrolla una película de zombies, con mucho arrejuntamiento y amorío, que eso siempre cae simpático entre tanto bicho podrido. Y es que estas gentes que han perdido familia, hijos y parejas, tienen mucho amor para dar. No hay como que el 90% de la población esté muerta para pillar cacho. Ahora bien, las cosas cambian en el cuarto tomo. Nos encontramos un pseudo-reality show, "La cárcel de los tarados": broncas y hostias a tutiplén, dilemas éticos a go-go y drama sexual…

¿Qué hacer para sobrevivir cuando todo se ha ido al garete?

Lo primero: ignorar las leyes. Con lo que cuesta aprobar una ley, que si 500.000 firmas, que si mayoría tal o cual, que si las enmiendas, y lo fácil que se las salta uno. Cocineros, sastres, electricistas y mamporreros, todos bienvenidos. Abogados y juristas, detrás de la valla, por favor. De ahí que con la plaga que son, no haya aparecido ningún superviviente de este ramo.

Lo segundo: mantenerse cuerdo. A estas alturas los supervivientes han perdido la chaveta. Esperemos que el guionista no. Igual de peligrosos son los muertos vivientes que los supervivientes chalados. Porque los zombies tienen pinta de oler muy mal, que si no, casi me cambiaba de bando.

Y lo tercero: una churrupaíta. Desestresa, alivia, relaja y se rinde más descalabrando muertos. Pero ¿y  si a tu chica no le agrada? El drama psico-social-sentimental esta servido. Ya podemos olvidarnos de zombies y hostias.

¡Buen fin de semana a todos!

Ya está en preparación el Malavida nº 14: Joyas literarias juveniles. Para que veáis que no se nos acaba la cuerda, barajábamos otros temas (cada uno de su padre y de su madre): Modernos de mierda, Mi rollo es el rol, Ingeniero soltero y entero, Hobbies frikis… Mi preferido era el de los ingenieros, que les tengo una querencia especial.

El número se presenta movidito. Sandokán, los tres mosqueteros, mujercitas, Tartarín de Tarascón, las minas del rey Salomón… Por mi parte, haré el crossover definitivo (uno de tantos que hay): Don Chechu vs el abominable Doctor Prut (ahora te cuento, Dani, que te enteras por la prensa) y un viaje al centro de la tierra protagonizado de nuevo por Don Chechu, el demonio pre-jubilado de exigua pensión no contributiva. Con semejante panorama tan literario, dejaré los amoríos de Don Chechu para mejor ocasión. ¿Para cuándo el especial Sexo entre jubilados?

Montones de personajes clásicos aparecerán en este número, como siempre ideal para leer en el baño y encima gratuito en Zaragoza. ¡Más no se puede pedir!

Xcar, el hombre a una plumilla pegado, ha hecho este dibujico conmemorativo y encima me lo ha prestado. ¡Es un figura!

Hoy tocaba sesión informativa, ¡buen día a todos!