Érase una vez, hace ya unos cuantos años, dos amigos que hablaban de cosas de niños. De tebeos, vamos. Él le contaba a ella el último cómic que había leído, en el que salían un sinfín de personajes de cuentos y leyendas: el Lobo Feroz, Blancanieves, los tres cerditos, la Bella y la Bestia… y hasta el macaco del Mago de Oz. «-¡Valiente chorrada!»- dijo ella que siempre había sido underground, pero de palo. Y es que la historia, así contada, no había por dónde cogerla. Si ya todo el mundo parecía creer que los cómics eran para niños, uno en el que saliera la Bella Durmiente era el colmo. ¡Adónde íbamos a ir a parar!
Quiso el destino que, en virtud de un hechizo, él se convirtiese en un yogur caducado en una nevera la mar de concurrida, y que ella, en su alcóhólico devenir, tropezase con muchos otros aficionados a los tebeos a quienes la historia de Blancanieves, su hermana y la madre que las parió a las dos y tan ancha se quedó, les había enganchado. Algunos hasta borrachos impenitentes y con un gusto exquisito para los cómics. Así pues, comenzó a leer uno tras otro los tomos de Fábulas, al principio algo renuente, y después con esa compulsión que sólo se tiene comiendo pipas. Y jugando al futbolín. O bebiendo cerveza. O leyendo libros de zombis. Bueno, con la compulsión que se tiene haciendo cualquier cosa que no sean abdominales.
Aunque el tono de Fábulas es por lo general amable y bemolado, se cuentan trágicos sucesos y sacrificios heroicos que a mí me han puesto el corazón en un puño. No tiene mucho mérito porque a mí los sacrificios heroicos me emocionan enormemente. Da igual si son en Independence Day, en 13 fantasmas o en aquella peli del volcán en la que una abuela empujaba la barca de sus nietos por un río de lava mientras se iba derritiendo a cada paso. La abuela. La cosa es que después tantas aventuras, tanta intriga, ¡del asedio al Último Castillo!, de tantas fábulas criando malvas, de conocer la identidad del Adversario… *SPOILER* llega la boda y… ¡valiente chorrada! Que no pegan, que no. Con taitantos hijos más el otro invisible que mató al corderito de «Mary tiene un corderito, un corderito, un corderito». Que no, que no.
Que no.
¡Buen día a todos!
Tal es así que nuestro ocurrente monigotero ha sacado hace bien poco la segunda parte, «El Ríchal, soltero y metalero: ¡siente el poder del metal!». Por supuesto, con su inconfundible estilo DOGMA. Sin guión, sin lápices previos, a pelo con rotulador, una birraca en la mano y dos docenas fresquicas en la nevera. El Ríchal, con más moral que el Alcoyano, tratará de triunfar por todos los medios en el tortuoso mundo del rock: se rapa el cogote en plan jevi viejuno, vende su alma al demonio, intenta ser el rockero más duro matando en el escenario a un pollo de goma relleno de tallarines con tomate. Una cosa tremenda… Pero, como siempre las cosas no le salen demasiado bien. Tampoco demasiado mal, para lo que podría ser… En esta segunda parte descubrimos el origen del gran trauma del Ríchal (chan chan), conoceremos a un antiguo amor, la Loli, una jevarras melenuda un poco… euuuh, liberada, y veremos desfilar por las páginas del tebeo un montón de estrellas del rock a las que, como soy una iletrada, me veo incapaz de enumerar.
Que me perdonen los fans de Jeff Smith, entre los que me incluyo, pero después de dos lecturas no he encontrado ningún entretenimiento en las páginas de Shazam!: La monstruosa sociedad del mal. No conocía previamente al Capitán Marvel, ni al huérfano Billy Batson, ni a la marisabidilla Mary, ni a Sivana… Y por mí podía haber seguido igual. La historia, ¡qué historia!, avanza a trancas y barrancas, presentando distintos personajes y narrando el origen del Capitán Marvel, el ingenuo superhéroe en quien se convierte Billy Batson al decir «Shazam!». «Shazam!» mediante, nos encontramos con el repelente chavalín o con un tipo alto como un pino y tonto como un pepino. Medio cómic deseando que lo diga, otro medio deseando que no lo diga… para finalmente no saber qué es peor. Junto al huérfano Batson/Capitán Marvel aparecerán su recién descubierta (y estrangulable) hermana a quien encuentra, adora, se lleva a casa y le contagia los poderes en cuestión de minutos; un mendigo-tigre-gato que mola bastante; un pretendido villano de chiste con absurdas intenciones; y una serpiente mala malísima que es la que ha orquestado el plan para no sé muy bien el qué.
Arriba y abajo. Izquierda y derecha. Encima y debajo. Así andaba hace unos días, de madrugada y bastante ebria, en un interminable ir y venir del (otrora proceloso) váter al sofá, del sofá a la cama y, dando tumbos, de nuevo al váter. Todo esto con un cómic en las manos que, a mi nublado entender, me iba que ni pintado: «Encima y debajo. Dos historias de la frontera americana». Qué mejor forma de pasar la borrachera que leyendo historietas de vaqueros, con mucho bang bang, villanos con bigotico y fornidas taberneras sacándose las tetas. Que me creía yo eso, já. Ni un triste vaquero, ni una tabernera escurrida. ¿Por qué no cogería Catwoman, que también tiene mucho bang bang, en lugar de estas perturbadoras historias sobre fanáticos colonos desesperados y deprimentes mineros escuálidos. Una lectura cojonuda para tener pesadillas etílicas sobre niños muertos y fantasmas vengativos. Con el miedo que da soñar con niños muertos. Y con payasos. Y con muñecas de porcelana. Y con gente sin dientes.