Teletontadas

Penúltima semana de concurso en Who wants to be a superhero? Programa dramático y decepcionante para muchos. ¡Maldito seas Stan! Así escales el Annapurna y se te congele el glande. ¿Que mi mala leche os parece excesiva? Ya veréis, ya… Pero no adelantemos acontencimientos.

Amanece un nuevo día en la mansión superheroica. Los aspirantes a superhéroe desempeñan con su poca gracia habitual las tareas del hogar.
Gordarella recuerda que esto una competición y que quiere ganar. Siempre igual, la tía
Frikiback dice que esto es la cosa más importante que ha hecho en su vida. «Para mí significa más que nada ser el nuevo superhéroe de Stan Lee. Tengo que ganar como sea, es la combinación de todo por lo que he luchado en mi vida».
El Teniente Vicente confiesa que al meterse en esta historia pensaba en su hija que vive en Seattle y que no forma parte de su vida. «Si gano esta competición puedo demostrarle de una vez que soy un héroe, ¿y qué puede haber mejor que eso?»

Nueve de cada diez nutricionistas opinan que la mayor causa de indigestión de aguacates es la explicación matutina de pruebas superheroicas. Stan no perdona ni un desayuno. Les explica que van a realizar una de las pruebas más difíciles del concurso. Para este hombre, ¡TODAS son la prueba mas difícil! Cómo se nota que las perpetra su malvada cabecita. «Os han examinado de valor, lealtad, ingenuidad, pero ahora tengo un test distinto. Un superhéroe debe de ser capaz de inspirar a la gente y eso es más difícil de lo que podéis imaginar. Creéis que lo de los perros era acojonante, pero eso no es nada. Os váis a enfrentar a los jueces más duros de todos… LOS NIÑOS».

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Semana de trapos sucios, llanto y llantina en Who wants to be a superhero? Si en el programa anterior los concursantes tuvieron que enfrentarse a la aparición de un nuevo supervillano, en éste, tendrán que enfrentarse a su propio pasado. Por tanto, el afortunado ganador del II Premio Shyamalan «yo ya lo sabía, yo me lo esperaba, yo lo imaginaba» es ¡¡Latro!! por augurar turbios secretos de algún concursante. No hay drogas ni parafilias, pero algunos aspirantes a superhéroe siguen siendo unos marranos. Las dos pruebas de este programa son Trapos sucios en remojo y Tareas secrrrrrretas

Amanece en Los �?ngeles. Un grupo de fantoches corretean por sus calles haciendo el bien, o mejor dicho, dando por el culo. Los vecinos de Los �?ngeles, unos tipos duros, curtidos en mil batallas, se mueren por apedrearles. Así transcurre el tiempo de ocio de nuestros superhéroes, cuidando de los viandantes y molestando como pulgas.

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Semana de sorpresa y drama. Stan Lee aprieta las tuercas a los aspirantes a superhéroe. Primero les presentará a Burka Enforcer, el Oloroso, después les dará unos duros y los enviará de compras y finalmente les propondrá una prueba de vértigo. Aviso: este post es infernalmente largo. Podéis pulsar en todas las fotos para ampliarlas.

Comienza un nuevo día en la mansión superheroica. Juana Banana limpia el polvo, plumero en ristre, colgada de un aparador, más concentrada en no caerse que en otra cosa. Frikiback se entrena lazando pataditas al aire (lo que sea con tal de no limpiar) y cuenta, muy seriote, que en el anterior programa estuvo en el límite, que tiene que ponerse las pilas y que si se concentra, será el superhéroe definitivo. ¡Menos tonterías y más limpiar, hostias! Pampurria, por su parte, limpia el váter pisando el estropajo con la bota. Así de guarretes y de poco apañaos son estos superhéroes.

De nuevo, el sonriente Stan Lee aparece en la pantalla gigante para explicarles, cual Coco de Barrio Sésamo, que «los supervillanos en ocasiones son tan importantes como los superhéroes» y que «cada superhéroe tiene su supervillano». Habla de Batman-Joker y Spiderman-Duende Verde. En un momento digno de «El Diario de Patricia», les dice que hay un supervillano que puede ser la mayor amenaza de todas y que está ¡ahí! y ¡ahora! Se encienden y apagan las luces varias veces, que eso siempre da mal rollo y los concursantes siguen sentadicos, paralizados… Ahí no se pone en guardia ni blas. Como para enfrentarse a…

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La cosa se ha puesto difícil, en esta segunda semana de concurso, para nuestros aspirantes a superhéroe. Stan Lee, viendo que su prueba de la niña llorica había sido una mierda, decidió vengarse con: una ronda de preguntas denigrantes, un enfrentamiento con perros salvajes y una sesión de estilismo. ¡Nooo, una sesión de estilismo noooo!

Antes del desayuno, para poner mal cuerpo a los superhéroes, se sirvió la ronda de preguntas denigrantes, que puso en evidencia que los concursantes no pueden ser más guarros. Stan Lee propuso que, para conocerse más a fondo, cada superhéroe escribiera una pregunta dirigida a alguno de sus compañeros. Stan Lee seleccionó las que le dio la realísima gana, que para eso manda, y las formuló en voz alta. Estas fueron las preguntas:

A Critter: que el aspecto de su pelo asustaba y que cuándo pensaba lavárselo. El Mamporrero, que posiblemente era el autor de la pregunta, se moría de risa. Critter respondió muy ufana que si se lavaba el pelo perdía sus poderes. La una, que si se pone a régimen pierde los poderes, la otra, que si se lava, los pierde también. Alegría y guarrería a partes iguales en la mansión superheroica. El Mamporrero comentó en privado que Critter parecía la versión vagabunda de la princesa Leia.

A Gordarella: que si creía que una superheroína obesa era un buen ejemplo para los niños. ¡Toma ya! El Mamporrero venga a reír y a reír. Gordarella respondió, muy indignada y furibunda, que efectivamente creía que sería buen ejemplo, porque si no, no se habría apuntado al concurso. ¿Y de dónde iba a sacar tanto donus por la cara, eh, eh?

Al Mamporrero: que si le mataría usar desodorante, que le apestaban los sobacos. Rápidamente se tiró un pedo y esa fue su respuesta. En privado, dijo que no había ido a hacer amigos allí sino a ganar.

Al Teniente Vicente, le preguntaron por su pasado de stripper. El Teniente, boquiabierto, se atribuló y dijo que ya no era stripper y había sido una experiencia con la que pretendía enseñar a la juventud… Ya no pudo seguir. El Mamporrero y el resto de concursantes se partían de risa. Porel´cvlvs espetó: «espera un segundo, espera un segundo, qué experiencia ni qué leches, qué vas a enseñar…» Yo espero que el culete por lo menos, antes de que acabe el programa.

Otra vez al Mamporrero: si era legal consumir esteroides. El Mamporrero perdió todo su sentido del humor y explicó, con cara de perro, que si se sacaba algo positivo de hacerlo, a él le parecía bien.

En resumidas cuentas, con estas preguntas sólo se consiguió: divertir al Mamporrero, enfadar al Mamporrero y que los espectadores sepamos que la mansión superheroica está llena de guarros, drogadizos y gentes de mala vida.

Pero a los superhéroes aún les esperaba un día muy duro. No sabían cuánto.

La siguiente prueba consistió en un enfrentamiento con dos perros salvajes.
El supuesto era una abuela, que en vez de tener dos caniches, tenía dos perrazos salvajes, con tan mala suerte de que se dejaba las llaves y no podía entrar en casa. No hay nada como tener mascotas que acojonen más a uno mismo que a los demás. Pero esté tranquila, abuela, que aquí están los superhéroes más apestosos de América, dispuestos a abrir la puerta trasera de su casa para que vuelva a hacer su delicioso pastel de manzana, saque la recortada y pegue un tiro a esos bichos salidos del infierno.

Los concursantes iban embutidos en un traje protector y los perros estaban entrenados para dejar de morder al escuchar la palabra uncle, así que no corrían peligro mortal. Quizá los perros sí, teniendo en cuenta las armas químicas que son estos concursantes en sí mismos.

La prueba consistía en atravesar el jardín vestidos de michelín, con los cancerberos mordiéndoles piernas y brazos y tocar la puerta de la casa de la vieja.

Pasaron la prueba: Teniente Vicente, Juana Banana, Porel´cvlvs y Frikiback

Porel´cvlvs se ofreció a salir el primero para cansar a las bestias. Si llega a saber lo que iba a pasar luego, hubiera mandado a sus compañeros a tomar por el…

A destacar la actuación de Juana Banana, que fue mordida y revolcada por el suelo durante 10 minutos, pero arrastrándose centímetro a centímetro, con los perros a cuestas, consiguió llegar hasta la meta.«Stan Lee me ha dado esta oportunidad, y no voy a fallar «-había dicho antes. Al terminar la prueba emitió lo que se ha convertido en su grito triunfal:¡¡¡uh uh ah ih uh ih iiiiiih!!! y cayó exhausta al suelo.
No pasaron la prueba: Gordarella, Critter, El Mamporrero, Cll Phn Grl y Pampurria.

Gordarella intentó distraer a los perros tirándoles medio miserable donus mordisqueado. ¿Medio donus para dos bestias pardas? Qué tía más rancia. Y luego que se ensañan los perros…

Critter aguantó 12 segundos antes de rendirse. Esta pizpireta spice-girl salió de la prueba partiéndose el ojete de la risa. Cuando dice que sus poderes derivan de las hierbas, vamos entendiendo a qué se refiere.

El Mamporrero, a pesar de tanto musculamen, tanto esteroide y tanta risita, se rindió medio metro antes de la puerta.

A Pampurria casi la dejan inconsciente. ¿Pero ésta chica no era la que robaba energía a los animales?

Cll Phn Grl, prácticamente gritó «uncle» mientras saltaba al jardín de la abuela. Adujo que tenía dolor de cabeza. A mí también me pasa siempre que voy a enfrentarme con perros rabiosos y/o con mi jefe.

Stan Lee, justo entre los justos, nominó a Critter, por reírse, al Mamporrero, por inútil y a Cll Phn Grl, porque igual quería tema con ella y siendo tan propensa a las migrañas, no había mucho que hacer. Finalmente, la expulsada fue: Cll Phn Grl. La zanquilarga se marchó sin pena ni gloria y sin enseñar las tetas, para desgracia del público masculino.

Después de semejante día, entre las preguntas y los perros asesinos, Stan Lee, les dio una buena noticia. Iban a tener ¡trajes nuevos! Por fin se desharían de sus disfraces cutres diseñados por ellos mismos, con leotardos con bolisas, papel albal y cinta aislante. Esto hizo mucha ilusión a los concursantes, que desconocían que después de tanta ropita y tanto cachondeo iba a haber unas nominaciones sorpresa.

Estos son los nuevos trajes de los superhéroes. (todas las fotos ampliables, pulsad para ampliar)Apreturas, minifaldas, botas, charol y brillos convierten a Stan Lee en el Jean-Paul Gaultier de Marvel. Pero he aquí que, a pesar de la alegría generalizada, también hubo un damnificado: el pobre Porel´cvlvs recibió un disfraz que era una puta mierda.Mientras todos los que llegaban con su traje nuevo eran recibidos con alabanzas, silbidos y piropos, Porel´cvlvs fue recibido entre carcajadas, burlas y bailes gallinescos. ¡Le hicieron hasta el baile de los pajaritos! (totalmente verídico, con tarareo incluido). Y es que menudo cabrón Stan Lee. Los otros, plastificados, marcando tipín, más chulos que un ocho y este desgraciado, con dos pimientos de padrón en los hombros y un plumero en la cabeza… Frikiback, malignamente, le dijo quesi le gustaba ese disfraz, era el mayor fan de Stan Lee. Al desesperado Porel´cvlvs, no se le ocurrió otra cosa más que cortarse las plumas del gorrito. Pero el problema NO eran las plumas. Si antes parecía el gallo del corral, ahora parecía una mopa de fregar.
Stan Lee se enfadó con Porel´cvlvs por haber dicho que le encantaba el traje. Tonto Stan Lee, que se lo había creído. La cara del pobre mozo cuando se vio en el espejo era de«esto no me puede pasar a mí» y no dejaba lugar a dudas.

Stan Lee convocó a todos los concursantes en la azotea del edificio para la nominación sorpresa derivada del poco éxito del traje de ídola gayer, que finalmente había resultado ser otra prueba. ¡Qué astuto y malencarado es el señor de bigotito! Los nominados esta vez fueron:

Porel´cvlvs, por haber mentido como un bellaco.

Frikiback, por haberse burlado de un compañero. («Los superhéroes están para hacer sentir mejor a la gente, no peor»)

El Mamporrero, por costumbre. ¿Qué sería de unas nominaciones sin El Mamporrero?En estas nominaciones, Stan no dejó defenderse a nadie y expulsó al Mamporrero, que había sido nominado sin motivo, no sin antes recordarle que «los superhéroes están para ayudar a los demás y blablabla». Pero qué pesao. Epílogo. El Mamporrero se dirige hacia su casa, cabreado como un mono, cagándose en Stan Lee, en los cuatro fantásticos y su puta madre… Una pantalla se enciende junto a un montón de porquería y aparece el sonriente Stan. Con la seguridad y el donaire que da la fama (y la protección de la pantalla) le dice al Mamporrero, que como superhéroe no vale una mierda, pero como supervillano será el mejor. Le pregunta si quiere ser un supervillano y ayudarle a probar a sus ex-compañeros. El Mamporrero acepta. ¡Cómo no va a aceptar! Si está deseando matar a alguien desde los castings. En ese momento, aparecen dos cachondas en bata, lo meten en una furgoneta y lo devuelven convertido en Dark Enforcer, al que llamaremos BURKA ENFORCER porque no se le ven ni los ojos.Por tanto, el afortunado ganador del Premio Shyamalan «yo ya lo sabía, yo me lo esperaba, yo lo imaginaba» es ¡¡Fa Feo!! por su acertado augurio sobre la villanía del Mamporrero.

¿Quiénes serán expulsados en el próximo programa? ¿Alguno se atreve a aventurar algo? La semana que viene esto, mucho más y alguna cosa menos.

¡Buen lunes a todos!

Dos concursantes expulsados de golpe y porrazo en la primera semana de concurso. Stan Lee no perdona ni una. Página del programa

Tras duros castings, 12 superhéroes han participado finalmente en el concurso. ¿Doce? ¿Pero no eran once? ¡Já! No contábamos con la astucia de Stan Lee, que ha infiltrado a un espía llamado, en un alarde de originalidad, Rotiart (traitor al revés). Este superhéroe de palo, disfrazado de cuarto kilo de chopped envuelto en papel albal, llevaba un letrero enorme en la pechera que ponía en mayúsculas ROTIART. Ninguno de los superhéroes captó el mensaje oculto.

La primera parada de los doce concursantes fue una mansión donde celebraron una fiesta. Critter, nada más ver al Teniente Vicente (Major Victory) le piropeó y le dijo que «harían el amor». Juana Banana los deleitó con un espeluznante alarido simiesco. Durante esa fiesta, el ruin Rotiart filmó a los superhéroes desinhibidos, diciendo tontunadas, bailecito va, bailecito viene.

Durante la fiesta, Stan Lee, desde una pantalla, reprendió a los superhéroes por su actitud festivalera, y les recordó la seriedad de su cometido (y lo decía sin reírse el tío). Antes de conducirlos a la Guarida Secreta, los llevó a un almacen apartado y les avisó de que uno de ellos iba a ser eliminado, en virtud de las imágenes grabadas por el chivato.

Quedaron nominados por bocazas:

–Levity, el Guaperas, por decir que pretendía forrarse haciendo figuritas articuladas de sí mismo.
–Critter, por decir que se quería tirar al Teniente Vicente.
–The Iron Enforcer, El Mamporrero, por decir que prefería matar a la gente en lugar de salvarla.

El eliminado fue ¡Levity! No quisiera pecar de ingenua, pero… acerca de la personalidad de un superhéroe… ¿no es peor querer matar que pretender forrarse? Stan Lee se ha cepillado de un plumazo al superhéroe gay, el guapo de la película, para desolación de marujas, yayas, féminas en general y homosexuales. La cara de Levity era un poema: ¡expulsado del programa por querer hacer figuritas articuladas! ¿Es que este chico no recuerda cómo acabaron los X-statix?

Los diez superhéroes restantes fueron conducidos a la Guarida Secreta, donde Stan Lee, en el papelón de su vida, los recibió (siempre desde una pantalla) y les entregó los transmisores para la realización de las pruebas.

Al día siguiente, tuvieron su primera misión. Las instrucciones eran claras: cada superhéroe pasearía por una plaza vestido de paisano, cuando recibiese una señal, tendría que cambiarse de ropa rápidamente en un sitio donde nadie le viera y correr hasta la línea de meta.
Pero el amigo Stan ha guionizado demasiados cómics como para ponérselo tan fácil. Una niña llorosa, gritando que había perdido a su mamá, fue colocada poco antes de la meta. No hace falta ser un santo/a para acercarse a ver qué le ocurre a la cría, creo. Y más si estás en un concurso. ¡Finge, pedazo de matután, que eres una bellísima persona! Pues no, la mayor parte de los concursantes la ignoraron, corre que te corre, ansiosos por ganar.

Aquí hay que decir que las dotes interpretativas de la niña dejaban mucho que desear, y que lloraba y gritaba mirando hacia una fuente. Además, la superación de la prueba dependió de la rapidez con que corrían los concursantes. Los que pararon a ver qué le pasaba a la niña fueron los que iban despacio.

-El Teniente Vicente, corría ridículamente dando saltitos y haciendo gestos superheroicos. Este tipo es muy carismático. La niña se giró implorante a pedirle ayuda. ¡Trampa, trampa! Si no se hubiese parado sería un hijoputa.
–Gordarella, con su peso, corría a un ritmo que podía ver crecer la hierba. Le dio tiempo de ver a la niña y de asistir a su boda.
–Cll Phn Grl, trotaba cochineramente con sus tacones e ignoró a la niña en un principio, pero luego retrocedió con cara de lunática y gesto ufano de «ajá, aquí está el truco«.
-A Pampurria, la niña le pidió ayuda casi directamente. Pero Pampurria aún se lo tuvo que pensar y todo.

Los otros seis concursantes, en cambio, son veloces como gamos y cerriles como una manada de bestias pardas.

A Stan Lee le fastidió mucho que ninguno se percatase de la niña en apuros (quizá porque vió que su prueba era una mierda) y nominó a:

-Nitro G, el Pasmao, que aparte de ignorar a la niña, se puso el traje delante de todo cristo. Este muchacho ni siquiera entendió las instrucciones de la prueba. Se defendió diciendo que había cometido un error y que no volvería a pasar si le daban otra oportunidad. Donde no hay mata no hay patata.
-Juana Banana, que vio a la niña pero siguió corriendo a su rollo. ¿Así ayuda ésta a los niños? Con voz estridente y desgarrada (Pliiiiiiiiiiiiiiiiiis miiiister Liiiiiiiiiiiiiiii…) se defendió jurando que no había visto a la niña, que era una empanada, y que no volvería a pasar.
-El Maporrero, de nuevo. Ni niña ni ostias. Él sólo piensa en asesinar. Casi mejor que no parase… El musculado y gorilesco concursante, que se descojona ante las desgracias ajenas, adujo que él era una persona nacida para proteger a los demás, pero como soldado que es, estaba pensando más en la misión (que recordemos era tan vital como llegar a una meta)… Stan Lee, le dijo (dale que dale), que los superhéroes están para ayudar y blablabla. Menudo brasas.

El expulsado fue… ¡Nitro G! super-fuerte, super-rápido, super-volador y más tonto que abundio (Borra esa sonrisa de tu cara, le espetó Stan Lee en las nominaciones).

Los más pringaos ya están fuera del concurso. El Teniente Vicente, con sus maneras de superhéroe clásico de coña salido de la JLA de Giffen, y Gordarella son los más populares.
El Mamporrero está adquiriendo una personalidad interesante. Casi casi estoy por hacerme fan. En una de estas matará a Stan Lee… y habrá gran regocijo.

Hoy arranca el concurso Who wants to be a Superhero?, una peregrina idea de Stan Lee. Once concursantes lucharán por convertirse en superhéroes de la vida real. Afortunadamente no tendrán que acometer pruebas sobrehumanas, sino superar sus limitaciones y demostrar que son íntegros defensores de los valores norteamericanos (sean los que sean). El superhéroe ganador tendrá su propio cómic y una película. El casting fue un desfile de frikis y el concurso promete más de lo mismo.

Pero ¿quiénes son estos aspirantes a superhéroes? Aquí va un breve resumen de quién es quién en este peculiar concurso. ¿Cuál es vuestro favorito? ¿Con cuál os identificáis?

Feedback o Frikiback, es un tipo repeinao a lo lametón de vaca, que absorbe sus poderes de los videojuegos (o eso les dice a sus padres). Escacharra cualquier electrodoméstico que tenga cerca. Los microondas le provocan náuseas y las líneas de alta tensión, dolor de cabeza. ¡Qué delicado!

Fat Momma debería llamarse Gordarella. Participa en el concurso para atiborrarse de donus por la cara. Su poder consiste en aumentar de tamaño ¡hasta 5 veces! cuando se enfada. ¡¡No será por comer, no!! Necesita zampar donus continuamente para mantener sus poderes. Las dietas la debilitan ¿y a quién no?

Nitro G, parece el Panoli del grupo. Super fuerte, super rápido, super volador, bizco y con una cara pasmao que espanta. Sus poderes dependen del nivel de adrenalina de su cuerpo por lo que andará todo el día a tope.

Lemuria, o más bien Pampurria, por esa mirada lánguida y perdida. Dispara rayos-láser, bolas de fuego, orbes de energía solar, y encima vampiriza energéticamente a animales, personas y ¡plantas! ¡Hay que ser muy ruin para vampirizar a una planta!. Pierde sus poderes de noche o a oscuras, de ahí que sea monilla pero no ligue.

The Iron Enforcer, El Mamporrero. Es una mezcla entre Bruce Willis y Maguila Gorila. Tiene los huesos más densos que cualquier humano, su Puñetazo de la Muerte es letal y encima tiene armas a patadas. Lo malo es que sólo va a vivir 5 años y, como no le gusta leer, lucha por pasar el rato.

Monkey Woman o Juana Banana. Sus armas están camufladas bajo la apariencia de simples ¡plátanos! ¡Qué ibañesco! Se debilita con el sónido de las cajas de música y los organillos. Menudo papelón hará en ferias y verbenas. Su misión es defender a los niños y encontrar a su madre, que fue raptada hace años por el terrible villano Guarda-del-Zoo. Como defienda a los niños tan bien como busca a su madre, van listos.

Major Victory, o mejor aún, Teniente Vicente, por su sordera del oído izquierdo. Puede hacerlo todo (hasta aguantar sin respirar media hora, sí sí) menos escuchar por el oído izquierdo. Adquirió sus poderes en la explosión de un altavoz. Desde entonces lucha por la humanidad y la tortura al mismo tiempo en sórdidos karaokes.

CellPhone Girl o CllPhn Grl. K no os engñn sus pints d warrilla d brrio. Es capaz de teleportarse de móvil a móvil. Con sus ojos puede hacer fotografías digitales y con el ojete revelarlas.

TyVecvlvs, podría haberse llamado Porel´Cvlvs, aparte ser fuerte, rápido y resistente, siempre detecta las mentiras porque ¡atención! sólo puede oír la verdad. Todo el día in albis, el pobre. Pierde sus poderes al actuar contra sus convicciones. Su misión es garantizar la seguridad de Los 24 Viejunos, que algún día salvarán a la humanidad. Como no sabe quiénes son, no le queda otra que proteger al mundo entero. De este marrón deriva su nombre.

Creature, ya conocida como Critter, sana a sus compañeros con lechuga y apio. Es un hada de otro planeta que llegó a la Tierra con una mano delante y otra detrás. Un ser desarraigado que gustará a los fans de Victoria Francés.

Levity, el guaperas, controla las moléculas del aire, crea campos de fuerza y lanza ráfagas de aire. No se sabe si adquirió sus poderes en una erupción del Monte St.Helens o comiendo fabes en Ovieu. Pierde sus poderes en el vacío. Este atildado muchacho defiende especialmente a los gays. ¿Por qué será?

Mis favorito es el bueno de Porel´Cvulvs, un tío que en defiende a todo el mundo porque no sabe quiénes son los 24 Viejunos. Y me pregunto:¿por qué no defiende a los viejos solamente? Le apretará mucho el casco al pobre. ¡¡Ánimo muchacho!!

Todo esto, mucho más y alguna cosa menos en la web del programa

¡Buen día a todos y bienvenido, frente frío!