Ante la próxima publicación del Cinco sin sacarla, un cómic guarreras que completará la trilogía encabezada por El Pichabrava y continuada por El Chocholoco (Editorial Cornoque) es inevitable compartir “hazañas” (por llamarlas de algún modo) sexuales en las reuniones malavideras. ¿Quién no ha compartido unos duros con un colega para comprar una revista guarra a medias? ¿Quién no se ha masturbado compartiendo lecho con su primo? ¿O en una cama pegada a la de su abuela? ¿Quién no se ha satisfecho con el Diez minutos, con el Lecturas o con el Hola? ¿Quién no ha intentado batir su propio record de pajas? Y sobre todo… ¿quién no se va de la lengua borracho?

¡Buen día a todos!

La desidia, el engorroso trabajo diario, arrollar viejas impunemente con el coche de la autoescuela, este extraño agosto que parece obra del villanesco Capitán Frío y la más absoluta vagancia me impiden disfrutar plenamente de esta temporada de Who wants to be a superhero? Eso y que este año está siendo bastante aburrido a pesar de que el programa cuenta con más medios técnicos y la estupenda caracterización de unos villanos muy persistentes y tan cachondos como el Mamporrero de la anterior edición. Lo que ocurre, como en todas las segundas partes de cualquier reality, es que los concursantes vienen resabiados la edición anterior y, perdida la naturalidad, todas las actuaciones superheroicas parecen meras poses y ellos simples actores. La ingenuidad con la que ignoraban al prójimo necesitado el año pasado o las desastrosas pruebas no tienen cabida este año.

Unos concursantes son más lloricas, otros más piadosos, otros taxativos, pero todos, absolutamente todos, son asquerosamente heroicos. Y los malditos superhéroes bondadosos terminan aburriendo. Pero ya les cazará Stan Lee. Menudo es. Nada se escapa a ese viejito en apariencia afable pero ¡¡mplacable! en la búsqueda del superhéroe definitivo. Ahí es nada.

y aún estoy esperando que algún abnegado enanito nocturno escriba por mí el dichoso libro -“en tono poético, ¿me entiendes?-lo que diga el cliente- como los libros de verdad”- que me trae de cabeza, lo maquete y termine unos diseños para que pueda irme de vacaciones. Y que me traiga un lingotazo, qué caramba.

[Rocky: La venganza; de Martin Kellerman (Ed. La Cúpula) . Mis 12 euros mejor invertidos últimamente]

¡Buen día a todos!

Esta semana los aspirantes a superhéroe demostrarán si realmente son superhéroes, vulgares adláteres, unos mindundis o unos tarados del tres al cuarto y se enfrentarán a una desagradable sorpresa en las nominaciones…

El autobús se detuvo en una parada en la que no subió nadie. Una mujer negra, rechoncha, culona y algo patizamba, corría metros atrás taconeando con sus sandalias doradas y haciendo afectados aspavientos al conductor para que la esperase. El conductor la miró por el espejo retrovisor, cerró la puerta y arrancó ostentosamente con un burlón rechinar de ruedas cuando la mujer acababa de alcanzar la puerta del autobús. La mujer negra pronto quedó lejos, derrengada, con los brazos caídos y el bolso, también dorado, colgando de la mano.

Varias paradas más tarde, una guapa joven negra, con unas piernas de quitar el hipo, corría a duras penas detrás del autobús. La falda algo subida, los pechos bamboleantes bajo la blusa, una carpeta a rebosar de apuntes, las sandalias de tacón vertiginoso trabándose entre sí… Mientras el conductor detenía el autobús y esperaba pacientemente, con la puerta abierta, a que subiera la chica, alguien exclamó en voz alta lo que todos pensábamos: “-Joder, ¡qué listo!”

La próxima vez que esté perdiendo el autobús, en lugar de apretar a correr y acabar suplicando en la puerta sofocada, congestionada y con el sesapil por los suelos, me remangaré las perneras como si fuera a regar, a ver si luciendo pantorrilla consigo que el conductor me espere. ¡Diginidad y compostura! Que en agosto, con la frecuencia de los autobuses maños, está la cosa como para perderlos.

¡Buen día a todos!

Otra semana más de tormento superheroico que nos brinda el viejo del bigotito. Who wants a to be a superhero se convierte esta semana en un programa de investigación que intentará responder a los grandes enigmas de nuestra era: ¿son taimados los calvos? ¿son rácanos los judíos? ¿se vuelven más listos los concursantes metidos en una urna llena de abejas? ¿cómo se lavan sus partes pudendas los superhéroes?

Una vez tuve una amiga que se pintaba la raya del ojo como la protagonista de Planet Terror. Una larguísima línea negra, que nacía en el lagrimal, recorría sus pestañas y terminaba, insultante y descarada, mucho más allá del final del ojo. Ayer, después de ver a Cherry Darling matando zombies ratatatatatá con su pierna-ametralladora ratatatatatá, sentí curiosidad por saber qué habría sido de aquella chica y si seguiría llevando todos los días esa raya negra perfilada con precisión milimétrica e infinita paciencia. A ella, como a Nerea y su exasperante bipolaridad, o a Raquel y sus maneras laxas y perezosas, o a Marta y sus jodidos sarcasmos, y a algunos más que no son más que bosquejos en mi memoria, me costó mucho dejar de llamarles amigos. Por a o por b, siendo a mi manojo de inseguridades y b mi incapacidad para decidir hasta aquí hemos llegado, ¡hostiasyá!, siempre me ha resultado mucho más dificil dejar de llamar amigos a los que ya no lo son de facto, que llamar así a quiénes realmente lo son.

¡Buen día a todos!

El secuestro de Stan Lee, un chino impertinente y el robo de unos neumáticos han puesto a prueba a los aspirantes a superhéroes en este primer programa del concurso. Un programa en el que se han manifestado las fortalezas y debilidades (que son muchas) de los concursantes. Un policía mandón, una rubia que va de tonta y tal vez lo sea, un acróbata poco avispado, una tía dura algo depresiva, un graciosillo, una maciza desordenada, un millonario maleducado, una ex-agente de la CIA pasota, un optimista profesor gay y una maruja de clase media… ¿Cuál de ellos será un superhéroe?