En Blanco

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El hombre ideal

Salí hastiada de una innecesaria reunión en cliente. Iba pensando en las poco apetecibles judías verdes que me aguardaban y en lo a gusto que me zamparía un cruasán, un donus de chocolate o…
-¡Chica, chica! ¡Una pregunta para la tele!

Me di la vuelta y me encontré con dos reporteros sudorosos a la carrera, cámara y alcachofa en ristre.
-Nonono – respondí escabuyéndome como las viejas cuando alguien se les acerca a preguntarles por una calle – que siempre preguntáis de política y no quiero salir en la tele diciendo «me la pela».

-Que no, mujer -insistieron con voz de haber repetido lo mismo mil veces- ¡que ésta es muy fácil!

-A ver ¿cuál es?

-Que cómo es tu hombre ideal…

-Euuuh, es que llego tarde al trabajo…

Y es que prefiero aparecer en la tele local diciendo que la política me la pela (-¡mira la hija de la del cuarto, –alparcearían las vecinas- qué malhablada!)- que contando que mi hombre ideal es un tío aficionado a los tebeos que guste de churrar, que me aguante y que no se pierda un sarao comiquero. Ah, y que no huela mal. Por dios. Sobre todo que no huela mal.

¡Buen día a todos!

Actualización: Os veo reivindicativos en los comentarios… ¿Cómo es vuestro hombre/mujer ideal? ¿Sois raros? ¿Os gustan los hombres con olor a hombre? ¿Lo contaríais en la tele?

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Interacciones con los lectores

Comentarios

  2. Yo quiero hacer una página un día contando mis grandes amores: El Capitán Harlock, Percevan, El príncipe Valiente, Blueberry, Conan, Thor, Lobezno, Yamsha, El Corto Maltés, El Mazas, El Ríchal… joder, mi hombre ideal es en dos dimensiones!!
    Ya si vamos a las tres dimensiones pido, como Iru, afición por los cómics o al menos que no entorpezca la mía. Y si es pelúo y jeviata, mejor que mejor. Y que tenga sentido del humor… y sea de izquierdas y de clase obrera…
    Lo de que no huela mal es una utopía, Iru. El hombre es un bípedo que huele mal por los polos y las junturas. Mejor desea quedarte tú sin olfato.

  4. Xcar, espero un cinco de cinco, ¡qué menos!

    Carol, coño con los grandes amores. Aún recuerdo, en mis años mozos, lo que me gustaba Richard Grieco y en lo que ha devenido el mozo… Espérate a conocer al Ríchal de carne y hueso, que está un rato bueno (yum yum). Menudo listado. Buen apunte lo de que si no comparte, al menos que no entorpezca.

    Latro, si el maromo no hiede, que orine cuanto quiera 🙂

  5. Vaya, pues es justo como mi mujer ideal 😀
    Oiga, yo cumplo los requisitos, incluso huelo de maravilla:¡huelo a ricas y sabrosas viandas! como revuelto de ajetes, tocino ahumado, mojo picón o queso Briè cuando voy en chanclas.

  6. Y que no ronque!!!! Y que siempre te encuentre guapa, que se ría con tus comentarios, que se afeite antes de acostarse, que prefiera un concierto a un partido de fútbol, que no le de pereza salir al cine y a cenar…
    Aunque lo que tu pides tampoco está mal.

  7. A lo bestia (1ª parte): Lo de orinar de arriba no sé porque me ha hecho pensar en lluvias doradas y esas cosas…

    A lo bestia (2ª parte): Lo del olor me ha hecho pensar en una vez que me dijeron que en un prostíbulo donde había ido una vez uno olía a almeja… por no decir que olía a coño. Y una tía que huela a coño pues como que no mola.

    Tras esos dos incisos a lo basto, citar que mi mujer ideal (por soñar que no quede) sería algo así como Carolina Cerezuela, Angelina Jolie o algo así.

  9. Ok.
    Yo pediría una amazona ninfoamoníaca untada en mantequilla de cacahuete, con el culo de Jessica Biel y que viva dentro del «Forbidden Planet», pero como creo que están agotadas me pido una de lo más sencillo, lista, muy lista, que eso me pone. Que hable bajito, sea amable y buena, porque la bordería y la mala leche tienen peor efecto que el bromuro.
    Lo normal, que me dejase vivir tranquilo sin querer cambiarme los gustos, que supiera escuchar y que sea buena conversadora… ¡¡y que le gustase el folleteo!! (ojo, sólo conmigo)

    Me daría igual que no rezara el «Will Eisner que estás en los cielos, santificado sea Jack Kirby…» , funcionaría bien mientras tratase con cuidado los álbumes y no se riera de mi colección de muñequitos de superhéroes.

    Aprovecho para spamear fuera del tiesto con el permiso de la señorita Iru:
    «Siempre hay un roto para un descosido», por lo que animo a las lectoras de «En Blanco» a enviar sus fotos en biquini para una posible preselección. No tienen más que preguntar por el pureta calvorota y barrigudo de los comentarios pelmazos. Gracias.

    (ah, y que tenga parné no estaría mal)

  10. Con que huelan bien me conformo. Que a veces un buen aroma (y no precisamente cárnico) puede ser el mejor de los afrodisiacos.

  11. Buenaaas, soy nuevo en la plaza. A mí tambien me preguntaron una vez sobre nuestros políticos y me pusieron una cámara de 2×2 en toda la napia, pero solo conseguí poner cara de angustia y sacar la lengua, supongo que me cortarían en la edición del reportaje…la sugiero como respuesta ante futuros ataques cameriles. De mi mujer ideal no hablo que está la cosa jodida..

  12. Juas! Menos mal que alguien ya ha roto el hielo con los 2D, porque a mi me pasa algo similar. Si pienso en mi ideal, lleva espada y armadura. ¿Cómo se dice esto por la tele sin que se te descojonen el cámara y el del embudo? A veces las 2D se quedan cortos y hay algún 3D que también me mola mucho, pero todos han salido de las 2D de un guión.

    En el mundo real, pido que lleve camisetas frikis, en cuanto al aspecto exterior. Y la limpieza es un punto, oye! Y luego ya si leen tebeos, les gustan las series, son capaces de mantener conversaciones más allá de la moda, los niños, los muebles, las tendencias y pijeríos así… ya tienen muchos puntos a su favor. Creo que soy una chica fácil, vaya.

  13. yo mientras me aguante me conformo. aunque si me pongo a pedir que tenga buena nómina, tractor, tierras y cosas por el estilo. aunque no le guste leer tebeos, por lo menos que sepa leer. que aunque no le guste el rock me acompañe a los conciertos. que sepa planchar, cocinar y cosas de esas. que tenga coche propio para que no coja el mío. que hable otro idioma que yo no entienda para no tener que perder el tiempo hablando con ella, y si me ve guapo mejor que mejor.
    ( voy a puntualizar que esto en su mayoría va de coña, no se lo vaya a tomar en serio nadie)

  15. Joer cuánta demanda…

    Ike, ¿ñam ñam?

    Burbu, ¡veo las tuyas y subo a que se curre el fregote y sea ducho con la escoba!

    Chacal, pero hombre ¡que este blog lo leen niños! 😀 Joder, no pides ni poco.

    Ike, has empezado fuerte pero te has venido abajo en las pretensiones ¿Y si no es tan tan lista? A ver si de lista va a ser inaguantable… Lo de que hable bajito ¿es para que no la oigas? Si tuviera amigas solteras serías el primer candidato, a ver si emparentábamos 🙂

    Chacal, qué moderado en este comentario :DDDD

    Bruce, pues bienvenido, hombre. Ahora uno no se puede fiar de sacar la lengua por la tele y que te vayan a cortar. Con tanto programa de «mejores momentos» y el youtube… :S

    Chewi, qué gustos más épicos. A mí me gustan los tíos de facciones irregulares y narices grandes 🙂

    Guindalecio, y que sepa coser y te prepare un bocata después del coito 🙂

    Fresus, ¡¡pues dale!!