Última semana de concurso en Who wants to be a superhero? En el infausto programa de la semana pasada fue expulsado el Teniente Vicente, quedando los Pimpinelos como finalistas. En este programa conoceremos al ganador del concurso. ¿Será Gordarella? ¿O será Frikiback, el lagrimicas, quien cumpla el sueño de su vida?

El gran dilema

Stan Lee, aparece en todas las televisiones de América, cual arcángel Gabriel, anunciando la buena nueva del advenimiento del superhéroe definitvo. Será esa misma noche, en el Citywalk de los Estudios Universal.

Sin embargo, en la intimidad de su hogar, las dudas le corroen. El señor del bigotito está indeciso entre Gordarella y Frikiback. Explica que “los dos tienen las características para ser un superhéroe: valor, integridad, honestidad y compasión”. Ah, haber dejado al Teniente y lo tendrías más fácil… Si es que se quiere todo en la vida.

Stan piensa en Gordarella. “Desde que la vi en las audiciones supe que era una tía especial”. Gordarella, que por entonces no llevaba donus colgando de la cintura, sino pastelitos de a granel, lo encandiló con su rap. Recuerda lo bien que lo hizo con los niños en el colegio. “Cuando sus hijos la vean van a estar orgullosos”. Y también cree que mostró gran compasión al nominar a Frikiback. Aquí hay opiniones para todo.
“Esta competición es para ver las cualidades internas de los superhéroes y Gordarella tiene un montón”

Gordarella, ajena a tanta duda en las altas esferas, comenta en su línea: “Sé que después de esta noche voy a ser un superhéroe a los ojos de mis hijos y estoy orgullosa de ello. ¡Niños, estoy más cerca!”

Después, Stan Lee rememora primera impresión de Frikiback. “Cuando vi a Frikiback, vi aun tío considerado y dedicado, un joven extremadamente ambicioso. Su pasión por las historias de superhéroes no tenía parangón”.

Stan repasa las pruebas realizadas por Frikiback y recuerda cuando en las nominaciones se declaró fan de Spiderman. Dice “quedé fascinado cuando descubrí la influencia que habían tenido los superhéroes en su vida”. “Frikiback también encarna todas las cualidades de un superhéroe”.

Stan termina diciendo que la información que obtenga en las próximas horas será imprescindible para ver quién gana.

Después de estos 8 largos minutos de soporífero refrito, seguimos como al principio. La cosa pinta en bastos para los telespectadores, que esperábamos menos blabla y más pelea. Me abuuuuurro.

Frikiback a estas alturas de concurso lo tiene claro: “Estoy viviendo un sueño hecho realidad. Idolatro a Stan Lee, es mi referente de cuando era niño. Haría lo que fuese por ser el próximo superhéroe”.

Gordarella, a lo suyo: “El hecho de haber llegado tan lejos me parece increible. Que Stan hay reconocido mis valores, me hace querer ganar más aún esta competición”.

Bajo la aparente dulzura de los Pimpinelos se adivina un espíritu competitivo. Cada uno sacará a relucir sus armas, mucho más efectivas que sus poderes de mierda. Gordarella usará su faceta campechana y plañidera cercana a las gentes de a pie, y Frikiback utilizará su intensidad sentimental para debilitar al viejo Stan Lee, que no está para muchos trotes. Ya veréis, ya.

Escuela de acrobacias

Amanece en la mansión superheroica. Los Pimpinelos preparan el desayuno. Frikiback coge una rebanada de pan ¡sin sus guantes de motorista fantasma! Ay, como te pille el talibán de los disfraces… Stan Lee, con esta habilidad para reventar desayunos que dios le ha dado, les dice que están ya en la recta final. “Para empezar este día monumental tengo un desafío muy importante para vosotros. Pimpinelos, hablasteis mucho sobre vuestros poderes y hoy os los voy a dar de verdad.”
Frikiback pregunta cómo. Stan, el Zeus de este olimpo superheroico, responde: “Ya veréis, es algo que no habéis experimentado jamás. Estoy seguro de que no os decepcionará a ninguno, porque hoy, vais a aprender cómo ¡volar!”.

Y yo que me alegro. Con suerte los llevarán a un circo y los dispararán, en plan hombre-bala a Frikiback, y a Gordarella desde una catapulta. Fin del programa.

No andaba tan desencaminada. Se presentan en las instalaciones de John Moio, coordinador de dobles en muchas películas, entre ellas Spiderman I y II. Frikiback moja los calzones. Stan Lee quiere ver el aspecto que tendrán los superhéroes en la gran pantalla.

Gordarella dice que Frikiback estaba ojiplático y parecía un niño en una tienda de caramelos. Cómo es esta mujer, tirando siempre para lo suyo. Podía decir “como un niño con zapatos nuevos”, pero no.

Durante el pre-calentamiento se masca la tragedia. Gordarella tiene la flexibilidad de un muro de hormigón. “Soy una madre de 42 años, ¡lo último que necesito es hacer estiramientos!”. ¿Creería la rechoncha concursante que todas las pruebas iban a ser jugar con niños o darse masajes en las esquinas? ¡A mover el culo, Gordarella, arrrrrr!

La cama elástica supone un pequeño trauma para Gordarella.
El primero en probarla es Frikiback, que salta como un profesional, dando volteretas en el aire. Moio está impresionado:“Tenemos una nueva estrella”. Gordarella se va percatando de los inconvenientes de basar sus poderes en los donus y dice: “Después de ver a Frikiback estoy intimidada. Stan va a tener en cuenta las cosas que tenemos que hacer hoy y no creo que lo pueda hacer tan bien como Frikiback”.
Y eso que todavía no había saltado…

Gordarella sube temblorosa a la cama elástica y comienza a saltar tímidamente. Sin cama elástica, saltaría más alto. Pronto pierde el equilibrio, se cae de culo y ya no se puede levantar por sí misma para divertimento del tendido. “Estoy muy orgullosa de mí, porque lo hice bien y no perdí ni un donus”. ¿Y la dignidad qué?

Les enseñan a pelear de mentiras. Gordarella y Frikiback luchan entre ellos. Gana Gordarella, mejor dicho, dejan ganar a Gordarella.

Ahora aprenderán a volar delante de una pantalla de croma. Tendrán que lanzarse desde un balancín y caer sobre un montón de colchonetas.

Frikiback se lanza un par de veces y se pega sendos batacazos en la caída. “Estar en el aire es una sensación increíble, hasta que aterrizas en la realidad, que realmente duele”.

Gordarella duda. Gluuuups. “Necesito un donus”, dice. Necesita, en realidad, un par de cajas. Sube en el balancín. Ay que no cabe. A la de unaaaa, a la de doooooooooos… Gordarella se baja. “A quién quiero engañar, Frikiback es joven y atlético. Demasiada gente depende de mí. No quiero hacerme daño. Tengo niños de quienes preocuparme. Quiero estar de una sola pieza.” Cocorico cocorico.
Moio la abraza, eaaa eaaa, ya pasó. Este es el verdadero superpoder de Gordarella, dar penica de la grande.

Frikiback opina: “Gordarella nunca deja de sorprenderme. Siempre es heroica de una manera que no me espero”. Rebobino, ¿no habrá querido decir cobardica? Nono, ha dicho heroica. Frikiback está en la inopia.

Stan les felicita. “En el pasado os probaba para ver las cualidades internas de un superhéroe. Pero la prueba de hoy iba sobre el aspecto que tenéis en la gran pantalla. Me lo he pasado tan bien como vosotros y ha sido muy ilustrativo. Se acerca el momento de elegir cuál de vosotros será el próximo superhéroe”.

Cara a cara

A pesar de que Gordarella pelee como la señorita pepis, no pueda saltar, ni volar y físicamente sea más parecida a Doop que a un ser humano, Stan Lee sigue sin tenerlo claro. Un pequeño encuentro con cada uno le ayudará más en su decisión.

Cara a cara con Frikiback. Stan comienza diciendo: “Como sabes, tengo una gran decisión que tomar. Los dos sois candidatos perfectos para esto, y por eso es tan difícil. Es la última oportunidad que tengo para hablar contigo y quiero saber más sobre ti. Quiero saber más sobre tu carácter así que espero que no te importe que por primera vez te llame por tu verdadero nombre. Matthew, ¿quieres ganar?”
– Sí, quiero ganar – responde – He aprendido tanto desde que estoy aquí. Ser superhéroe no es dar volteretas, ni utilizar ganchos, ni subir paredes, sino que es quién eres y cómo reaccionas ante la gente y que la gente pueda confiar en ti.
– Matthew – pregunta Stan- ¿quién es tu héroe?
– Es usted. (Madre mía, ya sabemos quien va a ganar el concurso.)
-Sólo soy un tipo que escribe tebeos y es un poco raro que sea el héroe de nadie…
-Todo empezó cuando mi padre murió…- allá va la famosa historia del padre que lleva forjándose desde el primer día- Mi padre era militar y estaba herido en la espalda. Después de años de dolor inaguantable, se suicidó. Desde que ocurrió eso, hubo una parte de mí que se identificaba con Spiderman porque necesitaba un modelo masculino positivo. Yo pensaba que usted estaba escribiendo una historia sobre mí para que yo pudiese aprender una lección. Usted ha tenido un efecto positivo en mi vida de más maneras de las que sé.
-Es muy gratificante escuchar esto – dice Stan- y no puedo expresar lo emocionado que estoy. Ha sido muy bonito hablar contigo.

Frikiback, entre bastidores, no se lo cree. El público en casa, tampoco. “Me pareció un poco surreal hablar con Stan así. Estoy contento de poder haber hablado con él y haberle dicho el efecto que ha tenido en mi vida”.

Cara a cara con Gordarella. Después de tanta intensidad, el encuentro con Gordarella resulta muy flojo. Stan le pregunta cuál fue el momento más significativo de la competición y Gordarella responde: “La noche en la que estábamos en el techo y usted dijo que estaba orgulloso de mí. Fue un honor”. Buen intento, Flanagan, pero nada comparable al “Stan, eres mi héroe”. Gordarella, es una amateur en esto del sentimentalismo barato. Stan le asegura que su respuesta le ha llegado al alma y le plantea la pregunta definitiva: “¿Quién es tu héroe?”.
-Mi padre – replica Gordarella – Para mí, la columna vertebral de una familia es un hombre bueno. Mi padre era un hombre fuerte y ahora es mayor…
Sigue contando que tiene Alzheimer, que no recuerda las cosas, que le echa de menos y al estar en el concurso no pueden hablar mucho con él.

Gordarella en privado dice: “Estaba muy contenta después de mi conversación con Stan. Pareció que me entendía muy bien y estoy contenta de haber podido hablar con él cara a cara.”

Stan Lee, gran protagonista de este programa, continua indeciso pero menos. ¿Qué historia tendrá más valor para el? ¿La declaración del hijo que nunca tuvo y que quizás no hubiera querido tener o el drama paterno-filial de Gordarella?

En el Citywalk de los Estudios Universal Stan, desde su pantalla gigante, anuncia que uno de los dos finalistas se va a llevar el mayor premio que se ha dado en un reality show: ¡La inmortalidad! Pero antes de conocer al ganador, aún nos aguardan nuevas sorpresas. Stan Lee presenta los dos cortos (cortísimos) que han protagonizado los superhéroes y que son lo mejor de todo el programa.

Gordarella en Por un puñado de donus

En un mundo plagadito de malos, a una madre se le hinchan las narices y se convierte en superheroína. Se deshará de cada malo a golpe o mordisco de donus. Ahí es nada. Gordarella, la heroína del desastre: destruye donustores, empotra un aviones… El malvado Hombre-Pollo asola la ciudad, pero Gordarella aumenta de tamaño 5 veces y lo espanta bailando el bimbó (bimbó, bimbó). De la boca de Burka Enforcer sale una plaga de langosta. ¡Qué desastre la higiene bucodental americana! Gordarella de un soplido arrastra a las langostas y a Burka Enforcer lejos, hasta Colorado. Ya arreglará el entuerto otro. ¡Y qué puntería al clavar un donus en la frente del tigre demoníaco a varios kilómetros de distancia! La van a vetar en las ferias. “Si tu vida es una mierda y todo te la pela, llama a Gordarella” (If you are facing a trauma and your life is a drama, call Fat Momma… o algo así)

Frikiback en Con el Burka en los talones

En un accidente de laboratorio, un nuevo superhéroe, vestidito y de lo mas escoscao, sale de entre los escombros. ¡Es Frikiback! En un rato libre ayuda a Neil Amstrong a poner la bandera americana sobre la superficie lunar. ¡Qué bien se conserva Frikiback para ser un cincuentón! Burka Enforcer lanza un meteorito a la Tierra ¡del tamaño de un váter! Frikiback lo detiene. Si es que ya no hacen meteoritos como los de antes… Burka Enforcer no aprende… ¡Ahora quiere explotar el monte Rushmore! Frikiback lo pone en órbita de un puñetazo. Pero Burka reincide… ¡Quiere reventar el David de Miguel Angel! Frikiback es el superhéroe infatigable… Mira que es corto el corto y hasta le da tiempo de proteger la ciudad de un terrible dragón. Será una ciudad del Peloponeso, por lo menos, con esos templos griegos tan demodé en EEUU.

Llega el momento de la verdad. Stan Lee elimina a… ¡Gordarella! Gordarella es buena perdedora y felicita a Frikiback.

Stan Lee ahora presenta al superhéroe real: ¡FRIKIBACK! El pobre no puede cerrar la boca del asombro. Aparecen su mujer, sus amigos y el resto de concursantes. Frikiback grita que los sueños se pueden cumplir. Todo es fiesta y jolgorio. Hasta sale Burka Enforcer vestido de El Mamporrero como antaño. Stan Lee se despide diciendo que le encantan los finales felices. ¡Excelsior!

Pero… un momento… ¡Oh sorpresa! ¡Oh maravilla! ¡Si son Stan Lee en persona y sus desconocidas piernas! Frikiback no puede con su vida. “¡Es usted maravilloso!” Yo más bien hubiera dicho que es más bien bajito.

“Al final terminé abrazando al tipo al que había idolatrado toda la vida”. Frikiback vuela a través de la noche hacia el infinito a buscar los límites de su propia intensidad. ¿Fin?

Ha ganado el concursante con la mejor historia personal. Quizá la historia de su personaje superheroico era mediocre, pero el trasfondo dramático de su personaje de la vida real era estremecedor. Sobre todo para Stan, que igual se siente obligado a adoptarlo y todo.

Muchas gracias a los que habéis estado siguiendo estas crónicas cada semana. Me he divertido mucho con vuestros comentarios (qué agudos sois, leñe) y espero que nos leamos en la siguiente temporada.

Ahora continuaremos con nuestra programación habitual. Esta semana: Cómo hacer un cómic de 24 páginas en 24 años, la muerte de Gwen Stacy a manos de la que suscribe, bragas con mucho arte, y más…

¡Excelsior!

¡Frikiback!

Pues sí, amigos, Gordarella y sus donus se han quedado en el camino, y ya hay un nuevo superhéroe en circulación. Un superhéroe intenso, llorica y algo psicópata. Un Rorschach en moñas. En este último episodio ha llorado (lo de siempre), ha volado (novedad) e incluso ha confesado que Stan Lee es su héroe.

En breves, el resumen de este capítulo, el último y más surrealista: con dragones, villanos y superhéroes con poderes, de mentirijillas, pero poderes.

Penúltima semana de concurso en Who wants to be a superhero? Programa dramático y decepcionante para muchos. ¡Maldito seas Stan! Así escales el Annapurna y se te congele el glande. ¿Que mi mala leche os parece excesiva? Ya veréis, ya… Pero no adelantemos acontencimientos.

Amanece un nuevo día en la mansión superheroica. Los aspirantes a superhéroe desempeñan con su poca gracia habitual las tareas del hogar.
Gordarella recuerda que esto una competición y que quiere ganar. Siempre igual, la tía
Frikiback dice que esto es la cosa más importante que ha hecho en su vida. “Para mí significa más que nada ser el nuevo superhéroe de Stan Lee. Tengo que ganar como sea, es la combinación de todo por lo que he luchado en mi vida”.
El Teniente Vicente confiesa que al meterse en esta historia pensaba en su hija que vive en Seattle y que no forma parte de su vida. “Si gano esta competición puedo demostrarle de una vez que soy un héroe, ¿y qué puede haber mejor que eso?”

Nueve de cada diez nutricionistas opinan que la mayor causa de indigestión de aguacates es la explicación matutina de pruebas superheroicas. Stan no perdona ni un desayuno. Les explica que van a realizar una de las pruebas más difíciles del concurso. Para este hombre, ¡TODAS son la prueba mas difícil! Cómo se nota que las perpetra su malvada cabecita. “Os han examinado de valor, lealtad, ingenuidad, pero ahora tengo un test distinto. Un superhéroe debe de ser capaz de inspirar a la gente y eso es más difícil de lo que podéis imaginar. Creéis que lo de los perros era acojonante, pero eso no es nada. Os váis a enfrentar a los jueces más duros de todos… LOS NIÑOS”.

Rebelión en las aulas. Las primeras imágenes hacen pensar que se trata de un colegio de integración. Viendo a estos niños dan ganas de volverse al penal con los picapedreros del programa anterior.

Durante la presentación de los superhéroes los niños aplauden como descosidos a la entrada de Frikiback. Un poco menos con Gordarella. Pero (voy a pecar de partidista) con mi amado Vicente, se vuelcan. “¿Os gusta mi pelo?”, pregunta. Siiiiiiiiiii, chillan todos. “Buena respuesta”. Y le brilla el diente. Jo, cómo mola.

Stan tiene una sorpresa para cada concursante: la portada de sus respectivos cómics si resultan ganadores del concurso.

Frikiback, con ese sentimiento que tiene siempre a flor de piel, casi se infarta al ver su portada. Los niños gritan emocionados. “No podía creer lo que veía. La portada de mi tebeo. Es algo que he esperado toda mi vida”. TODO es la vida de nuestro relamido superhéroe.

La portada de Gordarella es una mierda pinchada en un palo. Gordarella salva a la humanidad comiéndose a Godzilla, a Predator, a Kingpin y al Pingüino. Así ya podrá… Algunos niños chillan horrorizados. “Si mi hijo ve esto seguro que se vuelve loco”. Normal, casi me vuelvo loca hasta yo. “Si antes no era una superheroína, estoy segura de que ahora lo soy”

La portada del Teniente Vicente es de un clasicismo fascistoide que asusta, pero bonita. Sí, se me ve el plumero. El Teniente se queda sin palabras. “Cuando vi la cara de esos niños, pensé en mi hija, y deseé haber estado allí cuando tenía esa edad”.

Personalmente creo que si a alguno no le hubiese gustado su portada, el retorcido señor del bigotito hubiese convertido la sorpresa en prueba. A la puta calle quien se ría de las portadas. Todos recordamos el Galloclaudio Gate y sabemos cómo encaja las críticas Stan Lee.

Ahora los superhéroes tienen que hablar de sí mismos delante de los niños, y después, éstos elegirán a su favorito.

Frikiback empieza hablando de que era científico computacional… Madre mía, ¡eso dilo en una cita, no a críos de 10 años! Luego cuenta que un campo de energía se metió en su cuerpo y que cada vez que estaba cerca de cosas electrónicas pasaban cosas raras. Entonces creó un traje y cuando jugaba a videojuegos adquiría los poderes de los videojuegos. ¿Cóooooooooooo? Los niños bostezan. Yo me aburro. El mundo se aburre. Barbarita, la niña geek pregunta: “¿Cuál es tu videojuego favorito?”. Friki responde: El Pong. ¿Cóoooooooomoooooooo? Los niños no saben qué es. Yo sí, porque soy más vieja. No mucho más, conste. Friki les explica el funcionamiento del Pong. ¿Qué poderes puede sacar alguien del pong? Barbarita opina que se lo ha inventado. Chico, di el Supermario y por eso eres bajito y bigotudo.
El traviesín Pableras pregunta: “¿Te has inventado esto o estás loco sin más?”. Friki, pone cara de “te voy a hostiar niñodeloscojones”, y contesta que es su energía creativa lo que la gente interpreta como locura… Como unas maracas está el tío.

Gordarella, que se zampa un par de niños al día y le encantan, se lo monta mucho mejor. Comienza cantando el rap de Gordarella, que viene a decir que ahí está ella para tragarse tu comida y evitar que tú te pongas como la Moñoños y que te alejes de sus donus o te cruje. Sin acritud.

Fat Momma Fat Momma
I´m here to save de day
Fat Momma Fat Momma
I´ll take your food away!
So don´t eat those chips
and ice cream now
Cause I´ll take them from you
So you don´t look like a cow!
Fat Momma Fat Momma
Fat Momma Fat Momma
Don´t you try and take my donuts away!

Luego les pregunta con cuántos de ellos se han metido por llevar gafas, aparato o estar gordos. Levantan la mano un montón. Joer cómo está el acoso escolar en Estados Unidos. Gordarella, que antesdeayer leyó El Principito y El Caballero de la armadura oxidada, les dice: “Mi mensaje es que intentéis no disgustaros, que no os peleéis porque os insulten. Primero tenéis que aprender a gustaros a vosotros mismos. No intentéis pareceros a las fotos de las revistas ni a vuestros amigos. Todo lo que tenéis diferente de los demás os hace especiales”. Ricardito, el hazmerreir de la clase, opina que les dio una gran lección de no meterse con los demás y de estar contentos con ellos mismos.
No soy fans de Gordarella pero lo cierto es que en esta prueba lo hace muy bien.

El Teniente Vicente explica a los niños que puede levitar, saltar y manipular el sonido. Lo demuestra cantando y haciendo que todos se tapen los oídos. Así triunfará en los karaokes. El pequeño Tomasito, futuro estilista, comenta que si pudiera ser uno de los superhéroes sería el Teniente Vicente porque “me gustan sus superpoderes, es muy gracioso y me gusta su traje”. La rubicunda Maribelita pregunta: “¿Por qué tu pelo es tan importante para ti?” El Teniente echa a correr para risión de niños y adultos y dice que no podría hacer esto tan rápido si su pelo no fuese aerodinámico.

Stan Lee pide a los niños que se pongan detrás de su superhéroe favorito. La ganadora es Gordarella. Ofrece dulces a los niños. ¿Pero no quería evitar la obesidad infantil? Las incongruencias de Gordarella no han hecho más que empezar…

Los perdedores de la prueba tienen que escribir en la pizarra “No fingiré ser un superhéroe” supervisados por Burka Enforcer.

Holocausto Universal.Burka Enforcer ha sido visto en los Estudios Universal presumiblemente a punto de hacer el mal. La siguiente prueba consiste en encontrarlo en el menor tiempo posible mediante pistas encadenadas. Una prueba que no es otra cosa cosa que una ginkana superheroica. “No hay tiempo que perder. Vidas inocentes pueden estar en peligro”.

Deben encontrar a una chica con un tatuaje y un mensaje en un tobillo. El mensaje dice que cojan la crema que lleva la chica en la mano y lean la etiqueta. En la etiqueta pone que encuentren a un tipo gordo con un diamante en la oreja y que le pongan la crema en la barriga. En la tripa del tipo descubren otro mensaje explicando que una tía de pelo corto tiene 33 y medio (dólares) en un bolso molón. En el bolso de la tipa hay una nota que dice que el villano está junto a la gran bola redonda. Y efectivamente ahí está. Un aburrimiento tremendo esta prueba.

El primero en llegar es el Teniente Vicente. Después, Frikiback, que se demora para recoger un penique de la tipa (del bolso molón) del suelo y no para hasta cogerlo. Los guantes de motorista fantasma no ayudan demasiado y al final tiene que chuparse el guante para que el penique se pegue y poder hacerse con él. Dice Frikiback: “Por mucho peligro que haya, nadie deja desordenado el bolso de una mujer”. A ver si se aplica el cuento con su despacho. Al llegar a la meta le espeta a Burka Enforcer: “Creo que aún hay bien en tu corazón”. Burka creo que le llama capullo, y si no lo hace, debería.

Gordarella tarda una hora en realizar la prueba porque se entretiene comiendo patatas fritas, alitas de pollo y un niño. ¡Es que son tan ricos! Termina dándose un masaje gratuito. Cuando llega a la meta, Burka Enforcer le dice que todos estarían ya muertos, a lo que ella responde: “Sisi, pero yo no tengo hambre…” Ay, Gordarella, Gordarella, a ver si te crees que por haber hecho bien la prueba de los niños tienes la papeleta resuelta.

En la mansión superheroica, Gordarella y Frikiback, versionan a Pimpinela y se tiran flores: “Le pones tantas ganas que mereces ganar”; “tienes un corazon tan grande que mereces ganar tú”, “no, tú”; “no, tú”… Gordarella dice en privado: “Estoy aquí para pasarlo bien y para demostrar algo a mis hijos, pero esta es la vida de Frikiback. No sé si podría aguantar que lo echasen. No quiero que le hagan daño.”

Llega el momento de las nominaciones. Es en ese momento cuando Gordarella se encierra en el baño llorando y exige hablar con el productor ejecutivo, un tal Scott Satin, que en otra se ha visto. Gordarella le dice al productor: “Me siento mal por Frikiback, no quiero que le hagan daño, lo hace tan en serio. Yo no lo deseo tanto. Quiero que me echéis del concurso.” ¿Y cómo sabe ella que van a echar a Frikiback, eh? ¿Y por qué tanta preocupación ahora, cuando lo nominó ella misma hace dos programas? ¡Cuántas preguntas sin respuesta! El productor ejecutivo le dice “ea ea ea, nena buena, ajo, ajo” y hace pasar a los demás. Frikiback dice que no le importa que lo eliminen auténticos héroes. Gordarella termina diciendo “tendremos que dejarle esta decisión a Stan”. ¡Incongruencia, manipulación! ¿Quién puede creer a esta comedianta de baja estofa?

Stan Lee, cansado de tanto petardeo, los nomina a los tres.

Gordarella. Stan alaba su actuación con los niños y su mensaje positivo. “Si dejas que alguien te moleste con sus insultos, le das el poder de hacerte daño”. Pero cree que no se tomó en serio la prueba de las pistas. “Si pensabas que mantenerte dentro de tu personaje estaba mejor que conseguir la prueba, creo que te equivocaste. Es la primera vez que estoy decepcionado contigo”.

Teniente Vicente. Stan dice que fue muy divertido con los críos pero se olvido del propósito de la prueba. “A pesar de las risas, no les diste tu trasfondo superheroico como Frikiback, ni una leccion vital como Gordarella. Aunque la risa es la mejor medicina, tenías que haber dado más información”. Venga hombre, poner como ejemplo a Frikiback, que hablando en chino hubiese sido más didáctico…

Frikiback. Stan, otro fan del Pong por lo visto, reconoce que en la clase lo hizo bien (¡venga ya!), pero lo que dijo “les entro a los niños por un oído y les salió por el otro. A cualquier adolescente le hubiera encantado, pero estos eran demasiado pequeños para entenderlo”. Sin embargo dice que en la prueba de las pistas hizo muy bien al insistir en recoger el penique del suelo. “Los superhéroes pierden para ayudar a otra persona. Fuiste muy educado y considerado. En esta prueba te has comportado como un superhéroe”.

Así son los superhéroes de nuevo cuño. Ciudades enteras serán destruidas mientras ellos intentan coger un penique del suelo con sus enormes manoplas pasteleras, que no se pueden quitar porque, según Stan Lee, es pecado mortal. Los caminos de Stan son inescrutables.

Finalmente, con dolor de corazón, expulsa al Teniente Vicente. Me enfurezco. Mecagoensusmuertosacaballo. Dice que tiene talento para el humor y esto está bien en una comedia de situación o para un monologuista, pero que ha usado el humor en todas sus pruebas y se ha transformado en una parodia de superhéroe. “Es muy divertido pero no es lo que estoy buscando. Me quito el sombrero ante ti”.

Se va así el único superhéroe que hacía este de este concurso algo divertido. Los finalistas son, por tanto, Los Pimpinelos.

Frikiback protesta, pero el Teniente, que es un señor, ex-stripper, pero un señor, le hace callar. Se quita los guantes y la capa (que siempre le molestaron) y se va.

-”Espera un minuto, Chris, vuelve”-dice Stan. ¡Qué vuelco me da el corazón! A que se queda… Pero no, Stan le muestra un teléfono, le dice que fue al concurso con una misión y la ha cumplido. Ha demostrado a su hija que era un superhéroe. Vicentita, la hija del Teniente, le dice a su padre por teléfono que ella le apoyaba, que nunca antes le había visto llorar, que para ella es su héroe y que le quiere. Los superhéroes lloran, Stan llora, yo lloro mientras tomo notas.

-”Eres un héroe para más gente. Lo hiciste bien, muy bien”- dice Stan.
-”¿Me puedo quedar el teléfono? Es de los buenos” – responde el Teniente.
-”Siempre te has mantenido en el personaje”- Stan se ríe.
-”Me tenía tenía que ir así”. Y se va con el teléfono. ¡Es mi héroe!

“He logrado tanto.”-dice al irse el Teniente- “He conectado con mi hija, he inspirado a la gente. Me voy con la cabeza bien alta”. Ay, Vicentín de mis entretelas, que te vas sin enseñar una nalga…

Stan, les dice a los Pimpinelos que si va a la batalla, no puede imaginar mejores personas para tener a su lado. Pues yo sí, oiga, y esa persona es el Teniente Vicente, que me salvará igual de mal que los otros, pero quién sabe si me llevaré al otro barrio un estriptís de recuerdo.

Amigos lectores, cuánto me ha costado escribir este final tan decepcionante. Hasta prefería ver la película “El osito polar” (“Soporífera, hasta para un niño de lo más inquieto…”) antes que escribir este amargo desenlace… Y qué mal pinta el último episodio de Who wants to be a superhero? No sé si estoy preparada para tanta intensidad…

A ver si la semana que viene, Burka Enforcer destruye a los dos Pimpinelos al mismo tiempo y convierte el pasteloso drama que nos espera en una suculenta masacre. ¡Groargh!

Semana de trapos sucios, llanto y llantina en Who wants to be a superhero? Si en el programa anterior los concursantes tuvieron que enfrentarse a la aparición de un nuevo supervillano, en éste, tendrán que enfrentarse a su propio pasado. Por tanto, el afortunado ganador del II Premio Shyamalan “yo ya lo sabía, yo me lo esperaba, yo lo imaginaba” es ¡¡Latro!! por augurar turbios secretos de algún concursante. No hay drogas ni parafilias, pero algunos aspirantes a superhéroe siguen siendo unos marranos. Las dos pruebas de este programa son Trapos sucios en remojo y Tareas secrrrrrretas

Amanece en Los �?ngeles. Un grupo de fantoches corretean por sus calles haciendo el bien, o mejor dicho, dando por el culo. Los vecinos de Los �?ngeles, unos tipos duros, curtidos en mil batallas, se mueren por apedrearles. Así transcurre el tiempo de ocio de nuestros superhéroes, cuidando de los viandantes y molestando como pulgas.

El Teniente Vicente informa a un tipo de que la bolsa que lleva no conjunta con su ropa, y que los hombres no llevan ese tipo de ropa, “si acaso spandex ®”, o sea. Eso es ayudar al prójimo y lo demás tontadas.

Critter obliga a un joven a recoger un vaso que ha tirado al suelo y de paso a recoger un papelote que no es suyo. ¿Véis lo que quería decir con dar por culo? Después, la desprendida Critter compra algo de ropa para los “sin techo” y cruza la calle con el semáforo EN ROJO, henchida de gozo y bondad, para seguir haciendo felices a los demás.

Frikiback impide a gritos que unas muchachas crucen a lo loco. Las pobres huyen despavoridas. Más tarde tapa un escaparate de lencería ¡con sujetadores y medias! para evitar que un niño lo vea. “Ya aprenderás de esto más tarde”. Ved la foto del niño. Vale que empiezan pronto, pero esto es un exceso. Yo si tengo hijos, esconderé mi ropa interior para que no la vean hasta que cumplan los 21. ¡Indecentes! Me imagino al pobre niño, con 7 años, abocado al psicopatismo porque un señor vestido de latex le impidió ver unas bragas. Estos traumas son los peores.

Gordarella increpa a un tipo que va poniendo multas cuando él mismo ha aparcado en una zona de carga y descarga.

Pampurria le grita a un camionero para que no se olvide de poner las luces de dirección. ¿Ya te habrá oído, jamía? A esta diva escotada y energizante no le gusta ayudar a sus semejantes de a pie y prefiere a los motorizados.

El Teniente Vicente, incombustible, hace de su capa un sayo y la pone en el suelo para que unas viejecitas crucen un charco. Una de ellas resbala y casi se esmoña. Está la seguridad social americana como para tener muchos accidentes… ¡Ay Vicente, que a poco matas a una vieja! El Teniente, obviando el incidente con la tercera edad, comenta que es un ex-stripper y que se ha metido en el programa para que su hija se sienta orgullosa de él.

Trapos sucios en remojo. En la mansión superheroica, desde su gran pantalla, Stan Lee, agradece a los concursantes el duro trabajo que han desarrollado en su tiempo de ocio. La próxima vez que ceda el asiento en el autobús, igual el ayuntamiento me da una mención o algo.

Se enciende una pantalla más pequeña (que se vea quién manda) y aparece: ¡Burka Enforcer! Este supervillano, más malo que la quina, le dice a Stan Lee, que ha hecho una investigación sobre los “frikis en mallas” para ver a quién eliminar. “He hablado con vuestros amigos y familiares. He descubierto que han estado mintiendo como bellacos”, dice. Stan piensa que le será util esa información para decidir la expulsión y Burka Enforcer termina con un: “Adiós superhéroes, fue bonito conoceros”.

Critter. Su amiga confiesa que, aunque Critter siempre hable de cuidar el medioambiente, una vez tiró basura por la ventana de un hotel a una fuente preciosa que estaba debajo. Stan dice que eso demuestra que “hasta un superhéroe puede ser un poco hipócrita”.

Frikiback. Su esposa nos enseña el despacho de éste. ¿Usará ropa interior la mujer de Frikiback? No lo dice, pero lo que sí dice es que está harta de Frikiback, que parece un hombre perfectamente organizado, pero en casa es un desordenado, un vago y un dejado. Son las cosas del amor. Frikiback se defiende diciendo que su mujer le deja una sola habitación para hacer lo que quiera. ¿Y cuántas quiere que le deje? Stan niega con la cabeza, “pues tu mujer ya es más amable que yo”. Como observaba el lector Neofenix en un comentario, Frikiback es un psicópata, así que mejor mejor haría su mujer en largarse de casa con toda su ropa interior antes de que vuelva.

Gordarella. Aparece la madre de Gordarella y nos cuenta la triste historia la superheroína. Todo muy del Diario de Patricia. Sus problemas de peso empezaron en la universidad, engordó más con su primer hijo, hizo dietas pero no consiguió perder peso. Stan se enfada porque Gordarella siempre ha manifestado estar contenta con su peso. “Tu mensaje es confuso”. Gordarella confiesa que ha hecho dietas sin éxito. “Es lo que tengo, lo que Dios me ha dado. Mi mensaje es que si no estás cómodo, haz algo para cambiarlo”. Stan niega con la cabeza, “siento decir esto pero ese “donus” es demasiado dificil de tragar”. La madre de Gordarella acaba de ganarse el abandono en una gasolinera. Burka Enforcer saca un pastelito y lo devora con fruición.

Teniente Vicente. Un compañero suyo del despelote (clothing removal business) cuenta que era conocido como “Tanga-man”. El Teniente, con su desparpajo habitual, se levanta y enseña su actual calzón que le cubre “todo el culo”. Al pobre Teniente le persigue su pasado en forma de rapero buenrollista.

Pampurria. Una amiga de torva mirada cuenta que Pampurria es una tía encantadora, pero aparte de sus superpoderes utiliza su sesapíl para debilitar a los mortales. Dice que le encanta bailar encima de las mesas y que tal vez sea demasiado sexy para ser una superheroína. Menuda amiga más asquerosa, oyes… Ahora resultará que todas las superheroínas son gordas y feas.

Si quedaba alguna duda sobre la valía de este actorazo en ciernes que es el Burka Enforcer, mirad cómo gesticula al oír cada trapo sucio. Lo mejor, cuando saca el billete de dólar durante el momento Tanga-Man.

Después de escuchar los trapos sucios ajenos y de la diversión procurada por Gestitos Enforcer, Stan Lee se pone serio y nomina a:

• Critter. “Has quebrantado la ley esta mañana cruzando a lo loco”.
• Gordarella. “Me preocupa lo del vídeo. Igual no estás tan contenta con tu peso como haces creer”.
• Teniente Vicente. Stan Lee reconoce que sabía a lo que se dedicaba, pero ¡se ha quitado la capa esta mañana! Le dice que Spiderman y Superman nunca se quitan nada. Bueno bueno… Del atentado a la vieja no comenta nada.

Finalmente, la eliminada es Critter que, al desprenderse de parte de su exiguo traje, a poco se queda como dios la trajo al mundo, para gloria de los telespectadores. Todos la abrazan y ella les dice que vivan la vida hasta las últimas consecuencias y que amen más aún. “Sed valientes”, añade. La superheroína más flowerpower se marcha contenta. “La razón por la que me metí en el concurso fue para llegar a una audiencia más amplia y presentar una nueva generación de superhéroes. Ya sé que mi trabajo aquí está hecho. He tenido la oportunidad de tocar la vida de la gente”.

Las tareas secrrrretas. Amanece un nuevo día en la mansión superheroica, cada vez más vacía. Durante el desayuno, siempre intentando que se les atraganten los aguacates, Stan Lee explica la prueba a los concursantes. Tendrán que hablar con unos criminales que están cumpliendo condena y hacerles entender el error de su comportamiento llevando a cabo unas tareas secrrrretas. “Lo que menos quiere un superhéroe es que un convicto salga de prisión y vuelva a delinquir” cuenta Stan. Pues será lo que menos quieren, pero es lo que más que ocurre. ¿Cuando se ha reinsertado un supervillano de forma duradera? “Son gente peligrosa, así que tened cuidado”.
Stan enumera las tareas que tienen que llevar a cabo entre los cuatro y les recuerda que nadie debe de descubrir dichas tareas, que son:

• apartarle 3 veces el pelo de la cara a un preso.
• dar 3 veces un masaje a un preso.
• darle 3 abrazos a un preso.
• sentarse durante 10 segundos en el regazo de … ¡bingo! un preso.

A mí, si me condenasen por homicidio, lo único, repito, lo único que me salvaría de reincidir sería que me apartaran 3 veces el pelo de la cara y que se sentara un maromo en mi regazo. Venga, hombre. Semejante premisa haría delinquir hasta a la Madre Teresa. Y encima los reos bajan del furgón con unas pintas de querer tocamientos y masajes… Figuráos que hay una mujer que el sistema penitenciario americano ha debido tomar por un hombre y ahí la tenéis, de picapedrera. El negrazo y la machorra, qué par. En esos momentos habría que sacar a Stan de su pantalla y sentarlo en el regazo de la machorra. Se le iba a caer hasta el último pelo del bigote.

Pampurria, imagino que creyendo que la machorra es un hombre, elige sentarse en su regazo. Nadie en su sano juicio elegiría eso, pero ella sabe como conseguir lo que quiere, ¿o no?. “¿De qué vas vestida?”-le espeta la presa con dureza. “¿Parece una locura, verdad? ¿Te incomoda hablar conmigo?”-pregunta Pampurria. Mujer, si no te conoce de nada, cómo no le va a incomodar. “Me incomodaría más ir vestida como tú”-responde la presa. Y ahí la liamos. Entre el galloclaudio y esto, Stan no diseñará un traje nuevo en su vida. Pampurria se enfurece e intenta forzar a la presa para sentarse sobre ella a la brava. Forcejean. Es como si Piolín intentara forzar a Maguila Gorila. Pampurria, la forzadora de presas encadenadas, fracasa estrepitosamente. Más tarde dice que “tenía que cumplir mi misión e iba a morir por ella”. Morir no sé, pero una colleja sí se hubiera merecido…

Gordarella, que es muy viva, escoge la prueba fácil, la de apartarle el pelo a la presa. “Espero que no te me sientes encima como la otra”- dice la presa. Que no se me siente a mí tampoco. La presa (que le den un Toscar, pordios) le pregunta acerca de sus poderes y Gordarella aprovecha para tocarle el pelo. Al superar la prueba comenta: “No creo que nadie más lo consiga. Niños, estoy un paso más cerca”. Já, que te crees tú eso. No quiero pecar de subjetiva pero, qué malos sentimientos alberga esta rolliza señora…

La cara del Teniente Vicente al acercarse al negrazo bracicorto o cuerpigrande (según se mire) refleja terror. “Este tipo es un convicto y tengo que darle un masaje… Creo que voy a morir”. El Teniente cuenta que sus manos son mágicas. Aprovecha y masajea. El preso se cabrea y quiere pegarle. ¡No te pongas detrás de mí! El Teniente le pregunta si le parece ridículo su traje y se quita (otra vez) la capa y los guantes. Aprovecha y masajea. ¡Que no me toques! Finalmente supera la prueba. Más tarde comenta: “Por el que lo siento es por Frikiback, lo voy a echar de menos”.

Frikiback el intenso lo tiene claro. “Voy a hablar con él y si en algún momento tenemos una comunión de almas, bien. No le voy a obligar y creo que fingir no tiene nada que ver con ser un superhéroe”. Efectivamente, que se encomiende al santoral entero porque su tarea secrrrreta es abrazar al preso bracicorto… tres veces. Le pregunta al preso quién es y por qué está ahí. “Perpetua cuatro veces por asesinato”- responde el preso. Glubs. Le pregunta si se arrepiente. “No”. Gluuuuuubs. Le pregunta qué pensaría si alguien de su familia hubiera muerto. “Alguien murió”. Gluuuuuuuuuuubs. Le pregunta que quién. “Mi padre”. Y ahí es cuando Frikiback el intenso ve su oportunidad: “Mi padre se suicidó. No sé cómo es tu vida, pero sé cómo es perder a un padre. Me vendría bien un abrazo”. Momento de tensión. Ponen la machacona musiquita de los momentos de tensión, chaaaaaaaaná chaaaaaaaaaaná. El preso abre los brazos. Frikiback lo tiene hecho. Le promete que seguirán en contacto. Frikiback el intenso ha conseguido lo que parecía increíble: tres abrazos del negro bracicorto sin un rasguño.

En el tejado de la mansión superheroica hay nuevas nominaciones. Los nominados son:

• Pampurria, por haber fallado la prueba.
• Teniente Vicente, porque volvió a quitarse la ropa.

La expulsada es ¡¡Pampurria!! Stan Lee, en el papelón de su vida, no puede ni mirar. Pampurria se marcha triste pero tranquila: “Es muy raro salir de aquí, pero tengo otra casa y gente que me quiere”

Stan Lee dice a los concursantes que quedan que no puede decir con palabras lo orgulloso que está de ellos, que han superado todas las pruebas y que son como su familia. Los concursantes son ahora un mar de lágrimas y a mí poco me falta.

El Teniente Vicente, le promete llorando que “tendrá sus ropas puestas siempre, excepto cuando vaya a orinar”.

Gordarella, sollozando, dice que le halaga que Stan esté orgulloso de ella, que se encuentra en una montaña rusa emocional y que se preocupa por todo el mundo.

Frikiback, más intenso que nunca, llorando como una magdalena, dice que en esos momentos piensa en su padre y que espera que también esté orgulloso. Stan Lee, que no sé cómo aguanta el tipo, le asegura que sí, por acabar rapidito. ¿Pero dónde va, Señor Lee? Frikiback no ha terminado aún. “Aunque suene raro, a falta de padre, Spiderman me ayudó a transformarme en un adulto”. Stan dice que no sabe si se lo merece, pero que está emocionado y lo llama “HIJO”.

Frikiback, comenta después entre bastidores, que “Stan podía haberme aplastado con una palabra o elevarme hasta el cielo, y esta noche me llamó hijo, que es algo que no oigo a menudo”.

El programa termina con nuestros tres superhéroes gritando ¡¡EXCELSIOR!!, y yo me pregunto por qué estoy lagrimeando si no entiendo ni jota de lo que dicen.

Sólo quedan 3 concursantes y en el ranking de popularidad, Gordarella es la que tiene todas las papeletas para salir. Pero como siempre, Stan trincha y corta en su programa. ¿Quién o quiénes serán los expulsados en el siguiente programa? ¿Os atrevéis a aventurar algo? ¡Venga, que sólo quedan tres! Malo será que falléis.

Muchas gracias a los que hayáis llegado hasta aquí, por haber leído este tochazo infame. Y como siempre, agradecer al Inane Anónimo su ayuda en la traducción. En este episodio de tanto blablabla filosófico me hubiera sido imposible hacer el resumen.

La semana que viene esto, mucho más y alguna cosa menos. ¡Buen día a todos!

Semana de sorpresa y drama. Stan Lee aprieta las tuercas a los aspirantes a superhéroe. Primero les presentará a Burka Enforcer, el Oloroso, después les dará unos duros y los enviará de compras y finalmente les propondrá una prueba de vértigo. Aviso: este post es infernalmente largo. Podéis pulsar en todas las fotos para ampliarlas.

Comienza un nuevo día en la mansión superheroica. Juana Banana limpia el polvo, plumero en ristre, colgada de un aparador, más concentrada en no caerse que en otra cosa. Frikiback se entrena lazando pataditas al aire (lo que sea con tal de no limpiar) y cuenta, muy seriote, que en el anterior programa estuvo en el límite, que tiene que ponerse las pilas y que si se concentra, será el superhéroe definitivo. ¡Menos tonterías y más limpiar, hostias! Pampurria, por su parte, limpia el váter pisando el estropajo con la bota. Así de guarretes y de poco apañaos son estos superhéroes.

De nuevo, el sonriente Stan Lee aparece en la pantalla gigante para explicarles, cual Coco de Barrio Sésamo, que “los supervillanos en ocasiones son tan importantes como los superhéroes” y que “cada superhéroe tiene su supervillano”. Habla de Batman-Joker y Spiderman-Duende Verde. En un momento digno de “El Diario de Patricia”, les dice que hay un supervillano que puede ser la mayor amenaza de todas y que está ¡ahí! y ¡ahora! Se encienden y apagan las luces varias veces, que eso siempre da mal rollo y los concursantes siguen sentadicos, paralizados… Ahí no se pone en guardia ni blas. Como para enfrentarse a…

¡¡Burka Enforcer!! Burka Enforcer (Dark Enforcer) hace su aparición, más burka que nunca con un sayo de los pies a la cabeza. Stan Lee le pregunta muy amablemente: “¿Señor Supervillano, cuáles son las características de un archinémesis?”
Burka Enforcer responde (porque lo trae preparao de casa): “Quizá es un tipo que ha sido despreciado por su gente, quizá es el tipo con quien todos se metían, quizá el tío del que todo el mundo pensaba que tomaba esteroides… Igual soy yo … ¡¡BURKA ENFORCER!!”

¿Por qué tanta ira? ¿Por qué tanto rencor? Voilà el único supervillano que se vuelve malo porque le acusan de tomar esteroides… ¿Qué va a hacer entonces el ex-ganador del Tour? ¿Arrasar Francia?

Porel´cvlvs se enfrenta dialécticamente con el villano: “Right here, right here, aquí estoy, aquí estoy”. Que sí hombre, que ya te vemos. Burka Enforcer le responde: “Ty´veculus, eres un chiste”. Y eso que ya no lleva el disfraz de ídola gayer, que si no…

Burka Enforcer, el Oloroso, viene partiendo la pana: “No me gustáis ninguno”. Pampurria se indigna, quería tema con él. Gordarella, muy atrevida, le dice que hasta han aguantado su hedor. Gordarella no conoce el miedo si hay donus gratis de por medio. Critter blande un cojín rosa, amenazante, guau. Burka Enforcer les recuerda que estaba de su lado y que le insultaron y les aconseja que vigilen sus culos. ¿Por qué tanta ira? La línea que separa el bien y el mal es un vulgar desodorante.

Stan, visiblemente satisfecho por el fichaje del Burka Enforcer, les avisa de que estén atentos porque a partir de ahora nada será lo que parezca. Pero como si quieres arroz, Catalina.

Entre bastidores se desencadena una discusión protagonizada por Pampurria y Gordarella por la aparicion de Burka Enforcer y por el rumbo que está tomando el juego en general. Porel´cvlvs comenta que si le hubieran ofrecido a él ser el villano, hubiera dicho que no, regresando a su trabajo normal. ¡Pero qué te van a ofrecer a ti, paspán, si lo más que te han ofrecido es un disfraz de galloclaudio! Frikiback, que es un cenizo, observa que “ya se están peleando entre ellos, señal inequívoca de que Burka Enforcer está ganando”.

La prueba de los recadicos. Stan Lee les da 20$ por barba para que vayan, uno por uno, a un restaurante a comprar comida para llevar. El perspicaz señor del bigotito analizará sus compras y en base a ellas decidirá quién es un buen superhéroe y quién no. Lo incomprensible es que no se dieran cuenta de la trampa. El mero hecho de alguien te dé 20 pavos sin más haría sospechar al más pintao. Por otro lado, qué tontería de premisa. ¿En qué puede basarse para ver quién es un buen superhéroe? ¿En si compran chuletas o alitas de pollo?

¡Qué fácil parecía! Todos hacen sus compras y regresan ufanos a la mansión superheroica. Stan les felicita desde su gran pantalla. ¡Anda la leche! ¡Pues no se acaba de encender una segunda pantalla más pequeñica! (que se vea bien quien manda). Ahí está Burka Enforcer que dice algo como: “Jefe, ¿tiene algo mas importante que hacer que jugar a las comiditas? Le sorprendería saber lo que se puede encontrar con sobornos y cámaras ocultas… ¿Puede recordarme cuál es la regla esencial de un superhéroe?”
Stan Lee, que también lo trae preparado de casa, responde: “Todo el mundo lo sabe, nunca descubrir tu identidad secreta.”

Y esta era la miga de la prueba. Un restaurante lleno de cámaras ocultas y unos atractivos camareros con la misión de flirtear y sonsacar a nuestros concursantes su identidad secreta.

Superan la prueba: Frikiback y Gordarella.

• Frikiback. La escotada camarera insiste en preguntarle su verdadero nombre y el pobre sostiene que no puede decírselo. “Con cámaras o sin ellas nunca digo mi identidad secreta”.
• Gordarella le habla al camarero de que intenta ayudar a la gente y eliminar a los abusones, pero no le dice su nombre. Stan sonríe. ¡¡Enchufe enchufe!!

No superan la prueba: Porel´cvlvs, Critter, Pampurria, Teniente Vicente y Juana Banana.

• Porel´cvlvs le enseña su carnet de conducir a la camarera guarrindonga. Un poco más y termina enseñándole la foto de su madre. Más tarde declara estar muy indignado por haber caído en la trampa.
• Critter intenta ligarse al camarero (cómo no) y obviamente le dice su nombre.
• Pampurria se presenta con su nombre real, que parece de mentiras, porque se llama Tonantzin.
• Teniente Vicente dice que como ser humano se llama Chris e incluso confirma que está en un reality show. “He sido un pringao” comenta después. “Tengo un nuevo nombre y es Mayor Gilipollas”.
• Juana Banana llega más lejos que ninguno. Le dice su nombre al camarero, añade que participa en un reality show y encima le da consejos y direcciones web para que el camarero haga sus pinitos en el mundo del espectáculo. “Intentaba ayudar al chaval, pero le estaba dando una información valiosísima” se lamenta. Mujer, valiosísima tampoco era, que mira dónde has llegado, Juana, reina.

Stan Lee pretendía saber qué concursante estaba comprometido con su papel de superhéroe y cuál podría ser engañado fácilmente. Llegado este punto, el todopoderoso Stan debería cerrar el chiringuito y nombrar ganador a Burka Enforcer. “¿Cuántas veces Clark Kent y Peter Parker han estado tentados a revelar quiénes son realmente? Les haría falta algo más que un poco de flirteo…” Hombre, SPOILER acaba de salir del armario para el mundo entero y sin flirteo ni ná…

La única nominada de la prueba es Juana Banana, a quien Stan pregunta: “¿Cómo sabías qué sitios de castings recomendarle al chaval?”. A lo que ella responde: “Porque yo también soy actriz”. Aaaaaaaaaaay Stan, que se te va el tinglao al garete. Lo que falta es que se destape que todos los concursantes son actores. Los concursantes como tales, son muy torpes y no están mal, pero como actores son muy chungos. A Stan se le ve molesto y dolido, porque Juana le mintió diciendo que trabajaba en una inmobiliaria. Tampoco es para ponerse así, si será verdad y todo, qué remedio le queda con lo mala que es actuando. Juana Banana es expulsada y Stan añade que “cuando un superhéroe dice algo, puedes contar con que es la VERDAD”.

Critter, en un momento de extraña lucidez, observa que “el grupo cada vez está más convulso, y que gente que antes era tu amigo, vuelve convertido en tu enemigo y que esto parece ya un drama psicológico”.

Una prueba de altura. Amanece un nuevo día en la mansión superheroica. A los concursantes les espera el mayor desafío hasta ahora. La prueba más difícil que va a haber en el concurso. En esta prueba se medirá el valor de los concursantes y sus nervios de acero.

Una tipa en minifalda está atrapada por el fuego en la terraza de enfrente. Los superhéroes tendrán que llegar a esa terraza caminando sobre el vacío por un madero estrecho y con los ojos vendados. Contarán con la ayuda de una cuerdecita para agarrarse. Después tendrán que volver con la cachonda por el mismo madero y ponerla a salvo. Afortunadamente, aunque ellos no lo sepan, el madero por el que realmente van a caminar está elevando a pocos cenucket.com/albums/l162/irunhe/enblanco/wwtímetros del suelo y apoyado en colchonetas y rescatarán a la gemela de la cachonda.

Mientras preparan el operativo, los concursantes aguardan comentando la prueba. Pampurria tiene terror a las alturas y Porel´cvlvs, para animar el cotarro, dice que lleva mucho tiempo de bombero y que ha visto a gente herirse e ¡incluso morir! haciendo cosas más pequeñas. Que ya se podía estar calladico. Alegría alegría y buen cuerpo para todos.

Burka Enforcer les acompaña uno por uno y les venda los ojos. También con un ventilador hace el efecto del aire, para que les dé la impresión de que están en el vacío. ¡Qué grande este Burka!

Todos superan la prueba. Gordarella hasta le da un donus a la cachonda, que probablemente vomitaría después entre bastidores. El Teniente Vicente le dice: “Pon tus manos en mis sexys caderas” mientras la cachonda se arrima cosa mala y al quitarse la venda afirma: “Estás muy buena”.

Como todos pasan la prueba, no hay nominados y Stan Lee, que tiene el día vaguete, les pide que cada uno nomine al compañero que crean que no merece estar allí. Stan cruza las manos bajo la barbilla y, ale, a dejar que otros hagan su trabajo.

Critter, inspirada por sus amigas las setas, se levanta de un salto, y dice que todos son muy válidos y que ella es la que menos, así que se nomina a sí misma. Razón no le falta.
El Teniente Vicente dice que querría ser como Porel´cvlvs, que Frikiback tiene el mayor corazón de todos, que Gordarella es un amor, que Pampurria lo ha pasado mal en la prueba y que Critter es un espíritu libre. Se autonomina.
Porel´cvlvs, que ha resultado ser un sieso y un asqueroso, nomina a Pampurria por su falta de control, que puede llegar a ser un peligro para los demás.
Frikiback, el intenso, se autonomina porque dice que se está tomando el concurso demasiado en serio, inhibiendo la diversión de los demás.
Pampurria se autonomina sin más.
Gordarella dice que se quiere quedar pero que no va a hacer el trabajo de Stan Lee. Faltaría más. Estará desfallecida la pobre. Como le ha dado uno de sus donus a la muchacha de la terraza… Finalmente nomina a Frikiback por su propia seguridad, “porque después de cada prueba parece compungido y en cualquier momento puede venirse abajo”.

Stan Lee, más serio que de costumbre, dice que ya lo tiene claro y que vayan al techo para las nominaciones. Esta prueba tenía por objeto mostrar el autosacrificio. Nomina por acusicas a:

• Porel´cvlvs. Lo que pasa es que Stan Lee tiene un resquemor por el tema del disfraz de galloclaudio. Vamos que si Porel´cvlvs llega a autonominarse, lo hubiera echado igual, por tonto. No haberte nominado- hubiera dicho.
• Gordarella. Stan cree que ésta lo ha hecho por compasión. ¡Qué compasión ni que gaitas! Gordarella es más lista que el hambre, de ahí sus redondeces, y encima la enchufada de Stan Lee. Bien clarito ha dejado que no se quería marchar y al final se queda. No quisiera parecer poco objetiva pero ¡maldita bruja glotona!

¡Porel´cvlvs a tomar… viento! El Teniente Vicente y Frikiback, el intenso, abrazan a su amigo. Pampurria hace pucheros. A Critter se la pela. Gordarella se echa a llorar desconsolada y dice que ojalá hubiera sido ella la eliminada. Sí claro, ¡AHORA! No es lista ni poco.

Epílogo: En la mansión superheroica la cosa está que arde. Gordarella dice que le pareció superfalso que todos se autonominasen. Pampurria se enfadica y Gordarella le grita que NO está hablando con ella, que finge que es sensible y llora de mentiras. El Teniente Vicente lleva un disgusto tremendo por haber perdido a un hombre bueno e intenta mantenerse tranquilo.
La pérfida Gordarella termina diciendo en privado: “Me aseguraré de que todos se vayan antes que yo…”

La simpática gordita se ha convertido en una gorda malvada. Pero aún despierta simpatías, por ejemplo aquí.

Los cinco concursantes que quedan son: el intenso Frikiback, el popular Teniente Vicente, la lánguida Pampurria, la pizpireta e hiperactiva Critter y la acusica Gordarella. ¿Quién será el siguiente en abandonar el concurso?

Me falta agradecerle al Inane anónimo su imprescindible ayuda en la traducción. A ver qué iba a hacer con este inglés maño que gasto.

La semana que viene esto, mucho más y alguna cosa menos.

Antes del desayuno, para poner mal cuerpo a los superhéroes, se sirvió la ronda de preguntas denigrantes, que puso en evidencia que los concursantes no pueden ser más guarros. Stan Lee propuso que, para conocerse más a fondo, cada superhéroe escribiera una pregunta dirigida a alguno de sus compañeros. Stan Lee seleccionó las que le dio la realísima gana, que para eso manda, y las formuló en voz alta. Estas fueron las preguntas:

A Critter: que el aspecto de su pelo asustaba y que cuándo pensaba lavárselo. El Mamporrero, que posiblemente era el autor de la pregunta, se moría de risa. Critter respondió muy ufana que si se lavaba el pelo perdía sus poderes. La una, que si se pone a régimen pierde los poderes, la otra, que si se lava, los pierde también. Alegría y guarrería a partes iguales en la mansión superheroica. El Mamporrero comentó en privado que Critter parecía la versión vagabunda de la princesa Leia.

A Gordarella: que si creía que una superheroína obesa era un buen ejemplo para los niños. ¡Toma ya! El Mamporrero venga a reír y a reír. Gordarella respondió, muy indignada y furibunda, que efectivamente creía que sería buen ejemplo, porque si no, no se habría apuntado al concurso. ¿Y de dónde iba a sacar tanto donus por la cara, eh, eh?

Al Mamporrero: que si le mataría usar desodorante, que le apestaban los sobacos. Rápidamente se tiró un pedo y esa fue su respuesta. En privado, dijo que no había ido a hacer amigos allí sino a ganar.

Al Teniente Vicente, le preguntaron por su pasado de stripper. El Teniente, boquiabierto, se atribuló y dijo que ya no era stripper y había sido una experiencia con la que pretendía enseñar a la juventud… Ya no pudo seguir. El Mamporrero y el resto de concursantes se partían de risa. Porel´cvlvs espetó: “espera un segundo, espera un segundo, qué experiencia ni qué leches, qué vas a enseñar…” Yo espero que el culete por lo menos, antes de que acabe el programa.

Otra vez al Mamporrero: si era legal consumir esteroides. El Mamporrero perdió todo su sentido del humor y explicó, con cara de perro, que si se sacaba algo positivo de hacerlo, a él le parecía bien.

En resumidas cuentas, con estas preguntas sólo se consiguió: divertir al Mamporrero, enfadar al Mamporrero y que los espectadores sepamos que la mansión superheroica está llena de guarros, drogadizos y gentes de mala vida.

Pero a los superhéroes aún les esperaba un día muy duro. No sabían cuánto.

La siguiente prueba consistió en un enfrentamiento con dos perros salvajes.
El supuesto era una abuela, que en vez de tener dos caniches, tenía dos perrazos salvajes, con tan mala suerte de que se dejaba las llaves y no podía entrar en casa. No hay nada como tener mascotas que acojonen más a uno mismo que a los demás. Pero esté tranquila, abuela, que aquí están los superhéroes más apestosos de América, dispuestos a abrir la puerta trasera de su casa para que vuelva a hacer su delicioso pastel de manzana, saque la recortada y pegue un tiro a esos bichos salidos del infierno.

Los concursantes iban embutidos en un traje protector y los perros estaban entrenados para dejar de morder al escuchar la palabra uncle, así que no corrían peligro mortal. Quizá los perros sí, teniendo en cuenta las armas químicas que son estos concursantes en sí mismos.

La prueba consistía en atravesar el jardín vestidos de michelín, con los cancerberos mordiéndoles piernas y brazos y tocar la puerta de la casa de la vieja.

Pasaron la prueba: Teniente Vicente, Juana Banana, Porel´cvlvs y Frikiback

Porel´cvlvs se ofreció a salir el primero para cansar a las bestias. Si llega a saber lo que iba a pasar luego, hubiera mandado a sus compañeros a tomar por el…

A destacar la actuación de Juana Banana, que fue mordida y revolcada por el suelo durante 10 minutos, pero arrastrándose centímetro a centímetro, con los perros a cuestas, consiguió llegar hasta la meta.“Stan Lee me ha dado esta oportunidad, y no voy a fallar “-había dicho antes. Al terminar la prueba emitió lo que se ha convertido en su grito triunfal:¡¡¡uh uh ah ih uh ih iiiiiih!!! y cayó exhausta al suelo.
No pasaron la prueba: Gordarella, Critter, El Mamporrero, Cll Phn Grl y Pampurria.

Stan Lee, justo entre los justos, nominó a Critter, por reírse, al Mamporrero, por inútil y a Cll Phn Grl, porque igual quería tema con ella y siendo tan propensa a las migrañas, no había mucho que hacer. Finalmente, la expulsada fue: Cll Phn Grl. La zanquilarga se marchó sin pena ni gloria y sin enseñar las tetas, para desgracia del público masculino.

Después de semejante día, entre las preguntas y los perros asesinos, Stan Lee, les dio una buena noticia. Iban a tener ¡trajes nuevos! Por fin se desharían de sus disfraces cutres diseñados por ellos mismos, con leotardos con bolisas, papel albal y cinta aislante. Esto hizo mucha ilusión a los concursantes, que desconocían que después de tanta ropita y tanto cachondeo iba a haber unas nominaciones sorpresa.

Estos son los nuevos trajes de los superhéroes. (todas las fotos ampliables, pulsad para ampliar)Apreturas, minifaldas, botas, charol y brillos convierten a Stan Lee en el Jean-Paul Gaultier de Marvel. Pero he aquí que, a pesar de la alegría generalizada, también hubo un damnificado: el pobre Porel´cvlvs recibió un disfraz que era una puta mierda.Mientras todos los que llegaban con su traje nuevo eran recibidos con alabanzas, silbidos y piropos, Porel´cvlvs fue recibido entre carcajadas, burlas y bailes gallinescos. ¡Le hicieron hasta el baile de los pajaritos! (totalmente verídico, con tarareo incluido). Y es que menudo cabrón Stan Lee. Los otros, plastificados, marcando tipín, más chulos que un ocho y este desgraciado, con dos pimientos de padrón en los hombros y un plumero en la cabeza… Frikiback, malignamente, le dijo quesi le gustaba ese disfraz, era el mayor fan de Stan Lee. Al desesperado Porel´cvlvs, no se le ocurrió otra cosa más que cortarse las plumas del gorrito. Pero el problema NO eran las plumas. Si antes parecía el gallo del corral, ahora parecía una mopa de fregar.
Stan Lee se enfadó con Porel´cvlvs por haber dicho que le encantaba el traje. Tonto Stan Lee, que se lo había creído. La cara del pobre mozo cuando se vio en el espejo era de“esto no me puede pasar a mí” y no dejaba lugar a dudas.

Stan Lee convocó a todos los concursantes en la azotea del edificio para la nominación sorpresa derivada del poco éxito del traje de ídola gayer, que finalmente había resultado ser otra prueba. ¡Qué astuto y malencarado es el señor de bigotito! Los nominados esta vez fueron:

El Mamporrero, por costumbre. ¿Qué sería de unas nominaciones sin El Mamporrero?En estas nominaciones, Stan no dejó defenderse a nadie y expulsó al Mamporrero, que había sido nominado sin motivo, no sin antes recordarle que “los superhéroes están para ayudar a los demás y blablabla”. Pero qué pesao. Epílogo. El Mamporrero se dirige hacia su casa, cabreado como un mono, cagándose en Stan Lee, en los cuatro fantásticos y su puta madre… Una pantalla se enciende junto a un montón de porquería y aparece el sonriente Stan. Con la seguridad y el donaire que da la fama (y la protección de la pantalla) le dice al Mamporrero, que como superhéroe no vale una mierda, pero como supervillano será el mejor. Le pregunta si quiere ser un supervillano y ayudarle a probar a sus ex-compañeros. El Mamporrero acepta. ¡Cómo no va a aceptar! Si está deseando matar a alguien desde los castings. En ese momento, aparecen dos cachondas en bata, lo meten en una furgoneta y lo devuelven convertido en Dark Enforcer, al que llamaremos BURKA ENFORCER porque no se le ven ni los ojos.Por tanto, el afortunado ganador del Premio Shyamalan “yo ya lo sabía, yo me lo esperaba, yo lo imaginaba” es ¡¡Fa Feo!! por su acertado augurio sobre la villanía del Mamporrero.

¿Quiénes serán expulsados en el próximo programa? ¿Alguno se atreve a aventurar algo? La semana que viene esto, mucho más y alguna cosa menos.

¡Buen lunes a todos!

Dos concursantes expulsados de golpe y porrazo en la primera semana de concurso. Stan Lee no perdona ni una. Página del programa

Tras duros castings, 12 superhéroes han participado finalmente en el concurso. ¿Doce? ¿Pero no eran once? ¡Já! No contábamos con la astucia de Stan Lee, que ha infiltrado a un espía llamado, en un alarde de originalidad, Rotiart (traitor al revés). Este superhéroe de palo, disfrazado de cuarto kilo de chopped envuelto en papel albal, llevaba un letrero enorme en la pechera que ponía en mayúsculas ROTIART. Ninguno de los superhéroes captó el mensaje oculto.

La primera parada de los doce concursantes fue una mansión donde celebraron una fiesta. Critter, nada más ver al Teniente Vicente (Major Victory) le piropeó y le dijo que “harían el amor”. Juana Banana los deleitó con un espeluznante alarido simiesco. Durante esa fiesta, el ruin Rotiart filmó a los superhéroes desinhibidos, diciendo tontunadas, bailecito va, bailecito viene.

Durante la fiesta, Stan Lee, desde una pantalla, reprendió a los superhéroes por su actitud festivalera, y les recordó la seriedad de su cometido (y lo decía sin reírse el tío). Antes de conducirlos a la Guarida Secreta, los llevó a un almacen apartado y les avisó de que uno de ellos iba a ser eliminado, en virtud de las imágenes grabadas por el chivato.

Quedaron nominados por bocazas:

-Levity, el Guaperas, por decir que pretendía forrarse haciendo figuritas articuladas de sí mismo.
-Critter, por decir que se quería tirar al Teniente Vicente.
-The Iron Enforcer, El Mamporrero, por decir que prefería matar a la gente en lugar de salvarla.

El eliminado fue ¡Levity! No quisiera pecar de ingenua, pero… acerca de la personalidad de un superhéroe… ¿no es peor querer matar que pretender forrarse? Stan Lee se ha cepillado de un plumazo al superhéroe gay, el guapo de la película, para desolación de marujas, yayas, féminas en general y homosexuales. La cara de Levity era un poema: ¡expulsado del programa por querer hacer figuritas articuladas! ¿Es que este chico no recuerda cómo acabaron los X-statix?

Los diez superhéroes restantes fueron conducidos a la Guarida Secreta, donde Stan Lee, en el papelón de su vida, los recibió (siempre desde una pantalla) y les entregó los transmisores para la realización de las pruebas.

Al día siguiente, tuvieron su primera misión. Las instrucciones eran claras: cada superhéroe pasearía por una plaza vestido de paisano, cuando recibiese una señal, tendría que cambiarse de ropa rápidamente en un sitio donde nadie le viera y correr hasta la línea de meta.
Pero el amigo Stan ha guionizado demasiados cómics como para ponérselo tan fácil. Una niña llorosa, gritando que había perdido a su mamá, fue colocada poco antes de la meta. No hace falta ser un santo/a para acercarse a ver qué le ocurre a la cría, creo. Y más si estás en un concurso. ¡Finge, pedazo de matután, que eres una bellísima persona! Pues no, la mayor parte de los concursantes la ignoraron, corre que te corre, ansiosos por ganar.

Aquí hay que decir que las dotes interpretativas de la niña dejaban mucho que desear, y que lloraba y gritaba mirando hacia una fuente. Además, la superación de la prueba dependió de la rapidez con que corrían los concursantes. Los que pararon a ver qué le pasaba a la niña fueron los que iban despacio.

-El Teniente Vicente, corría ridículamente dando saltitos y haciendo gestos superheroicos. Este tipo es muy carismático. La niña se giró implorante a pedirle ayuda. ¡Trampa, trampa! Si no se hubiese parado sería un hijoputa.
-Gordarella, con su peso, corría a un ritmo que podía ver crecer la hierba. Le dio tiempo de ver a la niña y de asistir a su boda.
-Cll Phn Grl, trotaba cochineramente con sus tacones e ignoró a la niña en un principio, pero luego retrocedió con cara de lunática y gesto ufano de “ajá, aquí está el truco“.
-A Pampurria, la niña le pidió ayuda casi directamente. Pero Pampurria aún se lo tuvo que pensar y todo.

Los otros seis concursantes, en cambio, son veloces como gamos y cerriles como una manada de bestias pardas.

A Stan Lee le fastidió mucho que ninguno se percatase de la niña en apuros (quizá porque vió que su prueba era una mierda) y nominó a:

-Nitro G, el Pasmao, que aparte de ignorar a la niña, se puso el traje delante de todo cristo. Este muchacho ni siquiera entendió las instrucciones de la prueba. Se defendió diciendo que había cometido un error y que no volvería a pasar si le daban otra oportunidad. Donde no hay mata no hay patata.
-Juana Banana, que vio a la niña pero siguió corriendo a su rollo. ¿Así ayuda ésta a los niños? Con voz estridente y desgarrada (Pliiiiiiiiiiiiiiiiiis miiiister Liiiiiiiiiiiiiiii…) se defendió jurando que no había visto a la niña, que era una empanada, y que no volvería a pasar.
-El Maporrero, de nuevo. Ni niña ni ostias. Él sólo piensa en asesinar. Casi mejor que no parase… El musculado y gorilesco concursante, que se descojona ante las desgracias ajenas, adujo que él era una persona nacida para proteger a los demás, pero como soldado que es, estaba pensando más en la misión (que recordemos era tan vital como llegar a una meta)… Stan Lee, le dijo (dale que dale), que los superhéroes están para ayudar y blablabla. Menudo brasas.

El expulsado fue… ¡Nitro G! super-fuerte, super-rápido, super-volador y más tonto que abundio (Borra esa sonrisa de tu cara, le espetó Stan Lee en las nominaciones).

Los más pringaos ya están fuera del concurso. El Teniente Vicente, con sus maneras de superhéroe clásico de coña salido de la JLA de Giffen, y Gordarella son los más populares.
El Mamporrero está adquiriendo una personalidad interesante. Casi casi estoy por hacerme fan. En una de estas matará a Stan Lee… y habrá gran regocijo.

Pero ¿quiénes son estos aspirantes a superhéroes? Aquí va un breve resumen de quién es quién en este peculiar concurso. ¿Cuál es vuestro favorito? ¿Con cuál os identificáis?

Feedback o Frikiback, es un tipo repeinao a lo lametón de vaca, que absorbe sus poderes de los videojuegos (o eso les dice a sus padres). Escacharra cualquier electrodoméstico que tenga cerca. Los microondas le provocan náuseas y las líneas de alta tensión, dolor de cabeza. ¡Qué delicado!

Fat Momma debería llamarse Gordarella. Participa en el concurso para atiborrarse de donus por la cara. Su poder consiste en aumentar de tamaño ¡hasta 5 veces! cuando se enfada. ¡¡No será por comer, no!! Necesita zampar donus continuamente para mantener sus poderes. Las dietas la debilitan ¿y a quién no?

Nitro G, parece el Panoli del grupo. Super fuerte, super rápido, super volador, bizco y con una cara pasmao que espanta. Sus poderes dependen del nivel de adrenalina de su cuerpo por lo que andará todo el día a tope.

Lemuria, o más bien Pampurria, por esa mirada lánguida y perdida. Dispara rayos-láser, bolas de fuego, orbes de energía solar, y encima vampiriza energéticamente a animales, personas y ¡plantas! ¡Hay que ser muy ruin para vampirizar a una planta!. Pierde sus poderes de noche o a oscuras, de ahí que sea monilla pero no ligue.

The Iron Enforcer, El Mamporrero. Es una mezcla entre Bruce Willis y Maguila Gorila. Tiene los huesos más densos que cualquier humano, su Puñetazo de la Muerte es letal y encima tiene armas a patadas. Lo malo es que sólo va a vivir 5 años y, como no le gusta leer, lucha por pasar el rato.

Monkey Woman o Juana Banana. Sus armas están camufladas bajo la apariencia de simples ¡plátanos! ¡Qué ibañesco! Se debilita con el sónido de las cajas de música y los organillos. Menudo papelón hará en ferias y verbenas. Su misión es defender a los niños y encontrar a su madre, que fue raptada hace años por el terrible villano Guarda-del-Zoo. Como defienda a los niños tan bien como busca a su madre, van listos.

Major Victory, o mejor aún, Teniente Vicente, por su sordera del oído izquierdo. Puede hacerlo todo (hasta aguantar sin respirar media hora, sí sí) menos escuchar por el oído izquierdo. Adquirió sus poderes en la explosión de un altavoz. Desde entonces lucha por la humanidad y la tortura al mismo tiempo en sórdidos karaokes.

CellPhone Girl o CllPhn Grl. K no os engñn sus pints d warrilla d brrio. Es capaz de teleportarse de móvil a móvil. Con sus ojos puede hacer fotografías digitales y con el ojete revelarlas.

TyVecvlvs, podría haberse llamado Porel´Cvlvs, aparte ser fuerte, rápido y resistente, siempre detecta las mentiras porque ¡atención! sólo puede oír la verdad. Todo el día in albis, el pobre. Pierde sus poderes al actuar contra sus convicciones. Su misión es garantizar la seguridad de Los 24 Viejunos, que algún día salvarán a la humanidad. Como no sabe quiénes son, no le queda otra que proteger al mundo entero. De este marrón deriva su nombre.

Creature, ya conocida como Critter, sana a sus compañeros con lechuga y apio. Es un hada de otro planeta que llegó a la Tierra con una mano delante y otra detrás. Un ser desarraigado que gustará a los fans de Victoria Francés.

Levity, el guaperas, controla las moléculas del aire, crea campos de fuerza y lanza ráfagas de aire. No se sabe si adquirió sus poderes en una erupción del Monte St.Helens o comiendo fabes en Ovieu. Pierde sus poderes en el vacío. Este atildado muchacho defiende especialmente a los gays. ¿Por qué será?

Mis favorito es el bueno de Porel´Cvulvs, un tío que en defiende a todo el mundo porque no sabe quiénes son los 24 Viejunos. Y me pregunto:¿por qué no defiende a los viejos solamente? Le apretará mucho el casco al pobre. ¡¡Ánimo muchacho!!

Todo esto, mucho más y alguna cosa menos en la web del programa

¡Buen día a todos y bienvenido, frente frío!