Pocos de nosotros querríamos ser superhéroes en la vida real. Lo de volar, ser invisible, o tener super fuerza debe resultar muy molón, pero ¡ay! ¿y lo de arriesgar tu vida cada dos por tres, el espíritu de sacrificio, o aquello de que un gran poder conlleva una gran responsabilidad? Esto implica sacrificios como no odiar a las viejas o a los que huelen mal en el autobús, o salvarle la vida a ese jefe cabrón que no te sube el ipc desde ni se sabe, cuando lo que de verdad te apetecería es defenestrarlo. Ufff. Es decir, que un gran poder conlleva, aparte de una gran responsabilidad, una amargura muy grande. Además en la vida real los puñetazos duelen, una patada en la cara puede dejarte sin piños, y una caída al agua desde cincuenta metros, como poco, pica.

Y si ya ser superhéroe motu proprio es un coñazo tremendo, el colmo es que nos obliguen nuestros padres.

Los padres siempre esperan que sus hijos seamos mejores que ellos, y que, en definitiva, seamos lo que ellos no han podido ser. -”Estudia hijo, tú que puedes”. Este deseo, en abstracto, es natural y comprensible. El problema viene cuando ponen nombre a “lo mejor para nosotros”, y se empecinan en que “lo mejor para nosotros” es que seamos jueces, notarios, inspectores de hacienda, médicos, ingenieros… o superhéroes. Qué poco piensan en barrenderos, operarios de cadena, taquilleros del metro… o en propietarios de tienda de cosas viejas.

Jack Knight lo lleva crudo. No sólo tiene una tienda de cosas viejas, sino que su padre está empeñado en que sea un superhéroe. Y es que el viejo Ted Knight, como Starman, ha protegido Opal City durante muchos años y ahora es un jubilado más con demasiado tiempo libre, deseoso de que alguno de sus hijos continue el legado superheroico. Un marrón, vaya. Cuando David Knight, el hijo con aspiraciones superheroicas que todo padre querría pero algo gilipollicas, toma el relevo, Jack respira aliviado. Sobre todo por no llevar esa mierda de traje. Por desgracia para Jack, su hermano dura como superhéroe tres páginas y será el propio Jack quien continúe el legado de Starman.

Después de leer todo lo publicado en español, Starman tiene una nueva y esforzada lectora. Digo esforzada porque el inglés no es lo mío y no hay series en versión original ni englishtraining que valgan.

Me declaré fans de Wally West en su momento, por ser un tipo del pueblo. Pero me gusta mucho más el tipo de héroe que es Jack Knight, oscuro, indeciso, extravagante, independiente, hasta los cojones de su familia, con ganas de tirar la toalla constantemente, e incapaz de distinguir si es Starman porque quiere, porque su padre le obliga o porque alguien tiene que serlo. Un Starman que, luchando contra los malos, descubrirá que a pesar de que su familia no le gusta, les quiere. -¡Puede que mi hermano no me gustara…! ¡Pero le quería!

Una historia que a muchos nos suena.

¡Buen día a todos!

Hace unos días, Fresus me endiñó un meme. Un meme es como el polígrafo, un invento del demonio para airear vergüenzas. Se trata de responder unas preguntas de la forma más salerosa posible y aparentar ser, dado que el meme en esta ocasión es artístico, un artista. Afortunadamente los memes no traen aparejado lo de “Si no envías el meme a cinco personas, perderás todos tus tebeos en un incendio excepto los de Masamune Shirow. Los chungos”. Como no hay amenaza, me salto la parte del endose.

1. Muestra en un JPG de 400 x 300 píxeles parte de un proyecto inconcluso que te mueres por terminar.

Más que morirme por terminarlo, lo que ocurre es que me moriré antes de hacerlo. Durante la carrera me entró el gusanillo de dibujar. Derecho Penal aún resultaba entretenido, entre los homicidas, asesinos y las teorías del gen delincuente que nos espeluznaban a todos; pero las clases de Civil eran un tueste inimaginable, así que aprovechaba para leer tiras cómicas. En un momento de escasa lucidez, se me ocurrió perpetrar mis propias tiras cómicas o mas bien trágicas, protagonizadas por un pato resabiado llamado Platón cuyas desventuras en tres viñetas no me divertían ni a mí.

2. Nombra a tres artistas gráficos que te hayan influido notablemente en algún momento de tu vida.

Bill Watterson. ¿Qué cojones hago yo estudiando esta mierda? Eso era lo que me preguntaba mientras leía a hurtadillas las tiras de Calvin y Hobbes. ¡Qué vitalidad, qué alegría de vivir, qué coñazo era Derecho! Inspirada por Calvin y por Shoe, de Jeff McNelly, probé suerte con las tiras cómicas, descubriendo que el humor gráfico, como tantas otras cosas, no es lo mío. Tras un breve escarceo con el *carraspeo* *carraspeo* manga, decidí que era mejor lectora que dibujanta, y no volví a tocar un lápiz hasta que, años más tarde, me encontré con XCar de Malavida en la puerta de una iglesia. Por supuesto, he reincidido en el humor gráfico.

Robert Crumb. No sabía quién era ese señor hasta que un mozo al que quería impresionar me dijo que le gustaba Robert Crumb. - Oh sí, Robert Crumb. Está muy bien. Es un fénomeno- dije sin tener ni puñetera idea de quién era. Al día siguiente compré El gato Fritz y Mis problemas con las mujeres. ¡Qué cabrón Robert Crumb! Cómo dibuja, cómo entinta, cómo trama, cómo toca la bandurria.
Ahora a quien querría impresionar sería a él.

Charles Burns. Una noche soñé que nos casábamos. Es mi primer matrimonio, así que creo que ha influido notablemente en mi vida.

3. Describe brevemente tu forma habitual o método de trabajo.

Me siento delante de la hoja, la miro como la profesional que no soy, resoplo, me levanto a por un café; me vuelvo a sentar, remiro la página, resoplo de nuevo; me levanto a beber agua, me siento, resoplo; me levanto, me siento, resoplo… Así media docena de veces hasta que por fin me decido a coger la plumilla o el lápiz. Si lo que toca es entintar aún resoplo unas cuantas veces más.

4. Un truco, técnica o secreto profesional que puedas compartir aquí.

¿Truco? ¿Qué truco? ¡Si supiera alguno no haría las cosas así!

5. ¿Cuál es tu problema con el ordenador?

Lo que tengo es una suerte inmensa de que haya ordenadores para remediar mis zancochos…

6. Menciona y linkea a tres sitios o blogs que todo colega debería visitar.

¿Sólo tres? ¿Veis como este meme está hecho por alguien que pretende sembrar la discordia entre los comiqueros de las tontosfera?

Lo dicho, un invento infernal.

¡Buen día a todos!

¿Pero pero pero pero pero pero…?

Y a partir de aquí, destripes, así que no sigáis leyendo si no habéis visto el último capítulo de la primera temporada de Héroes.

-Oye, que tus compañeros dicen – me pidió un mozo con rastas, durante la V Muestra del Cómic de Zaragoza – que me cuentes cómo publicar un cómic en alguna editorial. Pero de las grandes, eh, que para las pequeñas siempre hay tiempo.

Serán mamones, pensé para mis adentros. Entre otras cosas porque si supiera cómo hacerlo, de qué iba a estar desgañitándome medio borracha en el stand de Malavida.

-Si lo tienes hecho ya… el cómic, digo, – respondí mirando de soslayo a los malavideros – tendrás que pasearlo por las editoriales a ver si hay suerte y pica alguna.

-Es que aún no lo he hecho – replicó muy digno – No me voy a poner con el cómic sin que me lo haya comprado ninguna editorial, ¿no? ¡Sería de tontos! ¡Pero tengo una idea buenísima!

Buff.

-Entonces lleva alguna muestra de tu trabajo a las editoriales, vende tu idea y sobre todo, sé muy pesado – obvié la parte de que visto lo visto no le resultaría demasiado difícil.

-¿Es imprescindible llevar muestras? Es que me da nosequé ponerme a dibujar para nada…

-¡¿Pero tú has hecho algún cómic?!

-Bueno, más o menos. Cómic-cómic como tal, no. Pero una vez dibujé una página para un trabajo de la escuela de artes y al profesor le gustó mucho, eh.

-Ya, oye, enkibilal ¿y por qué no pruebas a publicar en algún fanzine antes de lanzarte al mundo editorial?

-¿Un fanzine como el vuestro?

-Sí, algo así.

-Vale, pues os doy el cómic, vosotros lo publicáis ¿y listo?

Si hace diez años, algún dibujante más experimentado hubiera advertido a los promotores de Malavida de que un fanzine no consistía únicamente en dibujar unas páginas de cómic, tal vez Malavida no hubiera pasado de ser una idea ilusionante, fugaz y desechada en pos de alguna actividad más productiva. Afortunadamente no hubo tal aviso.

Los primeros números de Malavida eran modestas fotocopias grapadas que se endosaban a los amiguetes por veinte duros para financiar su coste. Estas deslucidas fotocopias han dado paso, con los años, a una revista cuatrimestral (a veces), a todo color, independiente, financiada por completo con publicidad de más de cincuenta bares y comercios, y distribuida gratuitamente en Zaragoza.

Nuestro objetivo principal es fomentar la lectura de tebeos entre personas no aficionadas al medio, con historietas sencillas, divertidas, de humor grueso y aptas para casi todos los públicos.

Al igual que el chaval del principio, pero con menos ínfulas, yo también pensaba que hacer un fanzine era tan sencillo como dibujar un par de páginas. Y listo.

Cuando los miembros de Malavida me propusieron colaborar en la revista, creí haber tocado el cielo de los dibujantes de cómic underground. Para mi sorpresa, resultó que no había una cuadrilla de abnegados enanitos maquetando la revista por las noches, ni buscando anunciantes de puerta en puerta, ni negociando precios de impresión, y mucho menos repartiendo los 5000 ejemplares de cada tirada entre los distintos comercios colaboradores. No me imaginaba a nadie haciendo esas cosas y menos ¡vengahombre! a mí misma.

De buenas a primeras, me encontré pateando mi barrio, con una lista de posibles anunciantes a quienes convencer, entre tartamudeos, de que pusieran publicidad en el fanzine. Por no hablar de los tediosos viajes con el carrito de la compra, cargado hasta los topes, para repartir los tebeos entre los comercios y, a su vez, ¡horror! cobrar el dinero de la dichosa publicidad.

–S-s-s-son tantos e-e-e-euros, por la p-p-p-publicidad- pedía avergonzada. Cada bar o tienda que no conseguía cobrar, porque les venía mal, porque no estaba el dueño, porque no me conocían y preferían pagar a otro malavidero, era una decepción que me hacía pensar que el cielo de los dibujantes underground era en realidad el infierno de las chicas tímidas y apocadas como yo.

Y aunque la primera vez es la peor, aún sigo refunfuñando al arrastrar el carrito por enésima vez consecutiva, o sonrojándome al pedir el dinero de la publicidad. Porque hacer un fanzine es un coñazo. Pero cuando la frutera te cuenta que su hijo de nueve años lee el Malavida, un chavalico le pide una firma a XCar en el Carrefour, o a Bernal le asalta un fans en las fiestas de un pueblo, piensas que es un coñazo que merece la pena, suspiras, y sigues tirando del carrito.
¡Buen día a todos!

(Este texto verá la luz algún día en la revista Tebeos en palabras, pero aprovechando la ominosa inmimencia del nuevo Malavida, lo pongo aquí también)

El otro día volví a casa con una mísera bolsa de tebeos, cuarenta euros menos en el bolsillo y con la impresión de que el librero me consideraba una tacaña. -Son sólo cuarenta y tres euros con cincuenta -me dijo el librero. “Sólo” dice el tío. Por dos tebeos y medio. Me acordé de aquella charla del ciclo “Aragón, Tierra de Tebeos” en la que sólo unos pocos infelices confesamos que encontrábamos caros los tebeos.

Igual estoy en una de esas realidades alternativas de la Bruja Escarlata que me contaba ayer un experto pijamero y en realidad los tebeos son la mar de baratos excepto para algunos cegados por las chaladuras de la Bruja, que por lo que entendí tiene buenas intenciones pero falla estrepitosamente en la ejecución. Luego, el gurú pijamero me contó otras cosas, nosequé del gen mutante, que Magneto está en África, en plan Livingstone, supongo, y algo de un censo de superhéroes, pero ya no le hice mucho caso porque tenía el runrun de la Bruja en la cabeza y porque los de derecho no damos para más.

En esta realidad alternativa, vender mil ejemplares de un tebeo es un éxito, el mercado lo sustentamos cuatro gatos a veces mal avenidos y es complicado que cómics que rondan o incluso superan los veinte euros logren traspasar el reducido círculo de aficionados y llegar al gran público.

En fin, que es una mierda de realidad alternativa en la que cuarenta y tres euros son sólo cuarenta y tres euros. Con cincuenta.

¡Buen día a todos!

-Llama al curro y di que no voy – le dije a mi chacha filipina el lunes pasado mientras me daba la vuelta para seguir durmiendo.

¡Un momento! ¡Si yo no tengo chacha! Ni filipina, ni que se llame Mildred, ni de ningún tipo. Con lo que me gustaría… Que se llamase Mildred, digo.

Mi chacha resultó ser un delirio quieroynopuedo, producto de un fin de semana agazapada en posturas imposibles decapando puertas viejas a golpe de pistola térmica y espátula. Resulta que esa humareda negra no era buena cosa.

Con un dolor de cabeza digno de la peor de las resacas me acordé de cómo me jactaba: -A mí esto de decapar puertas es que me relaja una barbaridad. Una barbaridad… Valiente gilipollez. Todo el fin de semana rascando pintura vieja, aspirando efluvios venenosos y ahí estaba el resultado: una puerta vieja con peor aspecto que antes, contracturas hasta en el cogote, un tremendo colocón y una chacha filipina de mentiras.

Mi estado durante la semana osciló entre deplorable y lamentable, y por desgracia ya no volví a ver a la chacha filipina. Con la de cosas que tenía para mandarle. Iba de aquí para allá dando mucha pena, enfebrecida y rígida, como si me hubiesen metido un palo por el culo. Una mezcla entre la Dama de las Camelias y Robocop, que aunque en la película lo pinten muy ágil, como concepto de superpolicía es una mierda. La rigidez no facilita en absoluto hacer el bien. Ni ponerse las bragas. Y esto no se sabe hasta que no se vive, avezados lectores.

Aproveché mi languidez febril para leer tebeos: El circo del desaliento de Rubín, El rompenieves 2, Los pecados del padre, del hijo y del espíritu santo, historias de la guerra de los Balcanes contadas por un serbio que viaja en tres tebeos más que yo en toda mi vida, La Metamorfosis, Mariano en las Américas… Y lo que son las cosas de la fiebre y el malestar general, no me acuerdo de ninguno.
¡Buen día a todos!

Ya tenemos encima la fecha límite para entregar las páginas del Malavida 15, especial Méjico lindo. Esta vez, la desmedida afición de Don Chechu por las legumbres le lleva a visitar la semana de Méjico en el cortinglés. Viejunos, momias aztecas, dinamismo y vertiginosas perspectivas.
¡Buen día a todos!

El día de la madre va quedando atrás. ¿Siguen vuestras madres tan encantadoras (si es que lo fueron) como ése día o poco a poco vuelven a las andadas? Si aún siguen sedadas… ¡feliz día del hijo afortunado! Si no es así, podéis consolaros con unas viñetas de Escapada a Hawaii, una de las mejores historias de Rubia de Verano, del talentoso Adrian Tomine (Ed. La Cúpula, 9,95 €).

¡Buen día a todos!

Después de tanta discusión, que si Bobillo, que si Pelletier, y ahora resulta que aparece en acción un tercer dibujante, un tal Kolins. La Hulka de Kolins no es la ogresa apamplada de Bobillo, ni la top-model de Pelletier, sino un travelo con pelucón verde, el cuello más grande que su cabeza y pectorales hiperdesarrollados que no dan envidia ni nada. Jennifer Walters tampoco es la apocada abogada monjil de Bobillo, ni la sexy pipiola de Pelletier, sino una mujer de lo más normal, graciasadiós.

Este tercer tomo de Hulka se centra más en el ámbito superheroico, aparcando el rollo jurídico y los líos amorosos, y terminando en un episodio catártico en el que Hulka pierde parte de su pedorrismo no se sabe si momentáneamente, como sus poderes, o para siempre. Yo apuesto por el pedorrismo perpetuo. Cuidado con los destripes a partir de aquí.

Hace ocho meses Titania asoló media ciudad junto con el bufete de abogados donde trabajaba Hulka. Tras la reconstrucción de la oficina, Jennifer Walters, con problemas para convertirse en Hulka, tratará de resolver un caso viciado mediáticamente recurriendo a un jurado totalmente imparcial traído de un tiempo pasado. Entre ellos se encuentra Ojo de Halcón, un Vengador que murió cuando Hulka arrasó la ciudad de Bone en una ida de olla de la Bruja Escarlata, como he creido entender en los comentarios. Hulka pretende arreglar el desaguisado intentando advertir a Ojo de Halcón de lo que le ocurrirá. -Pichabrava, no te tires a la mujer-avispa, – creo que le viene a decir, porque esto es ya de nivel avanzado- que luego se lo contará a la Bruja Escarlata que montará un cirio tremendo sin motivo, porque nunca te ha hecho ni caso, me hechizará a mí, que no sé qué pinto en la historia,  y tú morirás. Por mojar, como en las películas de miedo.
Por cometer semejante delito, Hulka es juzgada por la Agencia de Variación Temporal, en el número 100 de la colección, un número de homenaje lleno de dibujantes en el que cada vuelta de página es una sorpresa a veces no demasiado grata. La AVT decide eliminar a Hulka de la historia por considerar que su existencia es más negativa que positiva. Pero ahí están sus amigos, todos superhéroes menos un pato que no sé si tiene poderes o no, dispuestos a defenderla. – Pues a mí me ayudó a dejar los puros – dice el primo del pato Donald. – Y a mí me llevaba a churrar, que beber sólo es muy triste -defiende Hércules. – A mí me ponía música ochentera – esgrime Silver Surfer no se sabe si para defenderla o condenarla definitivamente. – Es una cachonda que se ríe de mis chistes – argumenta Spiderman. Si se ríe de los chistes de Spiderman, merece quedar libre y que destruya las ciudades que quiera, que cause la guerra de cuentas y hasta la tercera guerra mundial si le apetece.

Como en al AVT no andan sobrados de plazas Hulka, no sólo es declarada inocente sino que tiene que llevarse a su tiempo a… Fin del número, cliffhanger ¿brutal?

¡¡¡¡¡A Dos Pistolas Kid!!!!! Vale, ¿y ése quién es? Después de tanto misterio y tanto bombo, casi pensaba que se iba a llevar a casa a Batman. Que ya sé que no pinta nada, pero por eso mismo hubiera sido una sorpresa de la leche. Pero Dos Pistolas Kid… Que no es por desmerecer al hombre, que seguramente será un superhéroe como la copa de un pino, pero… no es Batman.

Yo no sé vosotros, pero después de este número con tantos superhéroes y tantos dibujantes he echado de menos -nunca creí que fuera a decir esto- los litigios y a Pelletier. Y más sabiendo gracias a Pedro que nos aguardan números con dibujantes que no saben distinguir un tanga de una braga-faja. Ya veréis, ya.

¡Buen día a todos!

No, las de Otomo no, que ya tengo bastante con las mías. Esta vez no he soñado con ovejas como ocurrió mientras escribía aquel guión. Cuando ya me había librado de la ansiedad de ver a Ramón y sus ovejas subiendo y bajando del monte toda la puñetera noche, ahora me asaltan las supertetonas. Estaba cometiendo el error fatal de zampar a dos carrillos un cruasán, pero en sueños, que es cuando menos engordan, y viene Hulka a tocarme las narices, con su bañador de piscina cubierta.

-Toca, toca, está como una piedra – decía golpeándose el muslo. Y la verdad es que lo estaban.

-Eso es porque soy una superheroína – añadía muy ufana. No como tú, que eres una mediamierda, le faltaba decir.
Sí sí, pero que no hay huevos de venir a plena luz del día.

¡Buen día a todos!