El sábado vi de nuevo a mi némesis dependentÃstica en el supermercado. SÃ, la Gwen Stacy de la sección de perfumerÃa, la que se pinta las uñas en horas de trabajo y no atiende ni a su padre ya esté infartado en el suelo. Me dirigÃa a su sección a por compresas de tallaje y gramaje variado, muy absorbentes lalalá, cuando vi a un hombre maduro, encamisado, un pureta cualquiera, intentando interpelar a Gwen. Se ve que es nuevo en el barrio, porque a Gwen no se le llama, a Gwen se le invoca.
-Di-disculpe señorita…-dijo el hombre.
-Caballero, ¡¿no ve que estoy ocupada?! Enseguida le atiendo… -refunfuñó Gwen con cara de fastidio infinito, mientras caminaba hacia el almacén agitando la brocha del colorete. Y nunca más se supo.
El hombre, del tipo de tÃmidos a quienes se les ponen granates las orejas, se quedó petrificado frente al estante de las compresas. Trataba de comprarar los envoltorios que tenÃa en la mano con los de la estanterÃa. Yo cogà mis cosas, las eché a la cesta y vi de reojo que Gwen Stacy se asomaba desde el almacén para comprobar si el cliente se habÃa largado. Menuda tipeja está hecha.
El hombre miraba y remiraba las compresas sudando la gota gorda. Mirar, comparar, mirar, comparar, mirar, comparar. ParecÃa un muñeco articulado. -¡La compresa que tenga este envoltorio que dé un paso al frente! Y lo peor, tener que volver a casa de vacÃo, con la mujer de un humor que cualquiera la aguanta. -¡Si es que no vales para nada, Antonio! ¡Ya lo decÃa mi madre! Asà que hizo de tripas corazón y, rojo como un tomate, me preguntó:
-Señorita, si me hace usted el favor, es que mi mujer usa estas, euuuuh, euuuh, ESTO y me ha dicho que le compre, euh.. MÃ?S… Pero tienen que ser iguales y he cogido esto, que tiene dibujos, a ver si sirve.
-Pues la verdad es que no ha acertado en nada, oiga. Deje quieto el salvaslip para tanga negro, que su mujer espera que le lleve unas compresas normales con alas y otras en plan bragapañal para por la noche.
Ya se gana tranquila las lentejas Gwen Stacy. ¿Dónde estará el Duende Verde cuando se le necesita?
¡Buen lunes a todos!
No me imagino a esa tía comiendo lentejas…
Jajaja ¡Diso! Me encanta el dibujo y el post.
¡Ya te lo he robado!
Jejeje
Creo que es el mejor dibujo del duende que he visto en muuuucho tiempo, una obra de arte.
Yo tambien odio a las dependientas que se escabullen,pero nunco he visto a ninguna oteando para ver si ya me habia ido. Me fijaré más, e ire a ver a esta, que el media Mark me pilla al lado de casa.
—-Namarië—-
No se por que, pero necesito una foto de esa Gwen para podr entender el post … La Virgen!! Que me has enlazado!!! Gracias, menuda sorpresa mas agradable!
Xcar, yo no quiero imaginármela ni comiendo gulas. Bueno, gulas sí, que se daría un aire a Cthulhu…
Latro, ¡cómo mola! La anatomía del Duende Verde y yo estamos algo reñidas. Si va siempre en el deslizador ése ¡¿para qué necesita piernas?!
ZalayA, ¡así da gusto! No busques en el MediaMarxx a esa dependienta, que tiene aliento como de desayunar demonios. Mejor harás fijándote en las chavalitas del CPS 🙂
Don Critiquitas, ¡para que luego digas que no te leo!
Tu mismo dibujo te da la respuesta: necesita las piernas para poder atarse las compresa voladora a los pinreles (para más información, consultar el muñaco de Iru)
Yo te doy las gracias en nombre de la dependienta. ¿Has dicho que era sábado y que el susodicho tenía en sus manos unos SALVASLIPS NEGROOOSSS?. A ver si el señor no era tan nuevo y por el contrario era un viejo conocido del lugar.Con lo detalladisísimos que hacen los anuncios de compresas, actualmente el sexo masculino entiende más de este producto que nosotras mismas (y lo digo por experiencia:mi amantísimo esposo nunca acierta con el limpiacristales o el limpiahogar pero el día que le pedí que me comprara compresas me trajo exactamente el modelo que yo empleo y además «de la marca Evax que seguro que es de mejor calidad que la marca blanca que tu compras» (dijo)).
Así es que yo no me fiaría de las apariencias. Como diría el líder «hay gente muy particular por ahí» (y no me preguntes qué quiere decir lo de «particular» porque yo después de cinco años aún no lo sé; de hecho yo solamente he visto emplear esta palabra en dos contextos:»propiedad particular» y en la canción del patio de mi casa (que para ser particular cuando llueve se moja como todos los demás)). En cualquier caso, yo no me fiaría.
Hasta la próxima!!!!!
En el po9co tiempo que llevo, chavalitas, más bien pocas; lo que si abunda es el olor a sobaco.
—-Namarië—-
Jodo qué rollos escribe la Presi en cuanto sale el tema femenino… Como te de por hacer un post sobre depilaciones, lo mismo nos escribe una enciclopedia…
Por cierto, yo sigo sin tener ni puta idea de compresas y similares. Y lo de los anuncios, pues no sé que decirte. Si en ellos salen tías disfrutando de su menstruación a tope, felices como nunca y amigables hasta con los testigos de jehová… ¿en serio te puedes creer el resto del mensaje?
Presi, mujeeeeer, que no llevaba los salvaslips sueltos en la mano, que iban en una caja. Lo que le pasaba al hombre es que no había compresas de la marca que usaba su mujer. Así que vista la urgencia le ayudé a elegir unas similares de marca blanca. Si la mujer le abroncó igualmente por no acertar, eso ya no lo sé. Y Marcos acierta porque es ingeniero y todos han hecho la prueba esa de la tele con el zumo de naranja 😉 Un besico, guapa
ZalayA, nadie dijo que ser ingeniero fuera fácil, eh 🙂
XCar, las tías de los anuncios de compresas, en realidad son hombres que no han tenido nunca la regla, por eso se las ve tan felices 🙂
«Hombres que no han tenido nunca la regla». Gracias por ser tan exhaustiva en tus descripiciones 🙂