Se me va...

Así vuelvo después de unos días de vacaciones por tierras noruegas, donde la gente es amabilísima, rubicunda, de nariz pequeña y come pan a rabiar. Nos hemos mojado día sí y día también, comprobando que unos arrastrados pantalones de campana no son el atuendo más adecuado para casi nada; hemos tomado café y deliciosas tartas rodeados de viejas en rastrillos de cosas igualmente viejas; hemos confundido librerías cristianas con tiendas de cómics; hemos conocido, afortunadamente no de primera mano, las hazañas de los héroes de Telemark, y, desafortunadamente de segunda mano, las aventuras del «miguel de la cuadra salcedo» noruego, Thor Heyerdahl; hemos participado, sin saberlo, en manifestaciones en contra de la UE a ritmo de With or without you; hemos hablado de arte y de aburridas pajillerías; he leído Espinas, de Silverberg, al calor de una chimenea en lo alto de una montaña en Rjukan; los lloros de un niño han terminado por escacharrar mi reloj biológico (si es que alguna vez lo tuve), y, sin embargo, mi reloj universitario ha echado a andar otra vez.

Ahora toca retomar el pulso del puñetero libro que me aguarda en la oficina y que está adquiriendo cariz de castigo divino, a la altura del pajarraco que le comía las tripas a Prometeo o el canto rodado (y tan rodado) de Sísifo. Y sobre todo, con muchísimo agrado, tengo ganas de ver qué ha sido de la tontosfera y de vosotros estos días.
¡Buen día a todos!

Aprovechando que estos días ando coja, me he acordado de las largas y tediosas noches que pasé en el hospital cuando era niña y de las que ya he hablado en alguna ocasión.

Aparte de las singulares abuelas traumadas y rocandoras que ocuparon la cama vecina a la mía, tuve la suerte de compartir habitación con una chica poco más mayor que yo que dibujaba como los ángeles. Mientras yo copieteba candycandys, ella se atrevía a copiar dibujos de ¡álbumes de cromos! Sin poder caminar, las dos niñas tullidas pasábamos dibujando gran parte del día. Cuando dejó el hospital para correr, saltar y ser una niña normal, me regaló su mejor dibujo, el de la ardilla Purpur. A mí me dio una envidia tremenda lo bien hecho que estaba, sin salirse de las líneas, en comparación con las birrias que yo perpetraba… y me lo apropié. Firmé a lápiz su dibujo y me convertí en la flamante autora revelación de la ardilla Purpur. ¿Quién podría decir que no lo había hecho yo? Los mayores alababan lo bonito que era el dibujo (qué queréis, a los niños se les admira todo). Pero, había un problema: el dibujo no era mío, sino de Elena (o Eva, o Pilar, o Begoña). Tener un dibujo tan bonito firmado por mí no me hacía sentir bien precisamente. Ni una artista. Más bien al contrario. Hasta me parecía leer la palabra usurpadora en en los ojos de la ardilla Purpur. Me acordaba de Elena (o Eva, o Pilar, o Begoña) encorvada, como yo, sobre la mesa de las comidas, tratando de evitar que los lápices rodaran al suelo donde ninguna de las dos podíamos cogerlos, y pintando sin parar hasta que se quedaba la habitación a oscuras. Borré mi firma y escribí: De una amiga del hospital.

Desde entonces aborrezco a los que copian, imitan o se apropian del trabajo de los demás. Qué más dará ser mediocre, con los que somos…

Y qué coño, tampoco eran tan feas mis candycandys.
¡Buen día a todos!

y aún estoy esperando que algún abnegado enanito nocturno escriba por mí el dichoso libro –«en tono poético, ¿me entiendes?-lo que diga el cliente- como los libros de verdad»- que me trae de cabeza, lo maquete y termine unos diseños para que pueda irme de vacaciones. Y que me traiga un lingotazo, qué caramba.

[Rocky: La venganza; de Martin Kellerman (Ed. La Cúpula) . Mis 12 euros mejor invertidos últimamente]

¡Buen día a todos!

Cuando estudiaba en la universidad, muchas de mis compañeras de clase acudían a los exámenes vestidas como si fueran a presentarse en sociedad, a saber, con falda, tacones, enjoyadas y pintadas como puertas. Sonreían con displicencia mientras subían, taconeando toc toc

toc, los escalones del aula mientras se estiraban la falda con falso pudor. Cuando, tres o cuatro horas más tarde, salíamos del examen siempre había alguna de estas pijas emperifolladas lloriqueando por las esquinas, con el rímel corrido, sorbiendo los mocos, la cara congestionada y las manos temblorosas enredándose entre los collares

Siempre me pareció una imagen muy patética la de las pijas plañideras. Tenía la impresión de que su ridículo emperejilamiento las hacía doblemente estúpidas.

La cosa es que con gafotas y sin collares… ¡he aprobado!

¡Buen día a todos!

El carnet de conducir me tiene loca. Cometí el error -malditas las ganas de estudiar en verano- de apuntarme la semana pasada a una de esas ofertas veraniegas de ¡Sácate el teórico en un mes y te regalamos clases prácticas a porrillo! con tan mala suerte de que el último día para examinarse es este viernes.

-¡No te quejes, mujer, que tienes quince días!

-Ya, pero es que sólo puedo estudiar un rato por la noche…

-¡Pero si eso no se estudia! Con leerte un par de veces el libro ya vale.

Por un lado, están ésos, los convencidos de que con leer un par de veces el libro ya retienes todas las cifras, los números, las excepciones y todos los datos, absurdos o no, del Código. Después los que te dicen que como has estudiado leyes, algo te sonará. Pues no, la ley de arrendamientos urbanos no se parece en nada a una señal de ceda el paso. Luego están los que tienen un conocimiento innato, socrático, del código de circulación: –yo no estudié, sólo hice tests. Y finalmente aquellos otros, los lumbreras, de: -bah, yo me lo saqué en quince días; -¡pues yo en una semana!; –¡a mí me costó tres dias!

Estos quince días, con sus respectivas noches, se me están haciendo eternos. Tengo una docena de cómics por leer, cien proyectos en la cabeza y cualquiera de ellos más apetecible que aprender el significado de que un fulano uniformado toque el pito como si le fuera la vida en ello, o que saber que si dos vehículos se tropiezan en un paso estrecho las cosas no se dirimen a tiros. Aunque haya plantas rodadoras en la parte del arcén no transitable.

¡Buen día a todos!

Salí hastiada de una innecesaria reunión en cliente. Iba pensando en las poco apetecibles judías verdes que me aguardaban y en lo a gusto que me zamparía un cruasán, un donus de chocolate o…
-¡Chica, chica! ¡Una pregunta para la tele!

Me di la vuelta y me encontré con dos reporteros sudorosos a la carrera, cámara y alcachofa en ristre.
-Nonono – respondí escabuyéndome como las viejas cuando alguien se les acerca a preguntarles por una calle – que siempre preguntáis de política y no quiero salir en la tele diciendo «me la pela».

-Que no, mujer -insistieron con voz de haber repetido lo mismo mil veces- ¡que ésta es muy fácil!

-A ver ¿cuál es?

-Que cómo es tu hombre ideal…

-Euuuh, es que llego tarde al trabajo…

Y es que prefiero aparecer en la tele local diciendo que la política me la pela (-¡mira la hija de la del cuarto, –alparcearían las vecinas- qué malhablada!)- que contando que mi hombre ideal es un tío aficionado a los tebeos que guste de churrar, que me aguante y que no se pierda un sarao comiquero. Ah, y que no huela mal. Por dios. Sobre todo que no huela mal.

¡Buen día a todos!

Actualización: Os veo reivindicativos en los comentarios… ¿Cómo es vuestro hombre/mujer ideal? ¿Sois raros? ¿Os gustan los hombres con olor a hombre? ¿Lo contaríais en la tele?

Llevo una semana leyendo y releyendo Solo, de Darwyn Cooke a ver si se me pega algo. La verdad es que no se me pega un carajo y cada vez me tienta más la idea de convertirme en una psicótica fans fatal e ir de salón en salón toquiteando a los autores, a ver si la imposición de manos funciona mejor que la simple, prudente y alejada lectura. Barcelona, Angouleme, San Diego, Caspe… Ningún autor escapará a mi vampírica palpación. Y es que en mis ensoñaciones soy una tía decidida, agresiva y peligrosa, como las mujeres de Solo o Catwoman, que agarraría a Cooke por el cuello y le sacaría uno a uno, «-Canta Cooke, canta, no me hagas perder el tiempo» todos sus secretos comiquiles y el por qué tiene cuatro estilos de dibujo tan geniales y definidos cuando yo no tengo ninguno. ¡Qué cabrón!
Mientras ese fantástico alter ego mío, de piernas más largas y trasero bastante menos generoso hace de las suyas, yo hago de las mías ¡y qué mías! tratando de entintar sobre un papel satinado, en el que la tinta nunca acaba de secarse y en el que la plumilla corre desbocada, manejándome a mí más que yo a ella.

¡Buen día a todos!

Si ayer era yo la que daba un paso hacia una ¡argh! edad respetable, hoy le toca el turno a este bloff, treinta años y un día más joven que yo.

Nunca pensé que En blanco duraría más allá de un par de meses y una docena de entradas. No por mí, ¡ojalá fuera una contumaz bloffera!, sino por mi naturaleza geminiana volátil, voluble e inconstante, que aquella escritora, seguramente acuario, reflejó en su murrioso libro de horóscopos. Un bestseller entre los acuarios. Seguro.

En un principio sólo prentendía hablar sobre cómics. Esmeradas y sesudas reseñas poblaban mi imaginación. Que temblase el mundo del cómic porque En blanco iba a ser la leche, mucho mejor que El trullo de corchopán (como lo llama Inane anonimo) o mejor aún, que lo que hacían aquellos recien llegados en julio, Sobrecómics o Enloscómics o como quisiera que se llamasen.

Con lo que no contaba era con mi falta de amenismo o sesudismo reseñando cualquier cosa, ni con aquel concurso de frikis en mallas que me encandiló todo el verano, ni con un sinfín de salones memorables, ni con el rollo eslaisoflaif que me tira tanto, ni con ese descubrimiento que fueron para mí los superhéroes y que me traen por el camino de la amargura.

Lo que tampoco imaginaba era que iba a encontrarme con un montón de personas estupendas que siempre tienen una palabra amable, una crítica constructiva, o un acertado consejo. Xcar, Berni y malavideros varios, el animoso Inane anónimo, la femme fatale de la tontosfera, el sabio ¡y guapo! doctor en tebeos, el Robert Crumb español, el sesudo crítico de grapas, el porno-pintor malavidero, el polemista que es el amo de la pista, el amante de las cosas y los pantanos, el aguerrido editor principiante, el sonriente y alentador Latro, el erudito Mortadelón, el incondicional ZalayA, el insigne Fresus, Burbu y sus… eeeh… pectorales, la impaciente Lois, Chewi, el talentoso Javier Aranda, Dreebo, la pelirroja Pum, EmeA, Jorge Bonet, la rockera Carol Galais, Queco, Foronda, Chacaaaaaaaaaal, Xavify, Aza, Diego Moreno, el hombre gris, un estalentao maño y muchos más amigos que me dejo, siempre habéis puesto el granito de arena que necesitaba para superar la inseguridad y la indecisión de mi naturaleza geminiana, que no tiene sino virtudes como podéis constatar.
En fin, que con vosotros, me ha tocado el premio gordo.

Muchas gracias y ¡buen día a todos!

Daroca es una ciudad medieval de calles angostas y empinadas, cuna del estupendo Moratha y de su peculiar creación: Mariano, el porrero medieval. Es raro caminar por Daroca sin tropezarse con niños y mayores vestidos con la camiseta de Mariano. Por lo visto, también es raro que no llueva durante las fiestas del Corpus. Este año, que tocaban Los Gandules y yo estaba dispuesta a convertirme en la reina del metal, jevi entre las jevis, llovió a mares. Por la calle mayor bajaba una riada de agua infranqueable y Los Gandules, ante semejante panorama, no tocaron. Yo, mojada como un pollo, con la muñequera de tachuelas de Xcar, las fafas de pasta, los pantalones arremangados, y mis andares linamorganescos, fui más bien la ruina del metal.

Ya lo decían los jevis de pro, el metal corre por mis venas, sí, pero como horchata. Y así no hay manera.

¡Buen día a todos!

Iba a hablar de Novia por correo, de Mark Kalesniko, un cómic sobre lo fetichistas y guarreras que son algunos con las mozas orientales, las colegialas japonesas y los trajes de chinorris. Sin embargo, mi particular fetichismo, es decir, dibujar jubilados y viejas con las tetas pellejeras, me ha tenido ocupada todo el fin de semana. Entintar sin clavarse plumillas, sin hacer malabares con los plumines, sin derramar el tintero y, en definitiva, sin montar un zancocho, no es entintar ni nada. Lo malo es quitar la tinta china de la mesa, del escaner y de las gafas nuevas. Unas fafas con las que me veo como una pieza de tente con patas o, ahora, como uno de los Toy Dolls.

-¿De los cuálos? -De losssss Toy Dollsssss- decía Kalitos borracho, mientras levantaba el dedo amenazante como solo él sabe hacer. Y es que yo no sabía qué pintas tenían. De los Toy Dolls. Qué cabrón.