Cuánto me gustan los títulos ominosos de las historietas de la EC. Y es que, amigos lectores, las diseñadoras modernillas y musas pop (como nos llama XCar) también mendigamos con mejor o peor fortuna. Y sudamos cosa mala. Ahí va un ejemplo.

Mañana el desenlace de esta trágica historia de hedor, nervios y perricas.

¡Buen día a todos!

Las ancianas de Zaragoza, aparte de santiguarse un par de veces al salir de casa y ser de natural huraño, siempre llevan el bolsico apretado contra el pecho como si les fuera la vida en ello. Hay viejas de presa aferradas a sus bolsos en el autobús, en el mercado, en la consulta del médico… y hasta en la invasión alienígena que viví la noche del domingo, cortesía de un paté que olía raro pero no sabía tan mal. Al final, eso sí, ganamos. Y a Doña Paca, medio transformada en alien, no lograron quitarle el bolso.

¡Buen día a todos!

Lo hemos escuchado y leído durante todo el día. Los pitufos cumplen cincuenta años con más ganas de dar guerra que de prejubilarse. Entrecomics se hace eco de la noticia (y de qué no) aquí

Cuando era pequeña, los domingos de camino al parque, mis padres solían comprarnos a mi hermano y a mí un par de pitufos. A veces éramos infieles a los pitufos y preferíamos algún otro moñaco de goma, que enseguida arrinconábamos arrepentidos de no haber elegido un pitufo. Otras veces queríamos el mismo y nos enzarzábamos en ridículas peleas que terminaban con el pitufo sin brazo, sin espada o sin laúd. Algún tiempo después, las acostumbradas compras de pitufos se espaciaron, las caras se volvieron más largas y las miradas más graves y finalmente los pitufos semanales se acabaron. Mis padres, al igual que mucha gente, vivieron la crisis económica de los ochenta bajo la sombra del paro haciendo malabarismos monetarios y mirando la peseta con lupa. Nosotros, mi hermano y yo, la vivimos sin pitufos y sin pitufarnos de nada. Los pitufos de goma de mi hermano corrieron una suerte terrible, acribillados a perdigonazos por el preadolescente rubicundo, belicoso y con granos que sería años más tarde. Los míos, los viejos y los nuevos que sigo coleccionando, están ahí debajo.

¡Buen día a todos!

Llevo quince días zampando polvorones a dos carrillos, leyendo cuanto ha caído en mis manos y dibujando más bien poco. He pasado este tiempo viajando por el espacio, desde Manipool hasta el Tívoli de la Luna, entre borrachos brillantes, huesos aventureros, conejitos suicidas, compromisos, escaqueos, viejos amigos y nuevos y prometedores afectos. Haciendo el vago, vaya. Así me luce el pelo hoy, que ando ojerosa, con la ropa reventona y la cabeza llena de pajarracos. Qué bien se está sin pegar ni golpe, amigos.

¡Buen día a todos y cantidad de parabienes de mi nuevo gato inquietante (el mejor de los regalos, sin duda)!

Esta mañana leyendo Babel, de David B., en el váter me he acordado de Dupuy. Queda poco elegante y menos gafapasta, pero ha sido así. Digo que me he acordado de Dupuy, un tipo encantador que en Avilés nos contó anécdotas de su estancia en Méjico y hasta tradujo para nosotros una de sus historietas, porque creo que David B. no me caería ni pizca de bien. Y es una pena, porque sus dibujos me gustan a rabiar. Sin embargo, los cómics de Dupuy nunca me habían llamado demasiado la atención. En Babel, David B. habla de los sueños, los recuerdos y todo lo que se le ha pasado, se le pasa y se le pasará por la cabeza. Y lo que le suele pasar por la cabeza es, por regla general, su hermano epiléptico, a quien ha dedicado seis tomos en La ascensión del Gran Mal. Anda, que si llega a ser David B. el epiléptico virgensanta se habría hartado de dibujar. ¡Lo que hubiera hecho el tío…! ¡Y lo que hubiera costado publicado por Sinsentido!

Cuando era pequeña leí en alguna parte que Enyd Blyton era una bruja de cuidado. Bueno, no decían eso literalmente, pero sí que era una persona retorcida, llena de manías, de miedos y que sólo se llevaba bien con su perro… Compleja, decían por llamarlo de alguna manera. Pero, ¿cómo podía ser así la autora de los libros de Los Cinco? Con lo enamoradísima que estaba yo del responsable Julián, con lo valientes y aventureros que eran todos, con…

Desde que leí la biografía de Enyd Blyton me fue imposible dejar de ver detrás de sus textos a una vieja avinagrada, con cara de loro, a la que sólo aguantaba su perro. Y viceversa. Después de ver los esfuerzos de Dupuy traduciendo su historieta de luchadores mejicanos, lamento haber regalado el Diario de un álbum (Dupuy y Berberian) que no pude terminar por parecerme un coñazo. Igual es que me gustan o me disgustan más los autores que sus obras. Por desgracia Santa Rita Rita Rita…

¡Buen día a todos!

Estaba la mar de entretenida viendo cómo ratatatatatatata “Animal” Batista, de quien soy muy fans, le daba la del pulpo al metomentodo de Jamie Noble cuando… ¡argh! anuncios. -¡Quitad las manos de encima a mis bichejos! -espetaba una niña malencarada a unos actores disfrazados de personal sanintario mientras cogía en brazos a un perro vendado, de esos que fácilmente podían llamarse Pipo, y a un gato anodino. Imagina ser veterinaria, cocinera, diseñadora o mamá, narraba una voz en off, sólo para Nintendo DS. Joer, cómo está la cosa. Ya ni astronauta, ni piloto de cazas, ni escalador de ochomiles, ni nada. Cocinera, veterinaria, madre o ¡diseñadora! De pronto supe que estaba abocada al diseño desde mi más tierna infancia porque más que cocinar calcino, soy alérgica a casi todos los bichos y también a las madres. Mientras escuchaba atónita el anuncio, me preguntaba si en el jueguecito aparecerían el habitual montón de personajillos sin gusto ni formación que opinan como el que más acerca de los diseños, o las absurdas peticiones de clientes catetos que piensan que un fondo amarillo con letras rojas es lo más grande, o si el juego incluiría como premio final la exigua nómina mensual. Afortunadamente, el juego es Imagina que eres Diseñadora… de modas. Mucho más glamouroso, lo que yo os diga.

¿Para cuando un Imagina que eres Editor de tebeos?

¡Buen día a todos!

Leyendo tebeos de superhéroes uno enseguida se da cuenta de la cantidad de hechos planeados o fortuitos que pueden proporcionar superpoderes. La explosión de un laboratorio, la picadura de una araña, una caída tonta en un líquido radiactivo o una transfusión de sangre de un primo que pasaba por allí, pueden otorgarnos superfuerza, supervelocidad y, lo más importante, supertetas. Todo esto en la ficción, claro. En la vida real, ya te pueden inyectar litros y litros de un isótopo radiactivo que lo único que vas a conseguir es brillar en los garitos para diversión o espanto de los parroquianos y parecerte mucho más a Gusiluz que a la Hulka.

¡Buen día a todos!

Había un episodio del Equipo A en el que aparecía Boy George, amanerado, maquillado, con las cejas pintadas y los pelos de punta, cantando entre abucheos en un bar de rudos y malencarados vaqueros. Finalmente, tras alguna que otra peripecia, encandilaba a los vaqueros, que más bien eran blanditos, y Karma karma karma karma karma chameleon, you come and go, you come and go… el episodio terminaba bien para todos. O para casi todos.
En este próximo número de Malavida, especial años 80, he dado fiesta a Don Chechu, el malvado quieroynopuedo demonio prejubilado, que desde el asuntillo de los frijoles y su combate con la momia azteca no está para muchos trotes y entra a escena La pequeña Iru en Karma Chameleon, una aventura poco épica, nada gloriosa, muy vergonzante y que encima no le importa a nadie, salvo a mi madre y porque quiere ver si sale bien parada en el cómic o no, por pedir hora con el notario para cambiar unos papeles. Poca cosa.

¡Buen día a todos!

Es decir, como siempre que se acerca el plazo de entrega de las páginas. Por si no tenía bastante con las páginas para el Malavida, haré (que sí, que ya era hora, que no, que no me quejo) la portada (aún inexistente) y cuatro páginas para el álbum guarrete Cinco sin sacarla. Como la cuarta página se me está resistiendo, estoy pensando en solucionarlo por la vía onírica, que es muy socorrida. ¡Todo era un sueño! El protagonista, pobre, había tenido una pesadilla de tres páginas en color, con fondos y perspectivas (a pesar de no ser necesarias, ojo) en la que soñaba que era un chaval pajillero con la cara llena de granos y con una desaforada obsesión por restregarse contra ositos de peluche. ¡Nada más lejos de la realidad, amigos! En la cuarta página, en una brillante splash page, se desvelará que todo era un mal sueño y que, en realidad, nuestro protagonista es un muñaco hecho con palotes que vive en la dimensión sin fondos y que folla cuando quiere pero que, precisamente en esa página, no quiere. Fin.

¡Buen día a todos!

Andaba por tierras noruegas, alojada en casa de dos amigos arquitectos, muy culturetas ellos, muy dados a hablar de arte y otras sublimeces, cuando me invitaron dibujar sobre una inmensa cartulina que colgarían en el cuarto de su hijo. Pensé en hacer una viñeta de cómic llena de juguetes, pero durante el enésimo lingotazo, después de encajar un burro de peluche que bien podría haber sido una cebra, un balón playero estilo regalo promocional, y un coche genérico, me perdí en los puntos de fuga, y pedí ayuda con la perspectiva a uno de los arquitectos. Éste me respondió sucintamente: ¿Perspectiva? ¿Para qué? Si es un cómic…

Y mientras, en el guetto, venga a quejarnos de las ediciones con páginas sobrantes y faltantes, del precio de los tebeos, de los alienos, de que el dibujo de fulano es estático, de que mengano guioniza igual que pasa la mopa… ¿Para qué? ¡Si son cómics!

A ver si crecemos y hacemos algo útil. O mayoritario.

¡Buen día a todos!