La desidia, el engorroso trabajo diario, arrollar viejas impunemente con el coche de la autoescuela, este extraño agosto que parece obra del villanesco Capitán Frío y la más absoluta vagancia me impiden disfrutar plenamente de esta temporada de Who wants to be a superhero? Eso y que este año está siendo bastante aburrido a pesar de que el programa cuenta con más medios técnicos y la estupenda caracterización de unos villanos muy persistentes y tan cachondos como el Mamporrero de la anterior edición. Lo que ocurre, como en todas las segundas partes de cualquier reality, es que los concursantes vienen resabiados la edición anterior y, perdida la naturalidad, todas las actuaciones superheroicas parecen meras poses y ellos simples actores. La ingenuidad con la que ignoraban al prójimo necesitado el año pasado o las desastrosas pruebas no tienen cabida este año.

Unos concursantes son más lloricas, otros más piadosos, otros taxativos, pero todos, absolutamente todos, son asquerosamente heroicos. Y los malditos superhéroes bondadosos terminan aburriendo. Pero ya les cazará Stan Lee. Menudo es. Nada se escapa a ese viejito en apariencia afable pero ¡¡mplacable! en la búsqueda del superhéroe definitivo. Ahí es nada.

Tras la eliminación de la patizamba Antoñita, el grupo está extrañamente descorazonado. Por si eso fuera poco, alguien ha saqueado la mansión superheroica, robando todos los documentos de las identidades secretas de los concursantes.

El Capitán Carapán, afiliado a las juventudes hitlerianas desde niño, les ordena imperiosamente no tocar nada. Pero eso no es todo… ¡también han robado el boli con el que Stan Lee comenzó su fulgurante carrera! ¡Lo peor! Sadomaso se viene abajo “no puedo más” y comienza a llorar, que si no tiene familia, que cuando acabe el concurso se quedará sola otra vez. Nadie sabe a qué viene semejante pantomima ni qué tiene que ver con el robo, pero da una pena muy grande.

Los ladrones, no contentos con arramblar con los documentos y el boli, han robado un cheque por valor de 50.000 dólares que la empresa patrocinadora del concurso había donado a los amigos de los bosques urbanos, que como todos sabemos, están muy necesitados porque bosques urbanos hay más bien pocos y, sin embargo, gente pobre hay un montón.

Semejante plan no podía salir de otra mente que la del Doctor Dark, quien por méritos propios, debería ganar inmediatamente este concurso y ahorrarnos más sufrimiento. Los superhéroes tendrán que buscar por el Citywalk de los Estudios Universal al agente que lleva los documentos e interceptarlo con una contraseña como “necesito orejas, ¿puedo usar las tuyas?”. Deberán ir de incógnito, por lo que cada uno tendrá que pedir un jersey, unos pantalones y unos zapatos a los turistas del parque que tienen un gusto más que dudoso a tenor de cómo acaban “vestidos” los superhéroes. Entre la muchedumbre hay una extraña mujer, a la que le faltan unas señales luminosas que digan: ¡prueba al canto!, que ha perdido a su hija y a la que todos prestan ayuda menos… Cacafuti. Pardolón logra interceptar al agente del Doctor Dark y recuperar los documentos y el cheque. Pardolón es el más natural de todos: palmotea, corre como una loca, gesticula afectadamente… Y aunque no resulta cómico como el Teniente Vicente, que era mucho Vicente, es lo mejorcito del plantel de concursantes.
De vuelta a casa, hacen una parada en Golden Ape, una popular tienda de cómics, donde pueden ver “el primer paso hacia la inmortalidad” en las portadas de sus propios tebeos.

Una vez en la mansión superheroica, Stan Lee, quien seguro que es amigo de los bosques urbanos, le da las gracias a Pardolón y le concede, a modo de genio de la lámpara sin turbante y con mostacho, dos llamadas telefónicas, una para él y otra para quien elija. Escoge a Marujinia y Carapán, contrariado, tuerce la boca y aprieta sus inmensos carrillos.

Stan, el viejo cizañero, viendo que la cosa está calentita, les pide otra evaluación de sus compañeros. -Be honest – les advierte con gran regocijo. Los resultados no se hacen esperar: El Capitán Carapán es un mandón, Sadomaso esconde algo y Axila tiene que salir de su caparazón. Carapán se confiesa autor de semejantes juicios salvo del que le concierne, del que nadie se hace responsable por temor a las represalias del fornido mofletudo. Axila lo tiene claro: -Hay una línea entre ser un líder y un cretino. Cacafuti opina lo mismo: -Si tuviese que elegir a alguien para que se fuese, sería Carapán porque es un abusón.

Stan Lee, juez y verdugo del concurso, decide que es la hora de las nominaciones. Después de la tradicional charla en la que elogia a unos y abronca a todos (Pardolón por bocas, Marujinia por su pulcritud, Cacafuti por insolidaria, Sadomaso por ser tan blanda y Carapán por ser peor que un presidente bananero) nomina a:

-Cacafuti, que reitera que aún tiene mucho que mostrar. Ya lo prometió en el episodio anterior y, para desgracia de los espectadores y de Stan Lee, no lo ha cumplido.
-Carapán, que aduce que toda su vida ha querido ser como los superhéroes de Stan Lee.
-Marujinia.

Stan pondera qué hay de verdad en que Cacafuti vaya a enseñar todo o si, por el contrario, es un vil truco. Finalmente decide expulsarla porque considera que no ha dado la talla, ha sido incapaz de tomar decisiones y encima ¡no ha enseñado nada! Cientos, qué digo, ¡miles! de americanos apagan la tele en ese momento.

Cacafuti dice que no olvidará nunca la experiencia ni a sus compañeros. Deja sus cosas en el cubo, y la espectacular Cacafuti se convierte en ¡¡¡una mojigata bibliotecaria!!!
Mientras, el malísimo Doctor Dark pretende clonar a Stan Lee ¡¡con el bolígrafo robado!!

¿Qué ocurrirá ahora? ¿Qué otros subterfugios ideará Stan Lee para salir más aún en su propio programa?

¡Buen día a todos!

Esta semana los aspirantes a superhéroe demostrarán si realmente son superhéroes, vulgares adláteres, unos mindundis o unos tarados del tres al cuarto y se enfrentarán a una desagradable sorpresa en las nominaciones…

Paren el mundo que yo me bajo

Después de la expulsión del calvorota venido del futuro para salvar a la humanidad pero incapaz de deletrear mal para salvar a sus compañeros (así nos iba a salvar a los demás), el resto de concursantes regresan a la mansión superheroica. A Antoñita que hayan expulsado a Humpty Dumpty se la trae floja no sabéis cuánto. -Me alegro de que se haya ido iiiiiiiih -comenta antes de irse a dormir más contenta que unas castañuelas.

A las seis de las mañana, cuando los superhéroes intentan soñar con muñequitos articulados y hordas de fans, en lugar de con Stan Lee y su bigotito repitiendo lentamente “es una decisión muy difícil pero…” un estruendo los saca de sus ensoñaciones. Sirenas a todo trapo, ninoninoninonino, luces rojas parpadeantes y Stan Lee en su sempiterna pantalla, molestando. -Despertad, truebelievers -exclama el viejo, como si fuera posible seguir durmiendo. ¡El malvado Doctor Dark se ha colado en el parque de atracciones!

Cuando los superhéroes llegan al parque de atracciones, un buitre sobrevuela la montaña rusa dando más risa que mal rollo.

El villano se presenta, al estilo stanlee, en una pantalla como “la malvada némesis residente, el Doctor Dark a vuestro servicio“. Se oculta tras unas puertas cerradas con cuatro candados que tienen una combinación de cuatro números. Divididos en parejas, los cuatro equipos resultantes tendrán que encontrar la combinación para abrir los candados. Los números de la combinación están escondidos dentro de pirulos/postes de cuatro colores diferentes (adivinad ahora cuál es el número favorito de Stan Lee). Para averiguar dichos colores uno de cada equipo deberá subir en la montaña rusa y vislumbrar (si los giros, las vueltas y los alaridos lo permiten) los paneles reflectantes indicativos de cada color. El que permanezca abajo tendrá que correr buscando los dichosos pirulos por todo el parque. Stan explica a los concursantes que en esta prueba se verá claramente quién vale para superhéroe y quién para adláter, que por lo visto es algo ignominioso y muy chungo, por eso sus personajes no tienen adláter que valga.

Después de mucha discusión, porque casi ninguno quiere montarse en la montaña rusa, se forman los siguientes equipos:

-Axila como oteador, y Don Pin-pon, que jura que es la leche de rápido,como corredor.
-Carapán (oteador) y Sadomaso, que es asmática, como corredora. Una decisión muy acertada.
-Pardolón (corredor) y Cacafuti (oteadora), que se cambiarán a mitad de prueba por hacer un poco de todo.
-Marujinia (oteadora) y Antoñita, con sus muslos de trueno, como corredora. Otra inteligente decisión.

Don Pin-pon echa a correr y resbala al cabo de pocos metros. “No soy médico, soy superhéroe” dice quejándose de su pierna. Pues ni lo uno ni lo otro, porque se niega a subir en la montaña rusa para que Axila corra en su lugar. Axila tendrá que otear y luego correr mientras Don Pin-pon se queja amargamente. Axila y su rémora encuentran todos los números.

A Carapán le encanta subir en montañas rusas. -Eso era con veinte años, pero ahora con 38… -dice tragando saliva. Divisa todos los colores, pero, ay, Sadomaso, la corredora, tiene un ataque de asma y apenas puede correr. Todo muy dramático, como sólo ella sabe hacerlo. -Tengo que conseguirlo por Carapán. ¡Qué pesada es la tía, qué llorona, cómo berrea! Con intensidad y drama logran encontrar todos los números.

Cacafuti y Pardolón también lo consiguen.

Antoñita y Maujinia lo llevan peor. Antoñita corre, a trote cochinero, como un pollo sin cabeza y, como Rompetechos, pasa por delante de los pirulos sin verlos. Marujinia, mareada, le pide el cambio. Antoñita se niega, quenoquenoquenoquenoqueno. La cara de Marujinia es un poema: si no le mete dos hostias es porque hay cámaras delante. Antoñita, viendo más amenazada su integridad física si no se sube en la montaña que subiéndose, lo hace. No consiguen todos los números.

Unos turistas intentan distraer a los superhéroes. Cacafuti y Pardolón, que se saben guapos, se hacen fotos con ellos y les dan palique. Pardolón, que para algo es profesor de matemáticas, descubre que todos los equipos tienen los mismos números y que aunque Marujinia y el pollo descabezado de Antoñita no hayan pasado la prueba, pueden abrir los candados.

Detrás de las puertas no hay nadie. El Doctor Dark desde una pantalla, les dice que son unos principiantes y que tendrán que hacer algo más para atraparlo. -Nos vemos en la guarida - se despide jocosamente.

Whack a mole!

En la Guarida, los superhéroes están que trinan. No sólo no han atrapado al Dr. Dark sino que han encontrado una nota, que parece escrita por un psychokiller de seis años, en la que el malvado villano les advierte de que hay un topo, un traidor, entre ellos. -Es una locura -comenta Axila.

Deciden reunirse y contar cada uno por qué están en el concurso, para ver si pillan a alguno en un renuncio. Cada uno da sus razones: que si yo estoy para inspirar a la gente (Axila y sus efluvios corporales); yo porque soy un modelo cojonudo y pienso apelar a la comunidad gay (Pardolón); yo porque quiero dar una imagen positiva a las mujeres (Sadomaso, que se está luciendo); yo porque quiero demostrar que se puede ser un superhéroe sin dinero (Cacafuti); yo porque quiero representar a las madres, a los maestros, cuando limpio es cuando estoy más en paz (adivinad, ¡virgensanta!); iiiiiiiiiiih iiiiiiiiih (adivinad de nuevo); yo porque quiero hacer algo positivo por la sociedad (Carapán, que se haga médico porque como policía o superhéroe es algo birrioso). Don Pin-pon, que lleva muy mal lo de abrirse a gente que no conoce de nada y que ni siquiera le caen bien, pone cara de sospechoso y finalmente dice: -Estoy aqui para demostrar que si aprendemos del pasado podremos tener un futuro mejor.

Como no ha pronunciado las palabras ejemplo, sociedad o inspirar, a todos les suena a chino, a mentira gorda. ¡Tiene que ser el topo! Antoñita da su parecer -La honestidad siempre me ha hecho perder amigos. Ahora no tengo ningún amigo, por ser honesta. Ahora será por la honestidad, no por que no haya diso que la aguante…
Don Pin-pon sale de la habitación muy oportunamente, y presenciamos un momento salsarosa a la americana. El corro de marujas la emprende contra el judío de la raquetica: que si es muy raro, que si no comparte, que si es condescendiente. En definitiva, lo ponen a caer de un burro. Pardolón se muestra reticente: -Don Pin-pon debería estar presente... Carapán, que lo mismo vale para mandar que para poner a caldo al más pintado, responde que son críticas constructivas para alcanzar un consenso, y que luego (ya si eso) se lo dicen.

Marujinia, finalmente da en el clavo. No hay topo que valga. -El verdadero enemigo es el Doctor Dark, no nosotros.

Nominaciones y expulsión

En el techo de la guarida, Stan Lee les dice que no hay ningún topo, que el Dr. Dark les ha tomado el pelo (y van…) y comienza a darles la brasa como de costumbre. A Carapán le dice que mucho lider y mucho policía, pero que luego lo engañan como a un chino. Felicita a Marujinia por su frase lapidaria y a Pardolón por descubrir el truco de los candados. A Cacafuti le recrimina que se hiciese fotos con los turistas, a Antoñita que bajo presión actúe como un pollo sin cabeza, a Don Pin-pon y a Sadomaso que no quisieran montarse en la montaña rusa cuando no valían para otra cosa, y a Axila porque no obligó al judío de la raquetica a montarse y lo tuvo que hacer todo él (¡encima!).

Nomina a:

Don Pin-pon, que se defiende diciendo que hizo frente a su dolor de pierna. ¡Guau!
Antoñita, que dice que hará lo que Stan diga. A eso lo llamo iniciativa.
Cacafuti, que le jura y le perjura que tiene muchas cosas que enseñar. ¿Más aún? ¡Guau!

El expulsado es Don Pin-pon, que ha tenido muchas oportunidades de abrirse y ser heroico y sigue siendo un mediamierda. Don Pin-pon sostiene que ha sido fiel a su traje, a su misión y a su personaje y que no hemos visto lo último por su parte. Y ojalá sea cierto, porque se echará en falta la cara de loco que ponía mientras Stan Lee le largaba el rollo.

No se vayan todavía… ¡aún hay más!

Los superhéroes bajan de sus peanas y se encaminan de vuelta a la mansión, cuando Stan Lee les dice que vuelvan a sus respectivos sitios. Resuena la musiquita. Chaaaaaaaaaaaná chaaaaaaaaaaaaaaaaaná. -No tan rápido… Don Pin-pon no va a ser el único que vuelva a casa esta noche.

Nomina a Axila como responsable indirecto de la expulsión de Don Pin-pon, a quien no ha ayudado a superar sus miedos. El pobre mozo, sin comerlo ni beberlo, se encuentra enfundado en un traje ridículo por no haber montado el pollo que semejante vejación merecía y (¡encima!) nominado por no haber agarrado al judío cuentista del cuello y haberle metido de una patada en la montaña rusa.

Finalmente el viejo Stan expulsa, con dolor de corazón, a Antoñita la fantástica y a sus desmesuradas posaderas.

Llorando, no sabemos si de alegría por no escucharla más o de pena, el resto de concursantes la abrazan y le dan palmaditas en la espalda. -No te vayas desilusionada -dice Stan- Lo has hecho muy bien. ¡Eres una superheroína! Antoñita, mientras se aleja, sólo tiene lloros, mocos, buenas palabras para sus compañeros y para Stan Lee y un culo como un pandero.

Cuando los superhéroes regresan a la guarida se encuentran con que la han desvalijado…¡y han robado sus identidades secretas! -Es muy difícil para mí, no creo que pueda continuar-confiesa Sadomaso, la alegría de la huerta.

¿Qué ocurrirá ahora? ¿El mundo entero sabrá lo tarados que están estos concursantes? ¿Los telespectadores descubrirán al fin el teléfono de Cacafuti y se acabará el programa?
¡Buen día a todos!

Otra semana más de tormento superheroico que nos brinda el viejo del bigotito. Who wants a to be a superhero se convierte esta semana en un programa de investigación que intentará responder a los grandes enigmas de nuestra era: ¿son taimados los calvos? ¿son rácanos los judíos? ¿se vuelven más listos los concursantes metidos en una urna llena de abejas? ¿cómo se lavan sus partes pudendas los superhéroes?

Antoñita´s Affair

Antoñita la fantástica después de las nominaciones anteriores está que no come ni duerme, hecha un manojo de nervios y presa de una verborrea inacabable e inaguantable. “Estar ahíiiiii da mucho miedo iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih ¡Es lo que más asusta del mundo iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih!…” El Capitán Carapán intenta infundirle valor, seguramente para que se calle, pordiós. -¡Te propongo un trato -dice Carapán – No quiero escuchar las palabras tengo miedo o estoy asustada durante 24 horas, ¿hace?
Antoñita acepta el trato encantada. Este Carapán sí que sabe. Con suerte no hablará en todo el día. Nos las prometíamos muy felices, bendito silencio, cuando el rechocho calvorota llamado Humpty Dumpty mira malévolamente a Antoñita. -Pienso que hacerte la tonta y la “happy” forma parte de tu plan y es un rol -espeta duramente.
La reacción no se hace esperar y Antoñita rompe a llorar de forma histérica y desgarradora. Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih. ¿Pero por qué interactúan con ella, virgensanta?
Miradas de indignación por doquier. ¡Maldito calvo que hace llorar y lo que es peor ¡hablar! a Antoñita! ¿Cuál es la misión de este individuo venido del futuro, salvar la Tierra o hundirnos en la miseria? Antoñita berrea desconsolada. Sadomaso, aprovechando cualquier momento en pro de la intensidad y el sentimentalismo, se sincera y cuenta que a ella siempre le han insultado, le han llamado bollera e incluso ¡hombre! ¡El mundo está loco! Antoñita sigue a lo suyo. -Me afecta que la gente piensa que estoy haciendo un papel para dar pena iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih…-hipa desconsolada.

Los tontos de la clase

Al día siguiente ¡una sorpresa aguarda a los concursantes! Abeejorra, una villana mas mala que la quina, ha escapado de prisión y se dirige a la Escuela Elemental del Centro a hacer el mal. El Capitan Carapán, que para algo es policía, observa: -¡Eso está aquí a lado! Y efectivamente, Stan, más madrugador que de costumbre, les dice que salgan cagando leches “antes de que Abeejorra siembre el caos en la ciudad”.
Don Pin-pón, al ver que la villana está de buen año se acicala antes de salir. Sin embargo, Abeejorra no es de las que se dejan impresionar por judíos peliteñidos y perfumados, lo que le pone a ella más bien es… la ortografía.
Los concursantes son atrapados por Abeejorra y encerrados en dos jaulas de cristal. En la primera, la del equipo 1, están los atléticos concursantes que casi salvaron a Stan Lee en el programa anterior: Carapán, Cacafuti, Antoñita y Pardolón; mientras que en la jaula del equipo 2 están apiñados con ciertos problemas de movilidad los causantes del trágico desenlace: Axila, Marujinia, Sadomaso, Don Pin-Pon y el maledicente calvorota.

Abeejorra, de ascendencia germánica e histriónica en su papelón estelar les prrropone una prrrrueba que consiste en deletrrrrearrr trrrres palabrrras corrrrrectamente. Ojo, que son tres palabras, no tres docenas. Tres palabras murriosas como si aquí nos dicen que deletreemos: bernardo, bendito y bestiajo. Una prueba digna de Coco el de Barrio Sésamo. El equipo que consiga deletrear tres palabras salvará a ambos equipos. Sin embargo, cada palabra fallada, implicará un peligro cada vez mayor para su propio equipo.

La primera palabra es BESIEGED. El Capitán Carapán, mofletudo y veloz, rápidamente deletrea: B-E-S-… ¡Errrrrrrrrrror! Abeejorra se monda. Se deletrrrrea asi B-E-E-S-I-E-G-E- D

Abeejorra les advierte de que a partir de ahora cada fallo supondrá un gran peligro extremo para cada equipo.

Todos los superhéroes captan la trampa y se dan cuenta de que para salvarse tendrán que seguir su juego y deletrear BEE en lugar de BE. ¿He dicho todos? Quería decir todos menos uno. Humpty Dumpty, el maledicente calvorota, considera que deletrear mal es peor que dibujar a los príncipes follando ¡un terrible delito! ¡un crimen contra la humanidad! Un un un… lo peor de lo peor.
-BERATE, B-E-R-A-T-E ¡No pienso caer en tu juego, se deletrea así y punto pelota! -dice el Calvo mientras sus compañeros quieren devolverlo a su tiempo de una patada en el culo.

-Hubiera estado bien que hubiera hablado antes con nosotros, jó -considera Marujinia furibunda.

-¿Ah si? Es horrrrra de que conozcáis a mis buenas amigas… ¡mil abeejas parrrra el equipo 2!-exclama Abeejorra encantada de haberse conocido. Se abren las compuertas y mil abeejas entran en la jaula del equipo 2. Don Pin-pón, que quiere mantener una apariencia seductora libre de picaduras, se cubre ojos, nariz y boca con un pañuelo.
Tras multitud de fallos, cuando la situación es francamente desesperada y miles de abeejas ocupan las dos jaulas, cuando Axila ya tiene abeejas dentro de las orejas y un picotazo en la boca … Cacafuti logra acertar la tercera palabra.

-Felicidades superrrzerrros, habéis sobrrrevivido a la prrrueba del deletrrreo - por poco, me permito añadir – Los del equipo 2 lo hubierrrais hecho mejorrrrr si el calvo -maledicente, añado- hubierrrra hecho caso al juego- dice la teatrera Abeejorra- Antes de irrrme aquí tenéis algo parrra recorrrdarrrme.

En ese momento, litros y litros de miel caen dentro de las jaulas. Cacafuti se indigna: ¡Esto ha sido abitrario, encima de que colaboramos con su juego! ¡Beetch!

Los concursantes, a quienes sólo falta emplumarlos y molerlos a palos, regresan a la guarida hechos un cristo. Don Pin-pón se ha dado cuenta de que no hay colonias que valgan con esa villana y está impresionado: -Si alguien la pudiera enderezar, que sólo fuera sexy sin la parte malvada, sería una novia muy muy guapa…
Marujinia les obliga a asearse antes de entrar en la casa para goce de algunos telespectadores/as, mientras que otros queremos la dirección de Stan Lee para hacerle llegar unas cuantas quejas sobre la elección de los participantes. No es justo, no.

-Un superhéroes sin el disfraz de superhéroe es una persona normal a ojos de los demás. ¡Me siento expuesta!- se queja Cacafuti ajustándose el tanga.

El traje nuevo del emperador

Ya sabemos que Stan Lee, que dirige este cotarro superheroico, gusta de diseñar los trajes a los concursantes. Un poco de charol por aquí, latex por allá, lycra a tutiplén, nada de glamour y voilà, ya tenemos lío montado con algún concursante que siente menoscabada su dignidad.
Cuando todos los superhéroes acuden a la llamada de Stan Lee harapientos, sucios, pegajosos y alguno sin pantalones, como Don Pin-pon, que será multimillonario, pero al concurso ha ido con lo puesto, el astuto y maquiavélico Jean Paul Gaultier de Marvel se frota las manos. ¡Esta es la mía! Ahora les ponga lo que les ponga, ¡lo tendrán que llevar! Bwahahahahahah!

-¡Tenéis muy malas pintas y encima llegáis tarde! Necesito a mis superhéroes puntuales, y sobre todo, con pantalones, Don Pin-Pon.

Stan Lee mantiene una breve charla con los concursantes en la que cada uno le cuenta sus orígenes superheroicos, sus poderes, sus frases épicas y gloriosas. Todo sea para inspirar al anciano a la hora de perpetrar los modelitos.
Antoñita la fantástica, la primera en entrevistarse con Stan Lee, se queda en blanco: -¿Poderes? ¿Qué poderes? ¿Pero esto no es La casa de tu vida? ¿Cómo? ¿Que el premio es la inmortalidad en un comic? ¿Y para qué quiero esa mierda? ¡Yo he venido a por un chalet en Torrevieja! Stan Lee, pacientemente, intenta ayudar: ¿Tus poderes no son imitar lo que ves en televisión? Antoñita no se acuerda. Vería Memento hace poco…

Pardolón tiene una historia sobre el canto rodado de Apolo, el pedrusco de las musas y unas frases gloriosas que empalidecerían al más pintado: ¿Quién dijo que los diamantes sólo son los mejores amigos de las mujeres? ¡Me gusta la bisutería! ¡Lo mío son las gemas!

Don Pin-pón, todavía en gayumbos, confiesa que vive en un castillo, que heredó muchos dineros, pero a la vista está que ningún pantalón, y que no quiere contarlo a los demás para que no le traten diferente. Stan Lee lo compara con Bruce Wayne, un filántropo altruista que lucha contra el crimen. ¡El yayo nombrando a la distinguida competencia!

Axila le cuenta que el origen de su personaje era un vago gorderas. ¡Eso eso! -se emociona Stan buscando intensidad – ¡Te hartaste de que se rieran de ti y canalizaste tu cabreo en esculpir el cuerpo de un superhéroe!

El Capitán Carapán le cuenta una historia de chinos a Stan Lee. Que si era gordo, que si no tenía amigos… ¡Ya era hora de que alguien le diese la turra! El vejete del bigotito le dice que se calle. ¡Es su programa y las chapas las mete él!

A Humpty Dumpty, a Marujinia y a Cacafuti no les presta demasiada atencion.

Pero, ay, a Sadomaso, la niña a la que llamaban machorro… -Yo era una niña solitaria, crecí en la calle… Y venga a llorar. Stan Lee la mira con los ojos húmedos y brillantes. ¡Cuanto había echado de menos a un intenso en el programa! Y ahora ¡por fin! se encontraba con la versión negra y femenina (poco) de su añorado prohijo Frikiback. -No seria lo que soy si no me hubiera pasado eso. Miro al pasado y me siento orgullosa de mí misma. Podía haber sido tantas cosas, que no me creo estar aquí. Nadie me ha dado una oportunidad. ¡Quiero esa oportunidad!

Stan se emociona, la audiencia americana se emociona, los de aquí, una panda de gandules, nos aburrimos. El viejo Stan siempre fue un sentimental. Qué mal huele esto, qué nietzscheano todo. ¿No lo hemos vivido antes? ¿Este programa no se gana llorando?

Tras conocer un poco mejor a los concursantes, Stan, que todo lo puede, les proporciona sus nuevos trajes. Todos salen ganando al menos en calidad de género… excepto Axila. El sudoroso acróbata rebelde se ha convertido en una mezcla entre Naruto y Leroy el de Fama. Y si ya sudaba mucho ahora sudará el doble embutido en esos marianos de lycra. Axila no se conforma y emite una leve queja, que Stan se pasa por el forro de los cojones. ¿Como no te va a gustar el traje? Tú llévalo, hombre, que ya veras como le coges cariño…

Cariño cariño…-se marcha pensando Axila- ¡a tu madre sí que le tengo cariño! Cuando aparece vestido de esa guisa todos se cuidan mucho de no reírse. Humpty Dumpty, el calvo maledicente, no puede evitar comentar: -Realmente pareces sacado de un cómic… ¿No se trata de eso?

Nominaciones y expulsión

Stan Lee, que ha nacido para meter baza en toda situación, vuelve a cortar el buen rollo general avisando de la hora de las nominaciones. -Esto ya no es un concurso -opina entristecido Carapán- es una competición entre amigos.

-Esto es muy duro – insértese aquí el rollo de todos los programas- sois auténticos superhéroes blablabla…-dice Stan. Y enseguida empieza a repartir candela.
De Don Pin-pón critica que se tapase la cara con un pañuelo para evitar las picaduras de las abeejas. Pobre judío yeyé, que si evita que le piquen mal, que si le pican, peor. No hay manera de acertar con Stan Lee. A Humpty Dumpty, el calvo que vino del futuro, le recrimina que le hiciese pasar un mal rato a Antoñita, que no había hecho mal a nadie, y que pusiese en peligro a su equipo en la prueba de las abeejas. A Axila le dice que no mostró coraje cuando se quejó de su disfraz. ¿Y qué esperaba que hiciese? A ver si en una de estas, algún damnificado por los trajes agrede al viejo y le parece suficiente coraje.

Finalmente nomina a:

-Don Pin-pón, por impedir que le picasen las abejas. ¡Al concurso se viene a sufrir en equipo!
-Antoñita la fantástica, por olvidarse de sus superpoderes. ¡Qué culpa tendrá la chica de haber visto Memento! ¡Aviesos programadores televisivos!
-Humpty Dumpty, por todo. “Tu ego se interpuso en la victoria de todos”

Por bien quedar, Stan Lee repite que es una decisión muy difícill y …. ¡elimina a Humpty Dumpty! Le dice que no es un jugador de equipo, que se pone delante de sus compañeros, y que un superhéroe ha de saber cuando no ponerse delante por el bien de los demás.

El calvo que pretendía salvar la tierra y del que cualquiera se fía ahora, requetedefiende su postura, que si deletrear mal es como mentir blabla y blabla, deja sus cosas en el cubo y se va, orgulloso de deletrear como dios manda y no como los demás que son capaces ¡incluso! de deletrear mal por salvar sus culos.

Axila, que es un lumbreras, dice lo que todos pensábamos: ¡pues al final no era tan inteligente!

Mientras los concursantes descansan de semejante día emociones, la malvada Abeejorra maquina perversos planes con… un tio encapuchado disfrazado de cosa repugnante. ¿Pero es que no va a haber ningún cachondón en este programa?

¡Buen día a todos!

El secuestro de Stan Lee, un chino impertinente y el robo de unos neumáticos han puesto a prueba a los aspirantes a superhéroes en este primer programa del concurso. Un programa en el que se han manifestado las fortalezas y debilidades (que son muchas) de los concursantes. Un policía mandón, una rubia que va de tonta y tal vez lo sea, un acróbata poco avispado, una tía dura algo depresiva, un graciosillo, una maciza desordenada, un millonario maleducado, una ex-agente de la CIA pasota, un optimista profesor gay y una maruja de clase media… ¿Cuál de ellos será un superhéroe?

Los castings

El comienzo de este primer programa de Who wants to be a superhero? está dedicado a los castings que tuvieron lugar en varias ciudades americanas y a los miles (sí, ¡miles!, habéis leído bien) de participantes que acudieron a ellos, pertrechados de mejor o peor manera de superhéroes de su invención.
Seguramente a Stan Lee le gustan más los castings que el programa en sí, a tenor de las féminas ligeritas de ropa que intentaban hacerse un hueco en el concurso. Stan, que sabe más por viejo que por verde, reunió a los más pintorescos aspirantes en su cuartel secreto para el casting de los castings. Y qué casualidad que, aparte de unos cuantos concursantes fantocheados con trapos de andar por casa, papel albal, y medias del tacién, también estaban las aspirantes más golfantes. Una de ellas tenía el poder de tocarse un pecho y decir bam bam. ¿Impresionante, verdad? El mundo respira más tranquilo ahora. El poder de otra era tener las tetas más fuera que dentro del traje y haber amado largo tiempo a Stan. -Oh, well- dijo Stan tragando saliva. Antoñita la fantástica, otra maciza de amplias posaderas que finalmente fue elegida, también mostró su interés por él. En otra se había visto el abuelete. Tanto superhéroe por fin daba sus frutos. Cacafuti, otra de las seleccionadas, también llevaba un ¿traje? de quitar el sentido. A estas alturas, Stan, desde su pantalla omnipresente, ni oía ni veía; sus sentidos estaban volcados en la creación de un nuevo programa: Jamelgas de América.

Pero no todo iban a ser jovenzanas de buen ver. También había una Super-abuela que por edad, hubiera hecho muy buena pareja con Stan pero no fue seleccionada; un tipo muy desenvuelto llamado Homelessman cuyo poder era imaginar que volaba y por tanto se pegaba soberanos porrazos y que tampoco fue seleccionado; un superhéroe gay, Pardolón, defendiendo su identidad sexual, y Sadomaso, que viendo como estaba la competencia y que ella es de natural hombruno, decidió jugar la carta de los desfavorecidos, que tan bien le funcionó a Frikiback la edición pasada. Y Stan, a quien le puede el paternalismo, cayó. Otra vez.

Frikiback, intenso y enardecido, conduce a los concursantes elegidos hasta la mansión superheroica. Allí es obligada la visita al museo de Stan Lee ¡novedad de esta edición!, la fantasía megalomaníaca de un señor con bigotito. Las gafas de nerd de Stan, en virtud de las cuales recibiría un sinfín de collejas durante sus años mozos, el boli con el que empezó su carrera y utensilios diversos que a ninguno nos importan y a los concursantes, que andaban buscando el jacuzzi, menos.

Tras el primer contacto y como si un vulgar granhermano español se tratase, los concursantes ya andaban a la gresca o amigadísimos como Pardolón y Antoñita quienes, como liendre y mariliendre, correteaban por la casa. Y es que ya se sabe, lo de que todo se magnifica… Cacafuti dudaba mucho si se llevaría bien con Marujinia por la afición de ésta a la limpieza y la de aquélla a la porquería; y Axila y Carapán se toparon con las rarezas y malos modales de Don Pin-pon, el judío de la raquetica, que tendrá mucho dinero pero de educación va justito. -Don Pin-pon es muy raro, va de mal rollo-se quejaba Axila.

-Mantengo la distancia con los demás porque esto es un concurso, el que quiera pensar que soy un solitario que lo piense, me da igual -afirmaba Don Pin-pón con cara de maníaco.

Stan Lee, como es habitual, les da la bienvenida desde su pantalla a “la aventura de vuestra vida” y les recuerda que no se va a medir tanto la capacidad física como “lo que llevéis en el corazón”. Pero cuando está contando la patraña esa del premio de la inmortalidad, que si la peli, el tebeo, los moñacos articulados… se corta la conexión. Stan desparece y aparece en su lugar el Doctor Dark, un villano. Les dice que ha secuestrado a Stan y les propone el reto de rescatarlo. Tendrán que dividirse en dos equipos (equipo azul y equipo rojo) y meterse en sendos túneles con agua a presión y viento huracanado hasta lograr apagar el agua y el aire y liberar a Stan. Si no lo consiguen ambos equipos… Stan morirá. Amigos lectores, con semejante plantel de superhéroes, estábamos a punto de presenciar la edición más breve de Who wants to be a superhero y una muerte más emblemática que la de Gwen Stacy.

El Equipo Azul lo forman Cacafuti (artista en plena forma), Antoñita (esforzada camarera), Lucrecia (ex-agente de la CIA), Pardolón (profesor de instituto) y está liderado por el Capitán Carapán, de profesión policía. Un equipo con el que Stan podría tener alguna esperanza de supervivencia. Pero ay, el otro equipo, ay.

El Equipo Rojo, liderado por Axila (acróbata sin sesera) que ya se preocupa de nombrarse el primero, y formado por Humpty Dumpty (friki con sobrepeso), Marujinia (ama de casa), Don Pin-pon (millonario ocioso) y Sadomaso (segurata con problemas). Con semejante equipo Stan, en su cautiverio, se vería con un pie más allá que acá.

Os contaría cómo el Capitán Carapán preparó una estrategia y su equipo no sucumbió al agua a presión y al viento mientras los miembros del equipo rojo trotaban cada uno a su aire sin conseguir llegar al objetivo; o cómo ambos equipos tuvieron que volver al principio a recoger una llave olvidada; o cómo Sadomaso se cayó y no llegó a tiempo con la llave… pero el resultado, lo relevante, es que NO lograron salvar a Stan Lee.

Pero Stan, que algo sabe de superhéroes, es consciente de que no es buena idea dejar su integridad física en manos de unos aficionados que no tienen poderes de verdad, ni parecen muy listos, ni nada. Cuando el malvado Doctor Dark se quita la capucha, asoma ese familiar bigotito. Un cachondo el viejales. “He fingido mi secuestro para haceros llegar un mensaje, que se os pondrá a prueba constantemente, y no debéis dar nada por supuesto”. Sadomaso, que hubiera causado la muerte de Stan, se lamenta entre lloros. “He fallado a Stan y a mí misma”. Pero ahí está el Capitán Carapán para reconfortarles con sus mofletes y su americanismo recalcitrante. ¿Qué somos? ¡Héroes! ¿QUÉ SOMOS? ¡HÉROES! ¿QUÉ SON? ¡AMERICANOS!

El chino impertinente

Después de tamaño susto, Stan presenta la siguiente prueba: alguien ha robado en el almacén del señor Long y cada concursante tiene dos minutos para recabar pistas de la forma más heroica posible. Sin embargo, el señor Long parece más interesado en el aspecto de los superhéroes que en el robo, e intentará sacarlos de sus casillas y distraerlos para impedir que lleven a cabo su misión.

El Capitán Carapán y su flema policial, Pardolón, Axila, Cacafuti, Sadomaso, Marujinia, que casi acaba limpiando para el chino, y Humpty Dumpty logran descubrir alguna pista sin perder los nervios.
Antoñita con su insoportable voz balbucea cosas como iiiih iiiiiiiih iiiiiiiih. Virgen santa, qué ojo tienes, Pedro…
Lucrecia no logra descubrir nada, pero le suelta al chino un rollo tremendo, que su poder viene de sus trenzas, que puede atrapar a los malos, que puede hacer esto y aquello, le enseña su prisma de energía… y olvida la misión. Ya sabemos por qué es EX-agente de la CIA.
Don Pin-pón, con ojos de lunático, le pega cuatro gritos al chino al primer intento de distracción, y prácticamente lo agarra por el pescuezo para sacarle información. ¡Qué carácter el judío de la raquetica!

Menudo vecindario

Al salir del almacén, nuestros héroes se encuentran con que algún desalmado les ha robado las ruedas de los coches. El Capitán Carapán toma el mando (Go, go, go go!) y pone a todo el mundo a currar a destajo. -Es un lider nato -dice Antoñita con admiración. Cerca de los superhéroes rondan un hombre llevando y trayendo cajas con gran dificultad, una vieja algo demenciada sacando y metiendo su tacatata del coche y un perro, llamado Andy, gimoteando bajo un bajo un cartel que dice que ese perro, precisamente ése, está perdido. Casi todos los superhéroes están a lo suyo con las ruedas, menos Lucrecia que se toca las trenzas mirando al infinito y sólo tres de ellos ayudan a los viandantes. Pardolón ayuda al mozo de las cajas y Marujinia y Cacafuti ayudan a la vieja del tacataca no se sabe muy bien a qué.

Nominaciones y expulsión

De vuelta a la mansión superheroica, Stan está que trina y, desde su pantalla, les avisa de que es la hora de las nominaciones. En el techo de la guarida, Stan no deja títere con cabeza, seguramente debido al resquemor de poder haber muerto por culpa de unos cernícalos. Rememora cómo el Capitán Carapán llevó a tu equipo a la victoria durante su rapto, y sin embargo no se dio cuenta de que la última prueba no era cambiar unas ruedas sino ayudar a los necesitados. Yo aún tengo mis dudas de que una señora que saca, mete, saca y mete sin parar un tacataca necesite algún tipo de ayuda que no sea psiquiátrica. Después le toca al turno al perro abandonado, Andy, ese actorazo. “Por lo que sabemos, ese perro podría seguir ahí”. Ladridos en off. Cara de pena generalizada. ¡Pero si todos sabemos que en las pelis americanas siempre se salva el perro! Acusa a Don Pin-pón de maleducado y grosero en la prueba del chino impertinente y critica a Lucrecia por contarle su vida y milagros olvidando su misión.

Finalmente nomina a Don Pin-pón, a Lucrecia, y a Antoñita la fantástica, imagino que por no escucharla más.

Don Pin-pón, con mirada de tarado y en absoluto arrepentido, arremete contra el chino diciendo que era evasivo y culpable y no se comportaba como una víctima. ¿Él desagradable? ¿Él grosero?
Lucrecia, que como agente de la CIA tenía que ser una joya vista su participación en las pruebas, no pone mucho énfasis en su defensa.
Antoñita la fantástica, sin embargo, casi sin respirar, y al borde de la histeria, jura y perjura que iiiih iiiiiih iiiiiih ya sé que me faltan muchas cosas pero esto para mí iiih iiiiih iiiiih es lo más importante estoy iiiih iiiiiiiiiih dando el cien por cien pero voy a continuar porque es maravilloso.

Ahí es nada. Menudo trío. Stan, con ganas de echarlos a los tres y acabar cuanto antes el programa, se rasca la barbilla y dice lo que hemos escuchado tantas veces antes: que es una decisión muy difícil, que es muy duro y blablablá. Muy difícil, muy difícil, pero acto seguido y sin cavilar un ápice elimina a Lucrecia, la ex-agente de la CIA. Ésta, muy digna, le da las gracias por la oportunidad, deja su ridículo y poco útil prisma energético en el cubo de basura y se marcha. Mientras se aleja dice que no se arrepiente de nada de lo que ha hecho, es decir, tocarse las trenzas y… poca cosa más.

Y mientras los superhéroes duermen plácidamente en la mansión superheroica, una villana con aviesas intenciones se prepara para hacérselas pasar putas en el siguiente programa. ¡Es la Reina Abeja!

¿Alguien se atreve a elucubrar a quién van a echar la próxima vez?

¡Buen día a todos!

Este año, el concurso Who wants to be a superhero? se llena de efectos especiales y pruebas aún más trepidantes si cabe que el año anterior. ¿Más que la de los presos? ¿O la de la niña llorosa? ¡Más! Estos son los concursantes, presentados hace ya unos días por Pedro babeando con las féminas (por unas más que por otras) y por mí renegando de los machos. Este año, al tradicional premio de la inmortalidad en papel y en celuloide, se suma la creación de unas figuritas de acción del ganador del concurso.

The Defuser o el Capitán Carapán es un tipo duro de los que ya no quedan, con dos carrillos que harían las delicias de todas las abuelas de América. Pero no os dejéis engañar por esos adorables mofletes. El Capitán Carapán es experto en cachivaches y en armamento no letal. No letal en principio, porque una tostadora como tal tampoco es letal pero… Sus cacharros potencian su velocidad, su fuerza, su agilidad, sus reflejos y sus sentidos, convirtiéndolo en un enemigo mofletudo y fatal. Como algo tenía que fallar, resulta que el nieto de América es hipersensible a la luz brillante y debe llevar gafas de sol para no quedarse ciego, que Daredevil ya está inventado. Lucha sin tregua y a carrillo partido contra la droga.

Miss Limelight o Antoñita la Fantástica tiene el poder de imitar todo lo que salga por la tele. Estos poderes televisivos los consiguió cuando le explotó su televisor en la cara. Lo malo es que estaba viendo El resplandor y se le ha quedado una voz inaguantable y una cara de susto perenne. Sostiene que aunque parezca tonta no lo es, aunque todo el mundo lo crea. Aparte de romper vasos, platos y ventanas cada vez que abre la boca, tiene las piernas muy sensibles aunque nadie lo diría a tenor de los jamones que gasta, y si alguien le dice rómpete una pierna, ¡¡realmente ocurre!! ¡¡Que se la rompa, que se la rompa!! Lucha contra los malos, así en general y sin discriminar, que está muy feo.

Hyper-Strike o Axila, como debería llamarse, es un virtuoso de las artes marciales y las volteretas, por lo que resulta un concursante muy espectacular. ¿Y ya está? No, además suda; suda como un pollo. ¿A quién le interesa lo de la superfuerza, el supertal y la supercual cuando hay sudores de por medio? Y no suda poco, el tío, sino profusamente y además usa su propio sudor como arma. ¡El muy marrano! Se reconoce poco intelectual y con problemas para relacionarse. Problemas que desaparecerían con un baño en amoniaco. Su archienemigo es Komodo, un hombre-lagarto experto en artes marciales empecinado en convertir el mundo en un gran ring de lucha libre. Tal como está la cosa, si no suda, me lo quedo.

Whip Snap o Sadomaso, la intensa de esta edición de concurso con una vida muy difícil y blabla, tiene el poder de parecer un hombre ¿sin serlo? y de blandir su látigo con precisión. Habla de tú a tú con la Madre Tierra y consigue su fuerza y su energía del calor del planeta. Pienso yo que tan unida con la Madre Tierra no estará cuando logra sus poderes a costa del calentamiento global. Como bien observaba Pedro, cuando hace frío, la moza pasa frío, cosa que no nos ocurre a nadie, y a veces ¡enferma! ¡Lo nunca visto en debilidades superheroicas! A pesar de su gran parecido con Grace Jones, de su cara de “te voy a arrancar los huevos” y su látigo, tiene problemas para relacionarse con los demás. Quién lo diría…

Mindset, Mister Calvorota o Humpty Dumpty, como más os guste, viene del futuro para comerse nuestra comida. Es así. Lo de la telequinesis, su traje de lycra marcón impenetrable para las armas modernas, su cerebro superdesarrollado, sus chistes y juegos de palabras es lo de menos. Está en muy mala forma física y es propenso a ganar peso, así que no sabemos cómo afrontará la misión que le ha traído a nuestro tiempo. Porque este tío venía a salvarnos, no a condenarnos a la hambruna perpetua… Su misión no es otra que detener a Sigmus, un tipejo malencarado y seguramente más delgado, responsable de la carrera armamentística que destruirá el Universo en el futuro. Ahí es nada, amigos. Si dependemos del famélico Calvorota, vamos buenos.

Basura, conocida más familiarmente como Cacafuti, convierte la basura en ropa, artefactos, útiles diversos y se comunica con los insectos que habitan en la mierda. Vive en el desorden sobre una pila de inmundicia. Lo que sea con tal de no recoger. También suda, pero como tiene dos tetas como dos carretas y va enseñando el culo con un traje que deja más bien poco a la imaginación, se le tiene menos en cuenta que al de las volteretas. Su mayor debilidad es la falta de confianza en sí misma y su deseo, muy new age, es que que todo el mundo se sienta orgulloso de ser como es. Creo que Pedro habrá quedado fascinado tras ver el primer programa del concurso y volcará sus afectos y esperanzas más sobre Cacafuti que sobre Antoñita.

El poder de Mister Mitzvah, o Don Pin-Pon, proviene, como su propio nombre indica, de su paleta de pinpón. Esta paleta, con una estrella de David grabada, la heredó de su padre, éste de su abuelo, y así sucesivamente hasta llegar al mismísimo David y ¡a Diso! Ahora me arrepiento de todos los juguetes que he heredado, roto y tirado, a ver si uno de ellos era de Diso y voy derechita al infierno sin remisión. Este concursante, mezcla de Boris Becker y Locomía juega con la baza de que es judío, como Stan Lee. Amén de multimillonario. Está empeñado en ganar el concurso sea como sea porque, según ha confesado, nunca le ha costado conseguir nada.
Braid es un híbrido entre la Bruja Avería, Lucrecia y Rainbow Brite. Es multiforme, multitarea, multiidioma y tiene las mismas habilidades sociales que un equipo multifunción, es decir, ninguna. Puede aparentar ser de cualquier raza, edad y género. Ay, lo que haría yo si fuera multiforme… Todo menos llevar esos pelos. Diso da pan a… En sus trenzas reside su poder, ya que son como tentáculos que puede extender para huir o atrapar a sus enemigos. Si le cortan las trenzas, se decoloran o se deshacen, pierde sus poderes. Os contaría que su enemigo, aparte del Llongueras, es Toober dac, el jefe de una raza alienígena llamada Cyberiniks y lo malo maloso que es… pero es muy aburrido y no salen gorilas.

Parthenon o Pardolón, es un concursante cuyos poderes provienen de un antiguo guantelete llamado Armaguard, que no heredó de Diso sino de Gloria Gaynor, que a su vez se lo dio a Barbra, que se lo dió a Kylie y así hasta llegar a sus manos. Este brazalete le permite volar, ser superfuerte y ¡mirar a dos sitios al tiempo! Todos sus poderes, salvo el de la ubicuidad visual están limitados, y sólo puede usar uno al tiempo. En otro orden de cosas, le gustan los diamantes y las películas de gladiadores. Con esto lo digo todo.
Hygena o Marujinia acarrea una triste historia a sus espaldas. Érase que se era una niña huérfana obligada a vivir en calles sucias e inmundas, y a vagar con los pies descalzos entre detritus y mondaduras de patata. Ahora Marujinia lucha contra el crimen y la mugre con su plumero de rayos iónicos y lanza bombas higiénicas que inmovilizan a los criminales y los deja con un agradable olor a limpio y un brillo excepcional. Y cuando acabe con ellos, que se pase por mi casa.
¡Que empiece el show!

¡Buen día a todos!

Y a partir de aquí, destripes, así que no sigáis leyendo si no habéis visto el último capítulo de la primera temporada de Héroes.

Héroes es una serie de tíos con poderes: un colgao capaz de pintar el futuro, una animadora (¡salvad a la porrista!) que se regenera, un poli que oye los pensamientos de los demás, una moza de quitar el sentido que tiene una fuerza brutal y está como unas maracas, un negraco anodino que atraviesa cosas y punto, un japonés carismático que viaja en el tiempo, un malo que roba poderes a fuerza de abrir cráneos, un bueno que los absorbe sin querer…

Desde el primer episodio de Héroes, Peter Petrelli me cayó gordo. Allí mismo, de pie sobre la cornisa, con esa cara de paspán, me pareció un tipo muy pesado. No sabía que además iba a ser blando, débil y un llorón, ni que toda la temporada (y probablemente la siguiente) iba a ser un no parar de lamentaciones, que si hermano compréndeme, que si me gustaría volar, que si no solo vuelo sino que acumulo todo tipo de poderes chanantes, que si hay que salvar a la porrista, que si voy a explotar…

Enseguida me hice fans (como todos) de Hiro Nakamura y su fiel sidekick Ando, de la porrista y hasta del oscuro señor Bennet y del ambiguo Nathan Petrelli, que tan pronto me gustaban como me repugnaban. El resto de personajes, sin embargo, me parecían una panda de pedorros: Peter Petrelli, Isaac Méndez, el estúpido y cerril Parkman, la petarda tíabuena bipolar, su relamido hijo, su intrascendente marido, o incluso Sylar, que tiene tan poco carisma que parece un villano de segunda de Flash.

Esperaba un final apoteósico, después de aquel espectacular episodio que transcurria en el futuro, 5 años después. Me ha gustado este final, pero me esperaba otra cosa. Tal vez porque ha ocurrido exactamente lo que me esperaba: los héroes, juntos por primera vez, desperdigados en torno a una plaza, observando el enfrentamiento entre el ganapán de Peter Petrelli y Sylar. Hiro, en una fugaz actuación, acaba con Sylar mientras Peter, completamente descontrolado, amenaza con explotar. La porrista, como se veía venir, es incapaz de matarle y tiene que venir Nathan, a sacarle las castañas del fuego a su hermano. Como siempre. Porque Peter no es es que fuese bueno, sino que por su propia debilidad no tenía capacidad de elegir ser otra cosa. En cambio, Nathan sí.
Había otras opciones, como que Peter se hubiese pegado un tiro nada más conocer su futuro (¿no dicen que un gran poder conlleva una gran responsabilidad?), que saliese volando él solito, el yoga, las clases de preparación al parto, que la tal Niki le disparase a bocajarro, con su recién descubierto aplomo.

Pero no.

Jo.

¡Buen día a todos!

Frikiback, desde su página web da unos utilísimos consejos a los aspirantes a la segunda temporada de Who wants to be a superhero.

1) No te hagas un traje de color negro – elige un color solido, o varios tonos de un mismo color: verde, azul, amarillo, etc. Todo el mundo piensa que el negro es molón, pero es más que posible que acabes confundiéndote con el fondo si vas de negro.

3) Cuenta una buena historia sobre ti mismo, algo que inspire a la gente, que haga que se sientan identificados contigo, pero que les permita ver que eres especial, diferente, que te mereces una oportunidad. Obviamente, no te inventes nada, pero preséntate a ti mismo de la mejor manera posible para mostrar tus características singulares.

4) “Cúrrate” el disfraz, hay que sea realmente distintivo, que no parezca que lo has hecho en el último momento.

5) Desarrolla un personaje cuyo concepto no sea muy complicado, y sea sencillo de definir. Por ejemplo, intenta resumir a tu personaje en una sola linea, por ejemplo: “Obtiene sus poderes de comer donus” o “Utiliza chismes plantaniles y chirridos sónicos” o “Puede emular los poderes a partir de los videojuegos”.

6) Sé apasionado. Que te importe de verdad. De eso trata el programa, y cuanto más apasionado seas, más posibilidades tendrás de que te elijan para la segunda temporada.

¡Buen día a todos!

Todos sabíamos que con semejante ganador no podía salir nada bueno de Who wants to be a superhero? Como recordaréis, el premio del concurso consistía en la inmortalidad. Pero no la inmortalidad sangrienta del denostado chupasangres, sino la gloria incorpórea de convertirse en leyenda. Una inmortalidad de chicha y nabo que consistía en la realización de un cómic y una película protagonizada por el personaje ficticio creado por el ganador del concurso.
¿Dónde está el cómic que iba a narrar las aventuras del portentoso Frikiback, el superhéroe huérfano que consiguió sus poderes con el lametón de una vaca? Ah, calla, que lo publicaron hace veinte años y se llamaba Candy Candy.

Frikiback fue el ganador de la primera temporada de Who wants to be a superhero? Logró la victoria, llorando como una madalena, contando historias suicidantes y llamando padre al viejo Stan Lee, que en otra se había visto. El Teniente Vicente, ex-stripper y alivio cómico del programa no llegó a la final y Gordarella, la manipuladora obesa come-donus se quedó a las puertas del triunfo en un programa que más bien parecía un culebrón de tres al cuarto.
La publicación del cómic de Frikiback, prevista para octubre o noviembre de 2006, se retrasó hasta enero de 2007. Finalmente parece que el cómic verá la luz en septiembre de este año, o eso anuncia Dark Horse en su página web. Si es poco creíble, después de tanta dilación, que el cómic se materialice, más increible suena que con semejante personaje vaya a ser en clave de humor.

La película basada en el personaje de Frikiback se espera para mediados de año. Aunque vistos los retrasos en el cómic habrá que ver qué ocurre con la película. Tal vez nos encontremos con un remake de la aberración del último programa donde Frikiback, el lagrimicas, se autoflipaba, mientras el verdadero protagonista era, sin duda, El Mamporrero.

Mientras tanto, ajenos a la inmortalidad y más centrados en la fama y los dineros, centenares de aspirantes a superhéroe se han presentado a las audiciones de Miami, Dallas y San Antonio. Las audiciones se prolongarán hasta el mes de marzo en otras grandes ciudades norteamericanas. Hay que ir calentando motores para la segunda temporada de Who wants to be a superhero? que se emitirá en Julio de 2007.
¡Buen día a todos!

Última semana de concurso en Who wants to be a superhero? En el infausto programa de la semana pasada fue expulsado el Teniente Vicente, quedando los Pimpinelos como finalistas. En este programa conoceremos al ganador del concurso. ¿Será Gordarella? ¿O será Frikiback, el lagrimicas, quien cumpla el sueño de su vida?

El gran dilema

Stan Lee, aparece en todas las televisiones de América, cual arcángel Gabriel, anunciando la buena nueva del advenimiento del superhéroe definitvo. Será esa misma noche, en el Citywalk de los Estudios Universal.

Sin embargo, en la intimidad de su hogar, las dudas le corroen. El señor del bigotito está indeciso entre Gordarella y Frikiback. Explica que “los dos tienen las características para ser un superhéroe: valor, integridad, honestidad y compasión”. Ah, haber dejado al Teniente y lo tendrías más fácil… Si es que se quiere todo en la vida.

Stan piensa en Gordarella. “Desde que la vi en las audiciones supe que era una tía especial”. Gordarella, que por entonces no llevaba donus colgando de la cintura, sino pastelitos de a granel, lo encandiló con su rap. Recuerda lo bien que lo hizo con los niños en el colegio. “Cuando sus hijos la vean van a estar orgullosos”. Y también cree que mostró gran compasión al nominar a Frikiback. Aquí hay opiniones para todo.
“Esta competición es para ver las cualidades internas de los superhéroes y Gordarella tiene un montón”

Gordarella, ajena a tanta duda en las altas esferas, comenta en su línea: “Sé que después de esta noche voy a ser un superhéroe a los ojos de mis hijos y estoy orgullosa de ello. ¡Niños, estoy más cerca!”

Después, Stan Lee rememora primera impresión de Frikiback. “Cuando vi a Frikiback, vi aun tío considerado y dedicado, un joven extremadamente ambicioso. Su pasión por las historias de superhéroes no tenía parangón”.

Stan repasa las pruebas realizadas por Frikiback y recuerda cuando en las nominaciones se declaró fan de Spiderman. Dice “quedé fascinado cuando descubrí la influencia que habían tenido los superhéroes en su vida”. “Frikiback también encarna todas las cualidades de un superhéroe”.

Stan termina diciendo que la información que obtenga en las próximas horas será imprescindible para ver quién gana.

Después de estos 8 largos minutos de soporífero refrito, seguimos como al principio. La cosa pinta en bastos para los telespectadores, que esperábamos menos blabla y más pelea. Me abuuuuurro.

Frikiback a estas alturas de concurso lo tiene claro: “Estoy viviendo un sueño hecho realidad. Idolatro a Stan Lee, es mi referente de cuando era niño. Haría lo que fuese por ser el próximo superhéroe”.

Gordarella, a lo suyo: “El hecho de haber llegado tan lejos me parece increible. Que Stan hay reconocido mis valores, me hace querer ganar más aún esta competición”.

Bajo la aparente dulzura de los Pimpinelos se adivina un espíritu competitivo. Cada uno sacará a relucir sus armas, mucho más efectivas que sus poderes de mierda. Gordarella usará su faceta campechana y plañidera cercana a las gentes de a pie, y Frikiback utilizará su intensidad sentimental para debilitar al viejo Stan Lee, que no está para muchos trotes. Ya veréis, ya.

Escuela de acrobacias

Amanece en la mansión superheroica. Los Pimpinelos preparan el desayuno. Frikiback coge una rebanada de pan ¡sin sus guantes de motorista fantasma! Ay, como te pille el talibán de los disfraces… Stan Lee, con esta habilidad para reventar desayunos que dios le ha dado, les dice que están ya en la recta final. “Para empezar este día monumental tengo un desafío muy importante para vosotros. Pimpinelos, hablasteis mucho sobre vuestros poderes y hoy os los voy a dar de verdad.”
Frikiback pregunta cómo. Stan, el Zeus de este olimpo superheroico, responde: “Ya veréis, es algo que no habéis experimentado jamás. Estoy seguro de que no os decepcionará a ninguno, porque hoy, vais a aprender cómo ¡volar!”.

Y yo que me alegro. Con suerte los llevarán a un circo y los dispararán, en plan hombre-bala a Frikiback, y a Gordarella desde una catapulta. Fin del programa.

No andaba tan desencaminada. Se presentan en las instalaciones de John Moio, coordinador de dobles en muchas películas, entre ellas Spiderman I y II. Frikiback moja los calzones. Stan Lee quiere ver el aspecto que tendrán los superhéroes en la gran pantalla.

Gordarella dice que Frikiback estaba ojiplático y parecía un niño en una tienda de caramelos. Cómo es esta mujer, tirando siempre para lo suyo. Podía decir “como un niño con zapatos nuevos”, pero no.

Durante el pre-calentamiento se masca la tragedia. Gordarella tiene la flexibilidad de un muro de hormigón. “Soy una madre de 42 años, ¡lo último que necesito es hacer estiramientos!”. ¿Creería la rechoncha concursante que todas las pruebas iban a ser jugar con niños o darse masajes en las esquinas? ¡A mover el culo, Gordarella, arrrrrr!

La cama elástica supone un pequeño trauma para Gordarella.
El primero en probarla es Frikiback, que salta como un profesional, dando volteretas en el aire. Moio está impresionado:“Tenemos una nueva estrella”. Gordarella se va percatando de los inconvenientes de basar sus poderes en los donus y dice: “Después de ver a Frikiback estoy intimidada. Stan va a tener en cuenta las cosas que tenemos que hacer hoy y no creo que lo pueda hacer tan bien como Frikiback”.
Y eso que todavía no había saltado…

Gordarella sube temblorosa a la cama elástica y comienza a saltar tímidamente. Sin cama elástica, saltaría más alto. Pronto pierde el equilibrio, se cae de culo y ya no se puede levantar por sí misma para divertimento del tendido. “Estoy muy orgullosa de mí, porque lo hice bien y no perdí ni un donus”. ¿Y la dignidad qué?

Les enseñan a pelear de mentiras. Gordarella y Frikiback luchan entre ellos. Gana Gordarella, mejor dicho, dejan ganar a Gordarella.

Ahora aprenderán a volar delante de una pantalla de croma. Tendrán que lanzarse desde un balancín y caer sobre un montón de colchonetas.

Frikiback se lanza un par de veces y se pega sendos batacazos en la caída. “Estar en el aire es una sensación increíble, hasta que aterrizas en la realidad, que realmente duele”.

Gordarella duda. Gluuuups. “Necesito un donus”, dice. Necesita, en realidad, un par de cajas. Sube en el balancín. Ay que no cabe. A la de unaaaa, a la de doooooooooos… Gordarella se baja. “A quién quiero engañar, Frikiback es joven y atlético. Demasiada gente depende de mí. No quiero hacerme daño. Tengo niños de quienes preocuparme. Quiero estar de una sola pieza.” Cocorico cocorico.
Moio la abraza, eaaa eaaa, ya pasó. Este es el verdadero superpoder de Gordarella, dar penica de la grande.

Frikiback opina: “Gordarella nunca deja de sorprenderme. Siempre es heroica de una manera que no me espero”. Rebobino, ¿no habrá querido decir cobardica? Nono, ha dicho heroica. Frikiback está en la inopia.

Stan les felicita. “En el pasado os probaba para ver las cualidades internas de un superhéroe. Pero la prueba de hoy iba sobre el aspecto que tenéis en la gran pantalla. Me lo he pasado tan bien como vosotros y ha sido muy ilustrativo. Se acerca el momento de elegir cuál de vosotros será el próximo superhéroe”.

Cara a cara

A pesar de que Gordarella pelee como la señorita pepis, no pueda saltar, ni volar y físicamente sea más parecida a Doop que a un ser humano, Stan Lee sigue sin tenerlo claro. Un pequeño encuentro con cada uno le ayudará más en su decisión.

Cara a cara con Frikiback. Stan comienza diciendo: “Como sabes, tengo una gran decisión que tomar. Los dos sois candidatos perfectos para esto, y por eso es tan difícil. Es la última oportunidad que tengo para hablar contigo y quiero saber más sobre ti. Quiero saber más sobre tu carácter así que espero que no te importe que por primera vez te llame por tu verdadero nombre. Matthew, ¿quieres ganar?”
– Sí, quiero ganar – responde – He aprendido tanto desde que estoy aquí. Ser superhéroe no es dar volteretas, ni utilizar ganchos, ni subir paredes, sino que es quién eres y cómo reaccionas ante la gente y que la gente pueda confiar en ti.
– Matthew – pregunta Stan- ¿quién es tu héroe?
– Es usted. (Madre mía, ya sabemos quien va a ganar el concurso.)
-Sólo soy un tipo que escribe tebeos y es un poco raro que sea el héroe de nadie…
-Todo empezó cuando mi padre murió…- allá va la famosa historia del padre que lleva forjándose desde el primer día- Mi padre era militar y estaba herido en la espalda. Después de años de dolor inaguantable, se suicidó. Desde que ocurrió eso, hubo una parte de mí que se identificaba con Spiderman porque necesitaba un modelo masculino positivo. Yo pensaba que usted estaba escribiendo una historia sobre mí para que yo pudiese aprender una lección. Usted ha tenido un efecto positivo en mi vida de más maneras de las que sé.
-Es muy gratificante escuchar esto – dice Stan- y no puedo expresar lo emocionado que estoy. Ha sido muy bonito hablar contigo.

Frikiback, entre bastidores, no se lo cree. El público en casa, tampoco. “Me pareció un poco surreal hablar con Stan así. Estoy contento de poder haber hablado con él y haberle dicho el efecto que ha tenido en mi vida”.

Cara a cara con Gordarella. Después de tanta intensidad, el encuentro con Gordarella resulta muy flojo. Stan le pregunta cuál fue el momento más significativo de la competición y Gordarella responde: “La noche en la que estábamos en el techo y usted dijo que estaba orgulloso de mí. Fue un honor”. Buen intento, Flanagan, pero nada comparable al “Stan, eres mi héroe”. Gordarella, es una amateur en esto del sentimentalismo barato. Stan le asegura que su respuesta le ha llegado al alma y le plantea la pregunta definitiva: “¿Quién es tu héroe?”.
-Mi padre – replica Gordarella – Para mí, la columna vertebral de una familia es un hombre bueno. Mi padre era un hombre fuerte y ahora es mayor…
Sigue contando que tiene Alzheimer, que no recuerda las cosas, que le echa de menos y al estar en el concurso no pueden hablar mucho con él.

Gordarella en privado dice: “Estaba muy contenta después de mi conversación con Stan. Pareció que me entendía muy bien y estoy contenta de haber podido hablar con él cara a cara.”

Stan Lee, gran protagonista de este programa, continua indeciso pero menos. ¿Qué historia tendrá más valor para el? ¿La declaración del hijo que nunca tuvo y que quizás no hubiera querido tener o el drama paterno-filial de Gordarella?

En el Citywalk de los Estudios Universal Stan, desde su pantalla gigante, anuncia que uno de los dos finalistas se va a llevar el mayor premio que se ha dado en un reality show: ¡La inmortalidad! Pero antes de conocer al ganador, aún nos aguardan nuevas sorpresas. Stan Lee presenta los dos cortos (cortísimos) que han protagonizado los superhéroes y que son lo mejor de todo el programa.

Gordarella en Por un puñado de donus

En un mundo plagadito de malos, a una madre se le hinchan las narices y se convierte en superheroína. Se deshará de cada malo a golpe o mordisco de donus. Ahí es nada. Gordarella, la heroína del desastre: destruye donustores, empotra un aviones… El malvado Hombre-Pollo asola la ciudad, pero Gordarella aumenta de tamaño 5 veces y lo espanta bailando el bimbó (bimbó, bimbó). De la boca de Burka Enforcer sale una plaga de langosta. ¡Qué desastre la higiene bucodental americana! Gordarella de un soplido arrastra a las langostas y a Burka Enforcer lejos, hasta Colorado. Ya arreglará el entuerto otro. ¡Y qué puntería al clavar un donus en la frente del tigre demoníaco a varios kilómetros de distancia! La van a vetar en las ferias. “Si tu vida es una mierda y todo te la pela, llama a Gordarella” (If you are facing a trauma and your life is a drama, call Fat Momma… o algo así)

Frikiback en Con el Burka en los talones

En un accidente de laboratorio, un nuevo superhéroe, vestidito y de lo mas escoscao, sale de entre los escombros. ¡Es Frikiback! En un rato libre ayuda a Neil Amstrong a poner la bandera americana sobre la superficie lunar. ¡Qué bien se conserva Frikiback para ser un cincuentón! Burka Enforcer lanza un meteorito a la Tierra ¡del tamaño de un váter! Frikiback lo detiene. Si es que ya no hacen meteoritos como los de antes… Burka Enforcer no aprende… ¡Ahora quiere explotar el monte Rushmore! Frikiback lo pone en órbita de un puñetazo. Pero Burka reincide… ¡Quiere reventar el David de Miguel Angel! Frikiback es el superhéroe infatigable… Mira que es corto el corto y hasta le da tiempo de proteger la ciudad de un terrible dragón. Será una ciudad del Peloponeso, por lo menos, con esos templos griegos tan demodé en EEUU.

Llega el momento de la verdad. Stan Lee elimina a… ¡Gordarella! Gordarella es buena perdedora y felicita a Frikiback.

Stan Lee ahora presenta al superhéroe real: ¡FRIKIBACK! El pobre no puede cerrar la boca del asombro. Aparecen su mujer, sus amigos y el resto de concursantes. Frikiback grita que los sueños se pueden cumplir. Todo es fiesta y jolgorio. Hasta sale Burka Enforcer vestido de El Mamporrero como antaño. Stan Lee se despide diciendo que le encantan los finales felices. ¡Excelsior!

Pero… un momento… ¡Oh sorpresa! ¡Oh maravilla! ¡Si son Stan Lee en persona y sus desconocidas piernas! Frikiback no puede con su vida. “¡Es usted maravilloso!” Yo más bien hubiera dicho que es más bien bajito.

“Al final terminé abrazando al tipo al que había idolatrado toda la vida”. Frikiback vuela a través de la noche hacia el infinito a buscar los límites de su propia intensidad. ¿Fin?

Ha ganado el concursante con la mejor historia personal. Quizá la historia de su personaje superheroico era mediocre, pero el trasfondo dramático de su personaje de la vida real era estremecedor. Sobre todo para Stan, que igual se siente obligado a adoptarlo y todo.

Muchas gracias a los que habéis estado siguiendo estas crónicas cada semana. Me he divertido mucho con vuestros comentarios (qué agudos sois, leñe) y espero que nos leamos en la siguiente temporada.

Ahora continuaremos con nuestra programación habitual. Esta semana: Cómo hacer un cómic de 24 páginas en 24 años, la muerte de Gwen Stacy a manos de la que suscribe, bragas con mucho arte, y más…

¡Excelsior!

¡Frikiback!

Pues sí, amigos, Gordarella y sus donus se han quedado en el camino, y ya hay un nuevo superhéroe en circulación. Un superhéroe intenso, llorica y algo psicópata. Un Rorschach en moñas. En este último episodio ha llorado (lo de siempre), ha volado (novedad) e incluso ha confesado que Stan Lee es su héroe.

En breves, el resumen de este capítulo, el último y más surrealista: con dragones, villanos y superhéroes con poderes, de mentirijillas, pero poderes.